NISSAN-CLUB.UA

[Shtuckenshnuder]

- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

  НИМАГУ......

Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет...

[Thrash]

В кафе беседуют две подруги.
- Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?
- А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
- Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши жопа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.

Добавлено спустя 1 минуту 53 секунды:
- Какая разница между ротвейлером и пуделем?
- Если ротвейлер начинает трахать твою ногу, лучше дай ему закончить...  

Добавлено спустя 52 минуты 36 секунд:
Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает
В пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!! У всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвём на кусочки" и всё в таком духе.
Тут встаёт мужчина солидного вида:"Спокойствие - я экстрасенс в 10 - м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. " Народ засуетился, достал где-то нитку.
Экстрасенс: "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пёрнул, тоже взялся?!" "ДА."

[Лягушонок]

она : "Давай,давай! держи конец!"
он: "где дырка?"
она : "чёрт,я тоже не вижу".
он : "ты же женшина,ты должна знать!Всё,нашёл!Держи конец!"
она : "ну,ты суёшь?"
он: "блин,у меня не лезет, сунь сама!"
она : "вот мужики, ничего сами сделать не могут."
он : "постой!Ты кажется не туда сунула!"
она: "что значит не туда? "тут,вроде,больше и некуда!"
он: "и не тем концом "успокойся,теперь давай сам. "
он : "Фуф!Всё! Как же я не люблю этим заниматься!"
она:"да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника"

[Berk]

В купе поезда сидят поп и русский бизнесмен.
Бизнесмен достает ноутбук и давай чего–то печатать.
Поп — бизнесмену: закурить не хочешь?
Б: — Да нет, знаете ли, не курю, здоровый образ жизни…
Поп вышел, покурил, возвращается — бах на стол бутылку водки.
П: — Выпить не желаешь? Познакомимся!
Б: — Да нет, знаете ли, не пью, здоровый образ жизни…
Поп погулял по вагону, возвращается.
П: — Слышь! Там, в соседнем купе, две такие миряночки — закачаешься!
Б: — Да нет, знаете ли, батюшка, я жену люблю…
…
Наутро счастливый поп вваливается в купе. Там сидит усталый,
за…й бизнесмен.
Б: — Батюшка, вот вы скажите мне, что я делаю не так? Вроде веду
праведную жизнь, но все же что–то не то! Может, недостаточно праведную?
П: — Да нет, все ты делаешь правильно, но живешь — зря.

[KLAUS]

Экскурсовод в зоопарке:
- ... А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё чёрные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам:
"Не бухайте!"

[fly]

Дядька пошел на поправку - уже анекдоты травит!
Так держать!

[KLAUS]

     
Презерватив мужской резиновый Инструкция пользователя
Презерватив предназначен для надевания на орган мужской половой.
Надевание изделия на другие части тела нужного эффекта, как правило, не дает.
Надевать изделие рекомендуется до начала полового акта.
Пользование изделием после осуществления данной процедуры малоэффективно.
Мыть и сушить изделия после использования не рекомендуется.
Презервативы можно применять также в качестве емкости для хранения жидких и сыпучих материалов, грелки, воздушных шариков.

Порядок работы:
1. Извлечь изделие из упаковки.
2. Надеть на рабочий орган.
3. Ввести рабочий орган в необходимую для этого емкость.
4. Совершать рабочим органом возвратно-поступательные движения с нарастающей амплитудой и частотой до достижения нужного эффекта.
5. При необходимости мочеиспускания изделие рекомендуется снять.
6. Изделие не предназначено для постоянного ношения.
7. Зимние утепленные модели затрудняют работу с изделием.

Возможные неисправности и способы их устранения:
Презерватив не надевается
Причина: орган не приведен в рабочее состояние.
Устранение: Привести данный орган в рабочее состояние.

Презерватив не надевается
Причина: Отсутствие презерватива.
Устранение: Достать изделие.

Презерватив не надевается.
Причина: отсутствие рабочего органа.
Устранение: проверить пол пользователя.

Неисправность: Несмотря на использование изделия, партнерша забеременела.
Причина: Брак изделия.
Устранение: возбуждить иск против производителя изделия с целью заставить его платить партнерше алименты.

Неисправность: изделие застряло в емкости партнерши.
Причина: недостаточная смазка емкости.
Устранение : извлечь изделие, привести объект в рабочее состояние путем воздействия на эрогенные зоны, либо использовать смазочные материалы.

Проделывание в изделии вентиляционных отверстий не рекомендуется.

Ремонт и замена изделия.
Самостоятельный ремонт изделия не рекомендуется.

Что делать, если изделия нет под рукой?
В качестве замены могут применяться резиновые изделия – перчатки, шланги, плащи, сапоги и т. д.

Желаем успешного пользования!

Добавлено спустя 26 минут 55 секунд:
Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции: - У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту! - Да? И что она потом с ней делает?! - Вы не поверите!!!....

[Петрович]

В ресторане:

- Брм... э-э... брм... Хм...
- Слушаю Вас.
- Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...
- Водки?
- Млдц... блд...

[Петрович]

Муж пришел домой с работы весь злой и жалуется жене:
М: – Пи..ц, этот Бен Ладен… ну убил бы скотину, расстрелял, ненавижу!
Ж: – Коля, а что он тебе то успел сделать плохого?
М: – Да вот представь, пришел я на работу и нашел на своем столе конверт, чистый… Открыл его, а внутри порошок…белый.
Ж: – Неуж-то сибирская язва, Вася?
М: – Фиг там… Триппер!

***

На набережную стремглав, запыхавшись влетает мужик и на ходу забрасывает паром, на находящийся в 5 метрах от причала, свой чемодан, после чего с прыгает сам и еле уцепившись за канат, с трудом подтягивается на палубу. Там он довольный собой задыхаясь говорит:
- Слава Богу! Успел таки!!
Капитан, наблюдавший всю эту картину, говорит:
- Да, лихо Вы это, однако можно было и подождать, пока мы причалим.

[L@M@K]

две подруги:
- а ты видела глаза мужа, когда делаешь минет?
- ну как я их увижу, я же минет делаю?
- а я видела
- как?
- делаю минет, а тут муж заходит