NISSAN-CLUB.UA

[ValDen]

- Официант! Почему все блюда остывшие?
- У вас заказана водка, салат, винегрет и мороженное… Что именно из этого списка вам подогреть, сэр?
-----------------------
В кабинет к вpачу КВД вpывается запыхавшийся мужик:
- Доктоp, доктоp! Скоpее, скажите пpизнаки сифилиса!
- Hу, кpаснеет и сыпь...
- Фу-у! Слава тебе Господи! У меня пpосто почеpнел и отвалился
-----------------------
Стоит милиционеp, pугается матом, pядом маленький мальчик. Подходят люди, говоpят - нехоpошо pугаться матом пpи детях.
- Да меня этот мальчик уже за#$%л!!! Он уже тpетий pаз подходит ко мне и пpедлагает оттpахать его сучку - ему, видите ли, нужна милицейская собака...

[ValDen]

Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!
--------------------
Лето. Столовая в Алуште. Очередь на раздаче. В очереди молодой парень, на раздаче девушка. Парень показывает на мясное блюдо:
- Девушка, а что это у вас?
- Понятия не имею.
- Ну, хоть примерно.
- Не банан - это точно.
---------------------
Школьник подходит к отцу:
- Папа, дай денег!
- Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег?
- Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег

[НИК]

Забегает мужик к врачу с квадратными глазами и орет:
- Доктор, я утром проснулся, а ОН стоит как....
Доктор перебивает:
- Это вполне нормально - утренняя эрекция, это здорово и хорошо
- Но я пошел в туалет и ОН упал....
Доктор:
- Это тоже нормально - при мочеиспускании происходит расслабление...
- Так ведь в УНИТАЗ ЖЕ УПАЛ  

[Bastet]

Приходит мужик к адвокату, спрашивает:
– Я на базаре мясом торгую. Так вчера подбежала к прилавку собака здоровенная, кусок схватила и сожрала! Что мне делать-то?
– А вы знаете, чья собака была?
– Знаю!
– Тогда все просто. Подайте на хозяина в суд, потребуйте возмещения ущерба!
– Ага, понял. Так собака-то ваша была!
– Моя? И на какую же сумму она мяса съела?
– На двадцатку!
– Так… а моя консультация стоит сорок! Доплачивайте еще двадцать, и все в порядке!

[MIG]

Из правил поведения в высшем обществе:
- Если кто-то сказал вам "дурак", не спешите вызывать его на дуэль-возможно он просто вам представился...
=============================================
Женщина на корабле - к несчастью. Но, как говорят моряки дальнего плавания, изголодавшиеся по женскому обществу: не было бы счастья, да несчастье помогло.
=============================================
Ребенку вылечили зуб, мама его уводит и говорит: 'Сынок, что надо тете сказать? ' Ребенок (сквозь слезы, сжав кулачки): 'СУКА!!! '
=============================================
Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала прическу, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье... Пошла искать им зятя.

[ValDen]

Гaишник остaнaвливaет мaшину, a зa рулем - его бывшaя учительницa:
- Здрaвствуйте, Мaрья Ивaновнa, достaвaйте ручку, бумaгу и пишите 100 рaз: Я больше никогдa не буду нaрушaть прaвилa дорожного движения..
-------------------
Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти.И тут у них обед.Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь.Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно,чтоб очередь не прошла.Зашла в кабинет,ЛЕГЛА на кресло, а врач- мужчина говорит:'О-О-О-О.. Как мы сегодня подготовились'.Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка:МАМА,А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ,КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО,Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА?
-------------------
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Вы на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!
- А шо я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит!

[ValDen]

- Профессор, а что такое «гражданский брак»?
- Ну, это когда ваша жена, голубчик, считает, что она замужем, а вы, что свободны.
----------------------
- Милая, вот тебе тысяча гривен, как ты и просила.
- Стоп, а почему не полторы?!
- Это ты сейчас на каком языке мне спасибо сказала?
----------------------
- Я с девушкой расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
- А ты че?
- А че я? я ей шампунь в глаза.

[MIG]

Уважаемый министр просвещения! Отмените, пожалуйста, тему "Как я провел лето" из списка школьных сочиненией. Все-таки преподаватели языка и литературы чаще всего - пожилые интеллигентные дамы...
================================================
- А мы вчера с моим парнем поругались. Он мне сказал, что я сука...
- А ты что?
- А я ему, что он педераст.
- А он что?
- А он отхлестал меня своей сумочкой!
=================================================
Совет из журнала: Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки.
Ответ читателя: Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья « семь разных носков» и выкинула их!

[Bastet]

- Ну привет, привет малолетка! Чего одна в час ночи по парку шляешься?
- Да вот, домой из гостей иду.
- (Подходя всё ближе) А не страшно одной?
- Конечно страшно, вдруг наряд милиции, а у меня ни паспорта, ни разрешения на пистолет!
---------------------------------------------
-У меня украли мобильник.
- А в милицию ходил?
- Ходил, не они.

[MIG]

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца. .
===============================================
Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю как Галкин занимается сексом со своей женой и... . . отпускает.
===============================================
В сельской хате дед чинит сапоги, набрав полный рот гвоздей, бабка солит капусту, а внучка сидит у окна и читает неизвестно откуда взявшийся "Плейбой". Заинтересованно спрашивает:
- А кто такой гомосексуалист?
Бабка охотно отрывается от работы:
- Это, внучка, урод!
А дед выплевывает гвозди и с гневом поправляет:
- Не только у рот, но и в зад!