NISSAN-CLUB.UA

[Darisha]

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький
ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать
в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного
тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле -
тут идет похоронная процессия.
_________________________________________________________
Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым ещё и конкретно не долили...
________________________________________________________
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"
________________________________________________________
— Все мужики козлы!
— Да, дорогая. Абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я самый большой козел в мире!
— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно перешли к теме, почему все бабы - дуры.
_____________________________________________________
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать! ...

[Pheanix]

Две коровы на мясокомбинате:
-Слушай, а ты здесь в первый раз?
- Нет, бл**ь, во второй!
******
Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00…
Позвонил по нему, ответил какой-то мужик…
- Ты кто? - спрашивает муж…
- А ты сам - то кто…
- Я муж Лены…
- А я развозчик пиццы.Как вы меня все достали…
******
Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от
Санта-Клауса.
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!

[ValDen]

Меня вчера жена развеселила... Лежим, смотрим телевизор, она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит: - Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся? Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю: - Чем? Она наклоняется и шепотом мне на ухо: - Конфеты с детских подарков пожрем!
--------------------------------
Молодой человек с девушкой идут по улице. Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает:
- Ну и что? Стоила она тех п...ей, которые ты сейчас получишь?
--------------------------------
Жена:
- Дорогой, напомни мне - завтра кровь натощак сдать!
Муж:
- Значит, как выпить натощак кровь - так это она не забывает! А как сдать - так напомни ей!

[de@mon]

Была девочка на курсах, второй день езды в городе. Перекрёсток. На перекрёстке пост ДПС. Стоят гайцы. Учебные машины очень редко останавливают, но тут звёзды сошлись, и гаишник показал жезлом «к обочине». У девочки так то в зубах крови нет, ноги дрожат, ладони потеют, тут ещё испытание. Она инструктору: что делать-то? Он: останавливайся. И тут включилась женская логика и отсутствие опыта. Где остановиться? Правильно - там, где стоит гаишник. Девочка включает поворотник и едет на гаишника, тот в сторону, девочка к нему, тот БЕЖАТЬ! Мучение обоих прекратил инструктор, нажав на тормоз. Гаишник белый как стена, у девочки вообще ступор. Инструктор гаишнику: ты зачем нас остановил-то?!! Тот: да я думал вы такси, езжайте на хрен отсюда...

[Pheanix]

- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Сёма, у тебя такого места!..
-------------------------------------------------------------------
- С днём рождения, долгих лет! Оставайся всегда таким же, какой ты сейчас!
- Ты меня сейчас практически проклял...
-------------------------------------------------------------------
Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.
-------------------------------------------------------------------
Находя богатство - теряете совесть
Находя женщину - теряете рассудок
Находя истину - теряете веру
И только потеряв все - находите свободу.
-------------------------------------------------------------------
На совещании начальник говорит своим подчиненным:
- Теперь все будет решаться через меня!
Один сотрудник шепчет на ухо другому:
- Сказал бы проще, что теперь все будет решаться через жопу.
-------------------------------------------------------------------
Разговор в детском саду. Вовочка:
- Насть, а ты баба горячая?
Настя:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет

[Saena730304]

Умирает старый грузин. Все родственники вокруг него. Он говорит: -'''Умер Маркс с ним умер Марксизм, умер Ленин с ним умер Ленинизм, умер Сталин с ним умер Сталинизм.... ''' его 16-ти летний внук просит его: -'''Не умирай дедушка Ананий'''
.....................................
Сидит девушка,вся такая при параде,на лавочке.Подходит к ней бомж,присаживается рядом,поднимает недопитую бутылку пива,протягивает с улыбкой:
-Девушка,давайте я Вас пивом угощу!
-Ой,нет,спасибо,-отсаживаясь.
Бомж пробивает по своим карманам,находит конфету,без обёртки,всякие крошки,волоски на неё поналипали.Снова протягивает девчонке:
-Ну может хоть конфету буш?
-Мужчина,мне от Вас ничего не нужно!
Бомж достает из запазухи надкусаное,подгнившее яблоко,что берёг на чёрный день:
-Ну я думаю,от этого Вы не откажитесь!
-Мужчина,сколько можно?МНЕ ОТ ВАС НИЧЕГО НЕ НУЖНО!
Бомж разочаровано опускает голову вниз и еле сдерживая слёзы говорит:
-Значит про миньет не может быть и разговора?
.....................................
парень с девушкой лежат в постеле после секса
-ты надеюсь понимаешь что после того что произошло с нами этой ночью,мы должны както скрепить свои отношения
-а точно! Дай пять.
.....................................
Сверхнаивность – это когда думаешь, что венеролог - работник планетария.
.....................................
Приходит мужик в провинциальный публичный дом:
-Девочки есть?,-спрашивает
-Нету
-А мальчики?
Нету.
-А порнуха?
-Нету.
-А что есть?
-Енот.
Взял он енота.
Приходит на следующий день:
-Девочки есть?
-Нету.
-А мальчики?
-Нету.
-Ну а что есть:
-Порнуха,"мужик и енот".
...................................
— Как найти пупок у женщины?
— Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет третий по счёту "чпок"

Добавлено спустя 8 минут 12 секунд:
Молодая девушка подходит к проводнику поезда и просит пересадить ее в другое купе, т.к. она не хочет больше ехать со своим соседом по купе...
проводник просит ее объяснить что произошло, и по терпеть т.к свободных купе нет....
девушка: - я терпела, когда он сел на мое место и стал называть меня своей крошкой; я терпела, когда он стал сам раздеваться и меня раздевать, но я не вытерпела, когда он снял с меня очки, одел их себе на член и сказал: "смотри Вася, кого мы сейчас еб@ть будем!"

Добавлено спустя 6 минут 47 секунд:
Приходит дочь (Д) к отцу (О).
Д: - Папа, я беременна, а этот козёл Вася (В) на мне жениться отказывается!
О: - Что! А ну веди его сюда!!!
Дочь приводит Васю.
В: - Значит так, я человек женатый, поэтому взять Вашу дочь замуж не могу. Но я человек состоятельный, ребёнка признаю и если родится сын - заплачу Вам лимон баксов, если дочь - поллимона, ну уж если будет выкидыш - не обессудьте...
О: (перебивая) - ТРАХНЕШЬ ЕЩЕ РАЗ!!!

Добавлено спустя 2 минуты 10 секунд:
Снял мужик девушку(зимой). Повёз домой. Проезжают лес, он останавливается. Говорит ей:
- Выходи!
- Зачем?
- Я сказал выходи!!!
- Да что случилось?
- Быстро вышла!!!
Девушка вышла. Мужик ей говорит:
- Лепи снеговика.
- Что?
- Я сказал лепи снеговика!
- Зачем?
- Сказал лепи!!!
Она слепила.
Он:
- Ну садись, поехали.
Едут.
Она
- А что это было?
- Понимаешь, я как любовник не очень, а вот снеговика ты запомниш

[Bastet]

Если Вас задержала милиция - проявите креативность.
История из жизни.

Написал задержанный:
"26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына, и он заплакал. Успокоить его не удавалось, так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену, а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему, что он подает дурной пример товарищам, и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед, чтобы снова меня ударить, и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление – это бич нашего века, и, как оказывается, даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно, что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств."

[ValDen]

Вышел Иван-царевич в чисто поле и выпустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала! Свадьбу Иван-царевича и похороны тещи отмечали одновременно.
------------------------------
Я не бабник, я просто боюсь спать один!
------------------------------
- с днём рождения, вера! когда бухать?
- Дима, с большой буквы, пожалуйста...!
- Когда Бухать?

[Bastet]

Сломался у меня комп, а мой приятель системным администратором работает. Позвала починить. Сама на работе задерживаюсь. Говорю ему:
- Ты приходи, там мама дома, пока поковыряйся, а потом я с пивом подгребу.
Через десять минут звонок:
- У тебя какой пароль на входе?
- Без пароля.
- М-м-м, не получается что-то…
- Ввод нажал?
- А где у тебя тут ввод?
Думаю, ничего себе, системный администратор, ввод найти не может.
- Ты что, на клавиатуре ввод не видишь?
- Да я и клавиатуру-то… Блин, я под подъездом стою! Пароль какой на входе?

Добавлено спустя 7 минут 32 секунды:
Спросили как то американку, как у них Новый год празднуют. На что она ответила:
- Ну… Все радостные, пьяные, гуляют до ночи… Примерно, как тут у вас каждую пятницу.

[Darisha]

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А че за задания?
- Кидай бабаки, скажу.
Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр%%аться. Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну где эта бабка с больным зубом?