NISSAN-CLUB.UA

[Rinka]

Поймала женщина золотую рыбку, а та и пообещала ей выполнить три желания.
- Рыбка, я хочу.. хочу.. хочу..
- Милая, помни - желания только три. Ни больше, ни меньше.
- Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так, запоминай: квартирумашинудачу - раз, шубкуколечкоприческусапожки - два, мужакрасивоголюбимогодоброго - три

Добавлено спустя 1 минуту 32 секунды:
Разыскивается сила воли... Слабая, дохлая, плохо выдрессированная... Сбежала опять, зараза!

[Saena730304]

В каждом из нас спит д@лбоеб.
У моего, походу, бессонница...
...........................
Новоиспеченная невеста - подруге:
- И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на хYй!!!", - важно, что первым словом было "Да!"
...........................
- Пап, а что будет, если презерватив порвется?
- На себя посмотри!
...........................
Пошел я как-то на охоту. Вижу берлога, ну и давай в нее палить...
Стрелял, стрелял, вдруг сзади лапы легли на плечи...
Оборачиваюсь, а это мой пес, лижет мне лицо радуется, а я сру и остановиться не могу...
...........................
Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Ответьте, ребята, на вопрос - самое неожиданное место для пирсинга у девушки - где?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки — это хYй!
...........................
Парень — девушке: - Пойдём ко мне домой? У меня классная игровая приставка есть! - Какая приставка? - Ну, если долго играть, то сантиметров 20
...........................

[Cleoza]

- Девушка, пойдемте с вами в кино!
- Ой, мужчина, вы там небось руки распускать будете!
- Девушка, поверьте, все самое приятное я делаю не руками!  
***
Мужчина собрался на День Рождения. Купил цветы, шампанского, рулет. А вот номер квартиры забыл. Позвонил в чужую дверь. Открывает пьяный мужик в матроске:
- Тебе чего?
Мужчина смущенно:
- Здрасьте, аа-я-сс-рулетом...
- Да? А зимой что ты делаешь?
***
Сделаи себе татуировку на члене "100$" и у тебя будут 3-плюса:
1) сможешь каждый день играться со своими деньгами;
2) сможешь смотреть как pacтет и как падает $;
3) сможешь одалживать деньги девушкам.
***
Два селянина встретились, решили выпить горилки, да сальцом побаловаться. И тут один достает шмат сала трех метров длиной. Его другой спрашивает:
- Мыкола, иде ж ты такой длинный шмат достал?!?!
- Со свиньки своей срезал...
- Да ты брешишь, свиньи такими длинными не бывають!!
- Э, не сажи, вот смотри: берешь свинку, задние ноги ей бетонируешь и начинаешь кормить на убой, а мисочку постепенно отодвигаешь...
***
У вас есть дор блю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю.
***
Раньше мужики в кабаках ловили красивых баб, а сейчас бесплатный wi-fi.
***
Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора района. На "Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!

Добавлено спустя 53 минуты 15 секунд:
Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно, видеть его не хочу... Заходит, ставит три бутылки водки на стол со словами: Будем пить, пока друг другу не понравимся...

Добавлено спустя 8 минут 24 секунды:
Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка «Пятого декабря».
Кто-то из салона:
- Ни х"я себе пробка!

***
плачит девушка на стоянке,
плачет девушка в БМВ,
вся в слезах и в губной памаде,
3 педальки а ножки две :)
****
На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная.
Корова:
- Опять пьяная?
- Угу.
- Ладно, держись за сиськи – попрыгаю.
***


Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг соль! Ищу лимон…
***
Я не особо удивился, когда узнал,
как по-китайски будет «плохо» – «бу хао».
***
Ученые долго думали — в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут — Hz.

Добавлено спустя 10 минут 40 секунд:
Саене:
Работаю в техподдержке сотового оператора. Звонит шайтанама (гость из ближнего зарубежья): просит команду для отключения услуги. Я диктую ему: звездочка трататата решетка зеленая трубка. Он мне задает вопрос после которого из-под стола меня всем отделом вынимали: «а звезьдищка эт махьнатый тощка да?»

[Saena730304]

Cleozе
Сидят русский, украинец и араб.
Русский:
- Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец:
- Зараз бы сала з ветчиной, та у садочок з дивчиной!
Араб:
- Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иша... Нэт, адын, адын пойду!  

[Cleoza]

***
Саене:
В школе ввели систему оценок A B C D E.
Перед диктантом училка говорит:
- Кто плохо напишет, тот получит по E баллу!
Голос с задних парт:
- Вы нам не угрожайте!
***
У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку Рома)))
***

Спойлер: открыть

Стук в три часа ночи:
- Кто там?
- Жан Клод Ван Дам
- Я щас блядь выйду, и всем четверым п"зд" дам!    

***
«Любишь медок, люби и холодок!»
– кричали пьяные пчелы, вытаскивая медведя из берлоги на снег  
***

[Saena730304]

Заходят как-то азербайджанец, таджик и араб в ресторан, к ним подходит официант и говорит:- А ну пошли на хYй отсюда!

[Cleoza]

   
Армянський детский сад:
- Дети, ложку за маму! – Нееет!
- Дети, ложку за папу! – Нееет!
- Ложку за красивых девушек!
- Вааай! чам, чам, чам

Добавлено спустя 24 минуты:
Обращение Украины к России:
«хай Россия даст Украине газ по дешовой
цене».
… указ Медведева:
«Заменить в их обращении первую букву «а» на
«у»

Добавлено спустя 28 минут 56 секунд:
- Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев.
***
Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел… Солдат:
- Ты посмотри какая сволочь!
***
(с 10 раза догнала   )
Вчера хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь листок на котором написано «ОБЕДАЕМ»…
За 10 мин уже третий заглядывает, хихикает и говорит – пробела не хватает… Какого, нафиг, пробела?!

[KLAUS]

Дело было вечером.
делать было нечего...
Кто на лавочке сидел,
кто на улицу глядел.
Коля пел, Борис молчал,
Николай ногой качал.
Галка села на забор,
кот забрался на чердак,
И сказал ребятам Боря, для затравки, просто так:
- А у нас в квартире газ!
А у вас?!
- А у нас подбили глаз!
А у вас?!
- А у нас водопровод.
Вот!
- А у нас сегодня папа,
был вчера навеселе:
кошку выбросил в окошко.
вместо кошки стало две!
- А мой папа, между прочим,
Не ночует дома ночью!
- А мой папа бегемот! Вот!
Его мама так зовет!
- Бегемотом удивил!
Я у папы Крокодил!
Брат – осёл, сестра – свинья.
Зоопарк, а не семья!
К детям Толя подошел.
Постоял, домой пошел.
Похвалиться нечем Толе,
У него порядок в доме!
Ну а Вова разговор продолжает снова:
- А у нас соседка Нюра –дура!
У неё извилин мало.
Это мама так сказала!
-А мой дядя Михаил
Тёте молодость сгубил!
- А у нас сосед соседа
бил вчера велосипедом!
- Лисапедом – ерунда!
Мотоциклом – это да!
Это дело посложнее!
- Замолчи! Как дам по шее!
- Ах, ты драться?!Получи!
Где тут были кирпичи?!
Вова Колю колотил.
Коля Вову укусил.
Два забора поломали.
Все рубахи изорвали.
Час валялися в пыли,
а потом домой пошли....

[Cleoza]

Открыв свои ясные очи, Петр Николаевич, окинул взглядом жену, лежащую в ажурном французском пеньюаре на арабской кровати. Накинул индийский шелковый халат, прошел в ванную, отделанную итальянской плиткой, почистил зубы английской зубной щеткой, побрился американской бритвой, взбодрил кожу испанским лосьоном после бритья, выпил чашечку бразильского кофе, надел итальянский костюм, застегнул швейцарские часы, надушился австрийским одеколоном, закрыл дверь на английский замок, сел в дорогой немецкий автомобиль и направился в Верховную Раду агитировать за вступление Украины в Таможенный союз…

[Cleoza]

Как-то вечером вызывает Падишах своего евнуха и приказывает ему:
- Приведи ко мне мою первую жену.
Через полчаса опять вызывает евнуха:
- Приведи теперь мою вторую жену.
Еще через некоторое время потребовал привести
третью-четвертую-пятую-десятую....загонял бедного евнуха за ночь. Под самое утро, приведя очередную жену, вконец заёпанный евнух говорит:
- Падишах, такими темпами, ты пожалуй скоро коньки откинешь!
- С какой это радости?
- От переутомления. Я за твоими женами всю ночь бегал, уже сил нет совсем, а ты их всех "жаришь" всю ночь!! Организм таких нагрузок не выдержит!!!
- Глупый ты евнух!!! Запомни, сдохнуть можно только от глупой беготни, а не от любимой работы!!!  
***
Где-то в Крыму, полным ходом идут съемки украинского сериала "Роксолана". Hедовольный режиссер кричит на актеров:
- Толя...,Хостикоев... Бл...,ну кто так султана играет?? Ты же сам Падишах Сулейман!!.. Сорви с неё одежду нахрен! Возьми её, бл...!!
- Сумская, ёп мать твою.. Ну кто так наложницу играет ?? Лежишь как бревно, а должна попкой двигать и стонать, двигать попкой и стонать!!!
Асистентка режиссеру:
- Борис Константинович, у Пети Бенюка штаны оттопырились!
Режиссёр:
- Как оттопырились??? Петя, ёп твою мать, делай что хочешь, но зрителям будешь потом сам объяснять, почему у евнуха х@й стоит!!!
***
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Да-да, бл@ть, ТЫ привез...
***