NISSAN-CLUB.UA

[Den_Accord]

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед стал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился, голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься!

Встречаются две подруги:
- Ты довольна своей долей?
- Да какая наша доля: что в рот да между ног попадет - то и наше.

— Для чего мужчине нужен член?
— Чтобы у него была хоть какая-то возможность заставить женщину
замолчать.

[ValDen]

Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки.
Старичок возбужденно зашептал:
- Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку!
Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.
- С удовольствием, - говорит старичок и протягивает деньги.
- Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы.
--------------------------------
- Ах, твои алые губки..., а эти руки..., а какой упругий животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?
--------------------------------
Судья к подсудимому:
- Ну, расскажите как было дело.
- Возвращаюсь я домой по раньше, смотрю - кто-то был у жены, я на балкон, а там мужик в трусах бежит. Ну я тумбочку схватил и в него.
- Пострадавший, а вы что скажите?
- Вот уже 5 лет я бегаю под окнами этого дома, а в то утро бегу тут выскакивает подсудимый на балкон и с матами бросает в меня тумбочку. В результате 3 перелома.
- Свидетель ваша версия.
- Ну, в общем, сижу я в этой тумбочке..
---------------------------------
- Все, Юль - не разговаривай со мной!
- Что значит "не разговаривай со мной"?!
- Это как "иди нах...й", только вежливо...
---------------------------------
Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас и допивая водку, радостно бормочет:
- Это Просто Праздник Какой-то...
---------------------------------
Ну вот, дрель сломал! Придется жене на восьмое марта новую покупать...
--------------------------------
Тёща зятю:
-И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
-Показать?
--------------------------------
Испил как-то мёду хмельного богатырь Добрыня Никитич и захотелось ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность. Вышел он на улицу, глянул на село - там девки танцуют. И только он к девкам этим направился, как его милиция задержала. "Ну и ладно, - подумал Добрыня Никитич, - пусть будет милиция..." И удовлетворил свою сексуальную потребность.
--------------------------------
Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова… В общем, глупая, нелепая смерть...
--------------------------------
Из сложившейся в Украине ситуации есть только один выход: Борисполь.
--------------------------------
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели
--------------------------------
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
— Простите ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?

[Den_Accord]

висело на стене ружьё…
и однажды оно стрельнуло…
никто не пострадал…
только тёще прикладом по затылку досталось…)
======================================================================================================
немец, американец и украинец в раю
-американца спрашивают-ты как умер?
-да вот купил собе новый линкольн, телочки, крек, короче с моста упали
-а ты как?-немца
-купил новый мерседес, девочки, автобан, кокаин, минет, не справился с управлением и в дерево
украинец, а ты как?
-купил себе ваз 2106 в кредит
-и что?
-что что и сдох с голоду!

[Berk]

Сколько человек здесь работает?
— С бригадиром — 10.
— А без бригадира?
— А без бригадира вообще никто не работает.



В русскую компанию пригласили японского специалиста на месяц, а переводчика пригласить забыли. Он приходил каждый день на работу, кланялся, произносил какую–то фразу и работал до вечера. Поскольку он говорил ее часто, эту фразу все запомнили. Через месяц он уехал, а переводчик приехал. У него спросили, что означает эта фраза. Оказалось, что она означает "Приношу свои глубокие извинения, но по условиям контракта я не могу принять участие в вашей забастовке."



— В Японии я работаю 3 часа на себя, 3 часа на хозяина и 3 часа на нашего императора.
— А я работаю 3 часа на себя, хозяев у нас нет, и на хрена мне ещё сдался японский император.

[Mykola STARyy]

-купил новый мерседес, девочки, автобам,

АвтобаН

[ValDen]

В последнее время жители курортов Турции думают, что русские потеряли у них ребенка с именем Тагил...
-------------------------------
Едет таксист по загородней дороге, видит бабуля голосует, довезу, думает, бабку - останавливается. Бабка открывает дверь, достает ствол - дрочи. Да ты чё бабка охренела чтоли? Дрочи а то убью, ну чё делать - дрочит... кончил, дрочи ещё - да пошла ты... дрочи, убью. Опять дрочит... кончил. Дрочи ещё...да пошла ты, всё стреляй, не могу больше. Точно не можешь? Не могу. Та поворачивается и кричит: внученька иди, тут один добрый человек тебя до города довезти хочет.
--------------------------------
Соседка попросила Сашу программу установить на ноуте. Он всё сделал и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг втихаря поставил вместо котёнка огромный член. Саша не заметил и отдал ноут. Она через час звонит:
- Саш, а чёй ЭТО на экране?)))
- Мой! Приходи, погладишь...

[ValDen]

Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты и ключи уходят умирать
-------------------------------
В последнее время жители курортов Турции думают, что русские потеряли у них ребенка с именем Тагил..

[ValDen]

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл/дь!!! Пиз/ец!!! /баный в рот!!! Стой на х/й!!! Ох/ели пид/расы!!! Оторвете же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
---------------------------------
И вот... Я сел напротив нее. Она сразу поймала мой взгляд. Глаза в глаза - и так пару секунд. Она сразу поняла все, что я от нее хочу. Без лишних слов и эмоций я просто наклоняюсь ближе к ней, протягивая свою руку и нежным, едва слышным голосом произношу: "Передайте за проезд, пожалуйста..."
---------------------------------
Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью…
---------------------------------
У одного мужика начались проблемы с эрекцией. Ну упал член на пол шестого и никак. Жена ушла, депрессняк начался. Друзья посоветовали развеяться, съездить на отдых.
Поехал мужик в Китай. Зашел в местный ресторан - смотрит - палочки. И тут его осенило.
Захватил он парочку с собой, привязал к члену и пошел к проститутке.
Она увидела его хозяйство с палочками и давай ржать: - Все видела! И как ложку привязывал и как рукой держали. Но чтобы х*й на носилках заносили - такое первый раз!
---------------------------------
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно
резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь: Милая, я второй
раз женат, и , судя по твоей манере разговора, чувствую - не в
последний...
- хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

[scorp-ion]

Hа приеме y психиатра.
- Доктоp, я каждyю ночь вижy один и тот же кошмаpный сон: мою тещy с
кpокодилом на поводке. Вы только пpедставьте себе эти оскаленные зyбы, эти
пpищypенные глаза и гоpящий ненавистью взгляд, этy холоднyю бyгpистyю кожy!!!
- Да, действительно, очень стpашно...
- Да вы погодите, я же вам еще пpо кpокодила не pассказал!

В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач:
- Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
- Четыре.
- А сколько у киски ушек?
- Два.
- А сколько у киски глазок?
- Два.
- А есть ли у киски хвостик?
- Мама, этот идиот что, никогда не видел кошек?!!

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения.
- Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день,через месяц придете.
Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу.
Доктор: - Ну, как у нас дела?
- Доктор, на голове без изменений, но вот на ж..е так стали расти - ураган!
- Все нормально, приходите через месяц.
Приходит мужик еще через месяц:
- Доктор, что вы мне дали?! Волосы на ж..е уже до колен!!!
- Все нормально, приходите еще через месяц.
Приходит мужик еще через месяц, злой как черт:
- Блин, да что вы мне такое дали?!! Волосы на ж.. уже до пола, а на голове ни одного волосочка не выросло!!!
- Ооо, прекрасно, а теперь начинайте ЗАЧЕСЫВАТЬ НА ЛЫСИНУ!

[ponoch]

Работаю в поддержке одного оператора мобильной связи, раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:
- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите как владельца зовут, а то он вот сейчас проснется, а я не знаю как к нему обратиться...
********
iamdexy: Было ДТП , ничего не оформлялось. Через месяц пришло письмо явиться в группу разбора в ГАИ по месту дтп. Никуда не являлся. Машина в розыске. Если тормознут на посту, что будет?
Forex: У профессиональных кинологов это называется вязка.
********
Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!