NISSAN-CLUB.UA

[Петрович]

...детишек ... к креслам привязать и кляпы всем, чтоб не верещали, не царапались и не ссались, когда я после вчерашнего на море еду. Пенсионеров заодно спросить, куда они все свой маразм везут так спозаранку?

И ещё президенту моей кукурузно-блакитной страны, страны борщей и вечного похмелья, в самодовольный ебальник в едином порыве соплёй цвета бразильского флага сплоченно харкнуть.

Я это поддерживаю на 146%!!!

[Петрович]

Хорошо было в средневековье: девушка не дала - пошел в церковь, сказал, что она ведьма - сожгли суку  

[ivanonufrich]

Украинец женился на русской, перед первой брачной ночью отец дает ему указания.
- Сначала сильно кинь жену на кровать, чтобы знала, что Украина - это сила!
- Потом резко сорви с себя одежду, чтобы знала, что Украина - это красота.
А деде сидит в углу и слушая говорит:
- А потом начинай др***ть, чтобы знала, что Украина - это независимость.

Двое в постели:
-Дорогая, сделай мне ми**т.
-Давай.
Через некоторое время:
Милый, а теперь ты мне сделай кули....,хули....,кулихули....аааа б**ть! Еби так!

[Петрович]

Уборщица в Верховной Раде:
- Страной они, блять, управляют... Писькой своей научитесь управлять!

Добавлено спустя 49 секунд:
Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00…
Позвонил по нему, ответил какой-то мужик…
- Ты кто? - спрашивает муж…
- А ты сам-то кто…
- Я муж Лены…
- А я развозчик пиццы. Как вы меня все за@бали…

[Тетянка]

У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо".
Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами.
Хочется просто взять черенок от лопаты и отп..дить всех.

[Saena730304]

Заходит мужик в свой подъезд и видит, что 6 здоровых мужиков имеют его соседа. Он было хотел впрячься, но подумал, что сейчас самого убьют. Потом подумал, что все же надо бы помочь, так как сосед — друг, пьют вместе, и вообще, хороший парень. Мужик снимает штаны, нагибается:
- Так, трое ко мне!
.............................
Одиночное плавание, полгода без берега, команда устала и требует развлечений. Женщин на корабле нет, естественно приходится разыгрывать роли жеребьевкой. И вот достается роль женщины - боцману, а роль мужика - юнге.
- Ну как я могу, он же пожилой человек, старше меня по званию и вообще!..
- Да давай! У нас так принято - как жребий выпал... Люди же своей очереди ждут!
Юнга чуть не плача:
- Ну надо же, чтобы хоть какие-нибудь чувства...
Боцман, стоя раком, повернув голову, невозмутимо и не вынимая из рта трубки: - Я люблю тебя, юнга.
.............................
Во время сеанса мужик выбегает в фойе, хватает огнетушитель и направляет себе в штаны:
-Жена взяла чипсы с соусом чили!!!
.............................
Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и вы@бал ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но @бать меня зачем было? !
- За ранний уход с рабочего места!
.............................
- Джон, твоя жена трансвестит?!
- Да, Билл, а что?
- Предупреждать надо, вот что!
.............................
— Милый, на день рождения я решила подарить тебе лучший минет в твоей жизни!
— Правда?
— Ха-ха, с первым апребглхррглблагрр...
............................
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!
...........................
Два студента встречаются после бурной вечеринки.
- Плохие дела, Серега... Когда ты Верку тр%%нул, я решил сэкономить и твой презерватив наизнанку надел...
- И что?!
- Клавка залетела, а я триппер словил...

[Петрович]

Вопрос на пресс-конференции Януковичу:
- Виктор Фёдорович, а когда вы вступали в должность президента, вы точно клали на Конституцию именно руку?

Добавлено спустя 2 минуты:
Чтобы научиться говорить по-китайски, нужно положить горячую картошку в рот и произносить любые слова.

[Дмитрий]

Мама, меня хотели убить! -С чего ты взяла?! -Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: ёбнем по маленькой.

[Дмитрий]

- Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно.

[ValDen]

- Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива сгладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты бля, какой ранимый!