NISSAN-CLUB.UA

[Darisha]

- Девушка, вы занимаетесь сексом за деньги?
- Нет.
- Класс! У меня как раз их и нет!
__________________________________
Муж - жене:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно милый, я мёртвому всё прощу
______________________________
В полночь Золушка превратилась в тыкву, но Принца уже было не остановить.
_______________________________
В виртуальном сексе все-таки есть преимущества... пока трахаешься можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.
_________________________________

[Bastet]

У 2013 році буде так:
Суд. Обвинувач:
- Ви знали загиблого?
Підсудний:
- Ні!
Обвинувач:
- А чому він був у вас в друзях в контакті?

[ValDen]

Размышления о домашних животных (с)тырено

Спойлер: открыть

1. Кот. Ну, естественно Он! Толстый пушистый ленивый император всея квартиры. Польза – можно поговорить, погреться, используется в лечебных целях. Всегда дома.
Минусы – в плохом настроении ссыт в тапки, кровать и другие нужные вещи. Всегда занимает самые «теплые» места – кресло перед компом, кресло на кухне за столом, кровать перед телеком.

2. Лысый (короткошерстный кот). Польза – отсутствует. Минусы – страшен, не греет, не разговорчив... и вообще напоминает латентного педераста.

3. Кошка. Польза – чистоплотная, загадочная, изредка используется как Кот. Минусы – наглая, орет, когда хочет секса, орет когда просто недовольна, не всегда можно использовать как кота.

4. Кошка лысая (короткошерстная) – как лысая девушка. Комментарии излишни.

5. Собака\пес (большая). Польза – можно поговорить, погреться, поиграть, веселое и жизнерадостное существо. Минусы – нужно выгуливать (хотя иногда и полезно самому прогуляться), занимает много места в кровати, в порывах радости пачкает одежду и проводит когтями при объятиях.

6. Собака\пес (маленькая). Польза – ест мало, места занимает как кошка\кот – только не такие мажорные. Компактная. На прогулке не оторвет руку, рванув куда-нибудь. Атрибут блондинки.
Минусы – бестолковое, плохо дрессируемое, суетящееся создание. Говорить бесполезно.

7. Птицы (канарейки, попугайчики). Плюсы – если говорящее – можно поприкалываться, и научить всякой хренотени. Можно прикалывать с зеркалом. Ест мало.
Минусы – если живет не в клетке – гадит где попало, жрет что попало. Может бурчать всякую хренотень в 3 часа ночи, и хрен ты его заткнешь.

8. Рыбки (аквариумные). Плюсы – красиво, гипнотизируют остальных животных. Все. Минусы – сложно ухаживать, вечно охранять от кота\кошки, бесполезны в принципе, нельзя поговорить, нельзя поприкалываться.

9. Тараканы. Плюсы – переживет ядерную войну, прикольно шухерятся при свете, любят сафари с тапком, изобретательны и коварны. Жестокий метаболизм.
Минусы – разносят некоторые инфекции... ну, хз, я их жрать никогда не пытался, да и не целовался с ними. ВСЕ.

Итог – таракан самое неприхотливое, умное и веселое домашнее животное(насекомое), не имеющее четких отрицательных сторон.

[ValDen]

В элитный публичный дом заходит постоянный клиент, подходит к "мамке" и просит кого-нить. мамка говорит типа сейчас никого нет... есть только Валера. Тот орать начинает - типа вы че тут? прикуели чтоли? мамка отмазывается - да лан те, Василий, Валера - это супер - все просто в восторге, короче через пол часа уламывания клиент соглашается взглянуть на Валеру.
Мамка позвонила кому то и спускается такой крутой парень - костюмчик дорогой от армани, часики ролексы, в общем, по последнему слову. Тот зовет клиента за собой и ведет на улицу, снимает с сингалки новый бентли свой, садятся в тачку. Клиент уже малость в шоке.. Валера везет его в самый дорогой ресторан, там его на входе уже встречают, ведут к заказанному столику, пьют самое дорогое вино, кушают, потом Валера спрашивает - к тебе, или ко мне? клиент че то мычит. Валера говорит - понятно, значит ко мне поехали.
Подъезжают к особняку на рублевке, охрана ему там вежливо "здрасьте Валерий Николаевич" провожают в дом, Валера говорит клиенту - ты пока тут посиди, а я в душ схожу и уходит. клиент тут же достает мобилу и судорожно пытаясь вспомнить номер публичного дома звонит мамке, дозванивается и шепотом в трубку - слушай, а Валера в курсе кто кого е%%%ь будет?????
-------------------------------------
А я бы сейчас черного хлеба... С селедочкой... Да с картошечкой.

[ValDen]

Пьющая, курящая, гулящая женщина ищет спутника по жизни, который будет позволять ей делать всё это за его счёт.
------------------------------------------------
- Как называется Ваша диссертация? - "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "На хрена попу баян"? …
-------------------------------------------------
Hа уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борются за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове "народы" "на-" написать на одной строчке, а "-роды" перенести?
- Можно. Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра-" написать на одной строчке, а "-х@й" перенести? Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х@й точно перенесешь!

[Pheanix]

Три друга поехали отдыхать. В отеле им сказали, что свободен только один номер с одной, но большой кроватью. Куда деваться, они согласились. На следующее утро рассказывают друг другу сны.
Тот, что слева лежал:
- Мне такой трах грандиозный снился!
Тот, что справа лежал:
- Мне тоже! Тёлка - во! Ноги - во! Грудь - Во! Отпад!
Тот, что посередине лежал:
- А мне спорт снился, лыжи. Еду я значит, всех обгоняю, остаTтся двадцать метров до финиша... тут-то палки и обмякли!

[KLAUS]

Ночь, третий час.
Он стоит в дверях своей квартиры. С него на коврик стекает вода. На полу уже образовалась приличная лужа. Она смотрит на него с беспокойством и недоумённо:
- Что случилось?
- В каком разрезе?
- На улице дождь?
- Почему ты решила?
- Ты весь мокрый.
- А, это... Нет, дождя нет. Это я парковался.
- Ну а почему мокрый-то?
- Ну я паркуюсь, а напротив въезда в гараж четыре кошки занимаются групповым сексом.
- Ну и что?
- Ну как 'что'? Я им сигналил, сигналил. Так пытался прогнать... Объяснял им словами, пытался ногами их отпихнуть.
- Ну и?...
- Что 'ну и'? Не вышло ничего.
- Так почему ты мокрый-то?
- Ну я в конце концов подумал, что они не понимают по-человечески, и стал говорить с ними по-кошачьи.
- Это как?
- 'Как-как'. Вот так: мау!
- И что?
- Ну и они мне отвечают: мау-мау! А я ж не понимаю, по-кошачьи, поэтому я им говорю: 'Мау!' а они мне: 'мау-мау-мау-мау!'. Мне же непонятно, они друг друга перебивают всё время к тому же, поэтому я им говорю: 'мау-мау!!!'... А они:..
- Ну так, суть-то в чём?
- Как это - 'в чём'? - Вот, видишь. Из окна уроды какие-то вылили на меня ведро воды...

[Pheanix]

Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света 25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки… ... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю :-)

[Darisha]

У меня в контакте стоит такое расписание)))

[ValDen]

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликер пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдает дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремлением по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжелым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!
---------------------------------------------
Среди ночи муж просыпается от того, что ему в трусы залезла рука жены.
-А! Что такое?!- пугается он.
-Мне показалось, что он стоит,- шепчет ему на ухо жена.
Муж на мгновенье прислушался.
-Та не! ТИкает! Я ж завёл!
----------------------------------------------
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты ещё не спишь?!.."