NISSAN-CLUB.UA

[Maxx]

Если общий обзор налоговых законов ещё вызывает смутные мысли типа: "Ни х%я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Х%й вам!"

[Thrash]

Приходят инквизиторы к Папе Римскому. Говорят: - Папа, мы словили ведьму!
Папа говорит: - Сжечь немедленно её на костре!
Инквизиторы: Папа, но она ТАКАЯ красивая!  
Папа почесал лоб и говорит: Нууу, ладно.. Но ПОТОМ ОБЯЗАТЕЛЬНО СЖЕЧЬ!

[Мария]

Возле гостинницы "Интурист" стоят таксеры. Выходят 2 солидно одетых мужика(один видно англичанин, второй наш), наш говорит:
- 20 у.е. и вывези нас за город.
Таксер:
-Ок, едем.
Едут. Мужики чего-то там по английски голкочут. Потом то что наш говорит:
-Поворачивай в лес.
Повернул в лес. Вышли, посмотрели, чего-то на своем переговорили и спрашивают у таксера:
-Лопата есть?
-Есть
-Становись и капай яму
Таксер стоит капает яму, а сам думает "вот б@ть щас еще тут пришьют и закапают". Вырыл яму по пояс. Они ему говорят:
-Вылазь. Снимай штаны и стань раком.
Снял штаны, стал раком и думает   " щас вы@бут и закапают. Все писец".
Они чего-то на там переговорили , достали фонарик, посветили ему в очко и говорят:
-Все ок. 100у.е. и завези нас обратно.
Таксер в недоумении везет их обратно. Высадил и спрашивает:
- А чего это было?
Один говорит:
-Да я вот уже 10 лет своему другу не могу объяснить, как это очко играет    

[Berk]

не ожидал от Маши такую жесть услышать (улыбка)

[Maxx]

У грузина спрашивают:
 - Вы любите помидоры?
Грузин отвечает:
 - Есть да, а так нет  

**************************************************
Охотились двое мужиков в лесу, решили перекусить. Вышли на полянку, разложились на земле, достали бутылку, только собрались усугубить, как вдруг из леса выбегает медведь и через их скатерку пробегает и скрывается в лесу. Мужики переглянулись, нифига не поняли (т.к. охотились уже с самого утра, и прикладывались к флягам регулярно). Навели порядок на импровизированном столе, опять собрались кушать, налили в стаканы водочки, а тут из леса толпа деревенских мужиков опять же таки через их скатерочку пробегает, и скрывается в направлении медведя. Ну охотники не сдержались, маханули по стакану водки и погнались за всей этой компанией с намерением набить морду всей этой компании.
Долго их не было, минут сорок. И вот они возвращаются все со следами продолжительного мордобоя, оборвана одежда, все в грязи. Закурили. И тут один говорит:
 - Хреново дерутся деревенские мужики, но вот один там был в коричневой дубленке, так вот он лучше всех дрался.
   

[Мария]

не ожидал от Маши такую жесть услышать (улыбка)

Юрчик, просто что-то такое в голове вспомнилось , а так я добрая чесс слово
********************************************************************************************************************************************
Брокер по продаже недвижимости разъясняет:
- Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки.
На востоке от него находится огромная мусоросвалка, на севере отстойник, на западе свиноферма, а на юге рыбная фабрика.
- Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Брокер очень убежденно отвечает:
- Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!
*******************************************************************************************************************************************
Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше.
В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресе на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
"Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарко! "
*******************************************************************************************************************************************

[Петрович]

Если общий обзор налоговых законов ещё вызывает смутные мысли типа: "Ни х%я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Х%й вам!"

+1!  

[Vadim]

Противогаз, резиновые перчатки, резиновые сапоги - вся эта синтетика защищает человека от окружающей среды. И только отщепенец презерватив делает все наоборот.

- Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив некого вы@бать... Но никто же не жалуется!

Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

Стране с такими автомобилями, как наши, просто не разрешено смеяться над китайскими товарами!

[Мария]

Приходит домой Абрам. Открывает дверь, а и квартиры мужик голый с вещами выскакивает и убегает. Абрам заходит и говорит:
-Сара, что за невежество - ни мне здрасте, ни тебе досвидание      

[almeraN16]

Ёжик повадился по ночам коноплиное поле медведя косить. Михалыч просёк фишку, устроил засаду.
Пришёл ёжик, косит. Медведь сзади подкрадывается, шмякс ёжика по башке дубинкой.
"Во приход" - подумал ёжик и продолжил косить коноплю.
Медведь ещё сильнее хрясь ёжика по бошке дубинкой. Ёжик отерял сознание.
Очнулся ёжик на спине, в глазах круги, нащупывает рукой косу, пытается встать, выговаривая сквозь сжатые зубы:
"Не спать... Косить!!!"        

Добавлено спустя 2 минуты 49 секунд:
Алло,милициЯ?!
-Да!
-Быстрее приезжайте,менЯ насилуют!
-Куда?
-Уже в задницу!
-Да нам всё равно,приезжать то куда?...^_^...
   

Добавлено спустя 2 минуты 12 секунд:
У Вовочки день рождения. Все гости собрались, а виновника торжества все нет. Мама уже несколько раз выбегала на лестничную площадку. Смотрит, Вовочка вместе со Светой спускаются с чердака. У Вовочки все коленки в пыли, а у Светы вся спина. Мама глаза округлила и спрашивает:
- Вовочка, чем же вы там занимались?
Вовочка демонстративно, отряхивая коленки, отвечает:
- Я не знаю, как это у вас у взрослых называется, но с этого дня это мое хобби.

-----------------------------------------------------------------------------------------------