NISSAN-CLUB.UA

[Kadr]

Добавлено спустя 13 минут 2 секунды:

[paranoid]

Ижевск, ж. д. вокзал. Плацкартный вагон, три минуты до отправления.
Провожающие вышли, осматриваюсь. Справа от меня мужик с лицом Валуева,
напротив - толстый армянин и рядом с ним - негр. На боковом месте
дамочка, с миловидным личиком, но личико это портит выражение
брезгливости и презрения ко всему происходящему. Муж ее только что
вышел из вагона на перрон и через закрытое окно посылал воздушные
поцелуи. Все мы от нечего делать смотрели на его пантомиму. Тут он
догадался позвонить жене.
Дамочка долго шарилась в сумочке, нашла телефон, поднесла к уху, и вот
незадача: она случайно включила "громкую связь", но этого не поняла,
ведь телефон она прижала к уху, а громкий динамик находился с
противоположной стороны телефона, и ей казалось, что звук обычный.
Полвагона слышали каждое слово мужа:
- Роднулечка, ну прости меня, этот козел Игорь обещал мне "СВ" а сам еле
купил этот вонючий плацкарт, с этими вонючими бомжами. Тебе как назло
попалось отборное быдло.
- Да дорогой, абсолютно отборное.
- Вот этот, коротко стриженный гондон, уставился на тебя (это он говорил
обо мне), смотри, если будет ночью приставать, кричи проводника.
- Да, милый, абсолютно не исключена возможность такого развития событий.
- А этот питекантроп с пидорской рожей, дебил какой-то, только слюна
не течет, посмотри аккуратно на него.
Дамочка медленно, как бы невзначай оглянулась на "Валуева".
- Да, милый, подпишусь под каждым твоим словом. И видимо скоро потечет...
Все мы не сговариваясь, больно кусали себе губы, чтобы подольше не
заржать в голос и продлить это феерическое шоу. Муж продолжал:
- Видела там, в углу, жирного чурку? То ли грузин, то ли армяшка, не
нравится он мне. Не оставляй сумку на виду, чтоб этот толстожопый ее не
умыкнул, повнимательнее там, дорогая.
- Да, милый, эта жертва анорексии меня тоже напрягает. Вообще спасибо
тебе, любимый, что устроил мне шикарную экскурсию в кунсткамеру, я всегда
об этом мечтала...
- Ну прости меня, это все из-за козла Игоря.
- А бывают еще и самолеты. Да, и кстати, тебе там хорошо, ветерок, а у
кого-то 70 кило мускусного масла... Ты понимаешь?
- Ты имеешь ввиду, что от потного черножопого воняет?
- Да, любимый.
- Сука, и что ему в Африке не сиделось, ошивается по нашим поездам,
гребанный нигер!
Поезд медленно тронулся, и чернокожий включился на слово "нигер". Видимо
по-русски не понимая ни слова. Он вскочил, нагнулся к барышне, и громко
заорал ей на ухо, что-то по-французски, обеими руками тыча ей "факи" в
лицо.
Тут нас всех прорвало, мы дико заржали, злобно таращась и скаля зубы на
барышню, изображая зомби, чтоб это видел ее муж...

Муж медленно шел за поездом, с лицом гибнущей жертвы из старинного
глухонемого фильма...

[Аринка]

Русский народный тюнинг – бессмысленный и беспощадный .
В Америке у рэперов и сильно симпатизирующих им людей есть свое понятие о стильных автомобилях, на которых должны ездить представители этой касты музыкантов. У нас это семейство машин окрестили “гангстамобилями”. Правда, в России представление о таких авто несколько искажено. Вот самые “почетные” автомобили на наших дорогах, по мнению самих водителей.

Нижняя строка, естественно, за детищами российского автопрома. Причем за всеми скопом. Главное – навесить себе флажок, разноцветные “писалки”, номер какой-нибудь типа “ВАСЁК” или что-нибудь вроде того. Некоторые еще ставят огромные диски. Но это, в отличие от мертвой тонировки, из-за которой и из салона ничего не видно, не является обязательным признаком гангстамобиля по-русски.

Почетное место достается детищу корейских мастеров Daewoo Nexia. На нее атрибутов “правильной” тачки вешают не меньше, чем на “восьмерки” и “девятки”. Более того, в последнее время все чаще приходится сталкиваться с мнением окружающих, что именно за рулем Nexia чаще всего встречаешь настоящих “дворовых гангстеров”.

Несколько приятней получаются у местных мастеров поделки из Honda Civic, той модели, что выпускалась с 96 года, причем обязательно в кузове седан. Являясь неплохой платформой для достойного тюнинга, эта машина все чаще попадает в руки к нерадивым автолюбителям, которым достаточно налепить огромный стикер HONDA на лобовое стекло и не уступающее ему в размерах антикрыло на багажник.

Куда же в таком рейтинге без BMW? Именно этот автомобиль открывает пятерку лучших. Это третья серия 1990 модельного года. До сих пор среди “настоящих пацанов” эта машина считается эталоном. На наших дорогах по количеству они вполне могут поспорить с самыми новыми моделями той же марки. Правда, тут атрибуты чуть другие: тонировка, громкая аудиосистема, открытое окно и радио “Шансон” на полную катушку.

Лучше, чем BMW, может быть только Audi 80, в простонародье зовущаяся “бочкой”. Она обогнала BMW, потому что в определенный момент пользовалась просто повальной популярностью среди многих слоев населения России. Те авто, что не развалились, до сих пор ценятся своими владельцами. Но и среди последних из могикан остались переделанные под “пацаномобили” экземпляры. Зрелище, надо сказать, удручающее.

Бронзу получает Mercedes-Benz E-class. Его гангстеровитость выражается не во внешней атрибутике, а исключительно в выражении лица многих владельцев, видимо, еще не перестроившихся с 90-х годов: “Я на мэрине – а остальные уроды”.

Серебряная медаль – за Mitsubishi Eclipse. Хорошая, достаточно спортивная машина. Но у нас из нее делают автомобиль для стритрейсинга. Причем, как обычно, ограничиваются лишь незначительными внешними доработками, не обращая никакого внимания на внутренний мир авто. Вот и получается гангстамобиль для гонок, который даже на прямой выше своих природных характеристик прыгнуть не может.

Победителем и обладателем титула “Самый-самый гангстерский автомобиль прежних времен” становится Chevrolet Tahoe. До сих пор эти машины, которые владельцы ласково зовут пТАХА, наводят ужас на всех остальных участников дорожного движения. Этому авто не нужны ни большая труба, ни наклейки, ни любые другие атрибуты “правильной” машины. Ему достаточно собственной внешности и репутации.

[WD-40]

Встречаются два еврея:
-Здравствуйте Семен Маркович!
-Здравствуйте Лев Давыдович!
-Как ваш сосед Мойша?
-Совсем плохо.Он стал гомосексуалистом.
-Неужели он до сих пор не вернул вам долг?
-Нет,что вы!Долг он вернул давно.Я имел в виду что он стал гомиком в хорошем смысле этого слова.

[Maxx]

Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на земле - кокосы, ананасы, вода и т.д. - все хорошо только женщин нет. Живут мужики месяц, два,
трахаться хотят - хоть узлом завязывай. И в один прекрасный день решаются - ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать, он в смущении - типа:
- Страшная, волосатая, давайте ей пакет что-ли на голову наденем.
Надевают пакет на голову, связывают "руки" чтобы не царапалась, на землю ее и держат. Тот который первый, на нее сверху - только вошел, как горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать. Мужик орет:
- Снимите, снимите!!!
- Да как же мы ее снимем - ты же сверху?
- Да пакет снимите - я ее поцелую!

***********************************************

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи@дец.

***********************************************
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «п@здец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек всеравно поседели.

[Berk]

хахаха Макс класс!

а Вэдэшника анек я че-то не понял

[Maxx]

Был недавно у дружбана на складе (находится в какой-то промзоне). Не смог не сфоткать .

Доставка прямо из чуйской долины        !!!

[Лягушонок]

[Лягушонок]

Прикольная маленькая лошадка







Добавлено спустя 11 минут 3 секунды:

[Петрович]

"Надо позвонить маме, сказать где я..."
- Алло, мама! ГДЕ Я?!  

Добавлено спустя 11 минут 39 секунд:
Мужик в хлебном магазине спрашивает продавщицу:
-У вас булочки сладкие?
Она отвечает:
-У нас и между булочек не кисло...