Exist

Семейная жизнь

0

Семейная жизнь

Сообщениеот Berk » 01 окт 2009, 14:25

Я расплакалась и попросила развода.
Он сделал финт ушами и сказал, что в жизни не встречал большей дуры, чем я.
Я сказала, что он сам придурок, раз женился на мне.
Он ответил, что полностью согласен.
Я расплакалась еще сильнее и попросила развода еще настойчивее.
Он заорал, что ему до черта надоели мои капризы.
Плевать я хотела на это, ответила я.
Он велел сварить ему кофе.
Пока я варила ему кофе, он набирал телефон любовницы.
Я подала ему кофе и нарезала тонну капусты.
В то время как я этим занималась, он трепался с любовницей.
Я вымыла его ботинки.
Он запер в клетке моего попугая.
Я готовила ужин.
Он полез в "Интернет".
Я отправилась отстирывать чужую помаду с его свитера.
Он поймал меня за этим занятием, сначала защекотал до истерики, а потом зацеловал до экстаза.
После этого он еще раз позвонил любовнице и передоговорился с ней на другое время, затем во всех подробностях изучил газеты и довел до моего сведения, что хочет есть.
Мы поужинали. Я вымыла посуду. Он покурил.
Я погладила ему рубашку и села читать.
Он снова сделал финт ушами и заявил, что никогда со мной не разведется.
"Еще бы, - подумала я. - Второй такой дуры ты уже не встретишь."


Изображение
Аватара пользователя
Berk Offline
Член ББ 
Автор темы
Рейтинг: 5712


0

Re: Семейная жизнь

Сообщениеот Lalyque » 01 окт 2009, 14:49

Она разоралась и сказала, чтобы я шел к черту.
Я сделал финт ушами и сказал, что в жизни не встречал большей дуры, чем она.
Она сказала, что я сам придурок, раз не понимаю очевидных вещей.
Я ответил, что это она не понимает.
Она разоралась еще сильнее и послала еще настойчивее.
Я заорал, что мне до черта надоело ее неверие в мою любовь.
Ты плевать хотел на любовь, ответила она.
Я пошел варить кофе.
Пока я варил нам кофе, она набирала мой телефон.
Я принес нам кофе и выкинул ее телефон с 15 этажа.
В то время как я этим занимался, она выбрасывала мой телефон.
Я удалил все фотки всех ее друзей мужского пола с ее лаптопа.
Она заперла в шкафу моего кота.
Я сказал ей готовить ужин.
Она полезла в "Интернет", чтобы узнать, как убить мужчину, который не уходит, когда его посылают.
Я поймал ее за этим занятием, сначала защекотал до истерики, а потом зацеловал до экстаза.
После этого раздел и еще раз защекотал до истерики, а потом зацеловал до экстаза, затем разделся сам и сделал это еще раз.
Мы бы поужинали. Я бы вымыл посуду. Она бы покурила.
Она прижала меня к себе руками и ногами и сказала чтобы я шел к черту.
Я снова сделал финт ушами и заявил, что никогда от нее не уйду, потому что люблю ее.
"Еще бы, - подумала она. - Второй такой дуры ты никогда не встретишь."
Аватара пользователя
Lalyque Offline
Рейтинг: 162


0

Re: Семейная жизнь

Сообщениеот Tasya » 01 окт 2009, 15:12

а в личку нельзя это писать или обязательно,чтоб все прочувствовали?  :ab:
Аватара пользователя
Tasya Offline
Рейтинг: 65


+3

Re: Семейная жизнь

Сообщениеот Rinka » 01 окт 2009, 16:18

Попугай мог только за всем этим наблюдать.
Мог бы говорить - попросил бы отпустить на все четыре стороны.
Cделал финт хвостом и подумал, что в жизни не встречал таких дураков как эти двое.
Зачем орать и плакать?
Улетел на кухню….
Она пришла варить кофе…….Боже, нет спокойствия в жизни…..
Улетел обратно в комнату…..Сел на шкаф…..
Он запер попугая в клетке……..за что спрашивается?
Он сидит в «Интернете»….пьет кофе…….звонит любовнице……ну и дурак….
Она отстирывает чужую помаду с его свитера……….ну и дура….
Ну вот началось…..он защекотал ее до истерики....потом зацеловал до экстаза.......Не могу на это смотреть.....
Попугай сделал финт хвостом и подумал: «Вы никогда не разведетесь. Еще бы….два сапога – пара.»
Аватара пользователя
Rinka Offline
Подружки 
Рейтинг: 265


0

Re: Семейная жизнь

Сообщениеот Lalyque » 03 окт 2009, 21:47

Между
тем, что я думаю,
тем, что я хочу сказать,
тем, что я как мне кажется, говорю,
тем, что я говорю,
и тем, что вы хотите услышать,
тем, что как вам кажется, вы слышате,
тем, что вы слышате,
тем, что вы хотите понять,
тем, что вы понимаете,
стоит десять вариантов возникновения непонимания.
Но всё - таки давайте попробуем...
Аватара пользователя
Lalyque Offline
Рейтинг: 162


0

Re: Семейная жизнь

Сообщениеот Lalyque » 15 окт 2009, 21:49

:rofl:  :rofl:  :rofl:   блин, не могу, плачу..... но я пожму ему руку....  за намерение и за попытку...

Не так уж и давно я себе решил устроить испытание, а именно, пожить неделю с девушкой в быту. Причем принимать в этом активное участие. То есть не просто пердеть в потолок лежа на диване, а что-то делать... например приготовить сухой Досирак в микроволновке или нацепить на швабру трусы и мыть пол :))

Я даже хотел завести твиттер-блог, куда бы складировал все свои наблюдения от совместного быта, но черт бы меня побрал, у меня даже на это не хватило времени.

Итак, я собрал сумку, куда положил почему то немерянно носков, искренне считая, что это в принципе основная одежда современного мужчины... Ваш день начинается с носков. Ну может не ваш, но мой точно... и если они дырявые или стоят в углу, то портится настроение уже с утра.

Как только я вошел в квартиру и увидел ВСЕ ЭТО, то понял, что УЖЕ вот прямо сейчас я хочу обратно к себе домой, в беззаботность. Но я себя пересилил. Впереди меня ждал квест... вернее даже не квест, а блин, РПГ на уровне HELL, так я представлял себе неделю бытовой жизни :))

В холодильнике наблюдались массовые убийства мышей с предсмертными записками, посему первым моим заданием стал поход в супермаркет. С ограниченным бюджетом в 1500 рублей.

Я решил приготовить борщ. В мясном отделе увидел девушку, которая тоже пришла за покупками и решил подойти к ней. "Здравствуйте, милая девушка, я ламер, скажите, какое мясо нужно для борща?". На что услышал ответ - "Оригинальный способ знакомства!". Меня обескуражило, мне нужен был совет, а тут такое... Я что, разве я похож на пикапера? Я опустился на колени и взмолил её о помощи. В ответ получил: "Вы больны, вам нужна говядина". Я готов был целовать её всю за помощь!

Попутно заметил, что все таки женщин в магазин посылать нельзя... Боже, какое же дерьмо они там берут, а потом кормят им своих мужчин. Вот девушка, молодая, очевидно замужем... набрала два пакета замороженных котлет, меня от этого чуть не поделило на ноль... Боже! Это от лени или это просто диверсионная вылазка такая против мужчины, который вынужден переносить тягости семейной жизни потребляя полуфабрикаты? Может от этого средняя продолжительность жизни мужчины в России так низка? Впрочем мужики тоже покупали себе говнопельмени и всякие Досираки с Балтикой №3... чего уж там.

А холодильник затарить все таких удалось, отказавшись от любимых Принглз, шоколадок и Мартини Бьянко.
Ну и конечно я забыл купить хлеба. Эта в общем то мелочь вылилась в небольшую ссору.

Вообще, я заметил, что люди часто ссорятся в быту из-за всякой хрени. Кто-то забыл опустить сидалище унитаза, у кого-то подгорел первый ком, который хотел стать блином, кто-то сопит так сильно, что жена ему говорит: "Ты мог бы не дышать?"

Или вот например, что произошло у меня пару раз. В первый раз я приготовил (самостоятельно блиать) борщ и мне сказали: "Ты пересолил". Второй раз я поджарил картошку и мне сказали: "Ты недосолил". В третий раз я приготовил капусту цветную с сухарями и опять: "Ты пересолил..." на что я уже ответил: "А ты задрала!!!".

Возникли сложности с... пододеяльниками. Блин! Кто придумал эти пидералистические пододеяльники?! Напишите имя и адрес, я приеду лично, оторву ему руки и залью их серной кислотой. Вроде бы такая раньше была элементарная операция - одеть пододеяльник. Раньше это было белое полотнище с дыркой-ромбиком в центре, а сейчас. Сейчас это размалеванная рисунками ткань, ромбика уже нету, а где то с боку есть такая дырочка... сцуко, такая маленькая, что туда не то что одеяло, туда блин крыса не пролезет!

В итоге меня запалили на следующей картине... я влез наполовину в эту дырку и пытался засунуть туда одеяло... Наверное это было офигительно весело, так как моя пассия была пацталом от зрелища, а я был в ярости. Надо ли говорить, что еще пущая ярость меня постигла, когда она взяла пододеяльник и парой движений с легкостью засунула в него одеяло... Видимо, женщины имеют тайную власть над пододеяльниками...

Будильники. У неё стоял на 6:36. Хз почему на 36 кстати... но вот так, ага! Я вообще всю жизнь любил Лучано Паваротти, тут я его люто возненавидел, так как именно его голос доносился из динамика её будильника по утрам. А если утро было дождливое, то моя ненависть приобретала колоссальные масштабы!

Стирка. Стиррка! Но по порядку:
1. Не было стиральной машины, все ручками.
2. Из крана почему-то лилась тонкая струйка горячей воды и, блин, как из брандспойта фигарила холодная.
3. Негде вешать белье.
4. Продолжение 3-го пункта... Где сушить носки, вротмненоги?!!

В инете успел вычитать способ: "Носки надеваем на фен и сушим, таким образом. Сохнут за 3 минуты". Чего я и сделал. С её феном... Ну не мудак ли?! Ну да ладно, меня конечно за этим запалили... причем в момент, когда фен начал просто тупо плавиться от перепада температуры.

А вот на полочке под зеркальцем в ванной лежала упаковка Тампакс. Ну да подумаешь. Так мне сон приснился, что за мной гонится огромная упаковка Тампакса и хочет меня уничтожить...

Однажды моя пэшн проснулась от дикого хруста доносящегося с кухни. Мы поругались тогда и еды не было. Я ночью встал и пошел жрать баранки :))

И это лишь толика того, что произошло... за неделю быта.

Я понял, что я мало приспособлен к семейной жизни. Надо блин учиться. Заканчивал я эту неделю с мыслью, что семейная жизнь - большая такая заноза в заднице! Да что заноза, - бревно! Раскаленное... Но тем не менее выработалась определенная стратегия поведения, появились некоторые мысли, что уже хорошо.

И был вопрос - а ради чего все это?
Ради чего мы вообще живем?
Уж не ради ли быта?!

Посему я вам пока не советую торопиться с совместной жизнью. Мы вот в первые дни спали голые в постели, а в последние уже успели так друг друга морально задрабать, что спали в нижнем белье и на разных концах кровати...
Аватара пользователя
Lalyque Offline
Рейтинг: 162


0

Re: Семейная жизнь

Сообщениеот Дьяволенок » 16 окт 2009, 07:07

Зачет! За выживание в экстремальных условиях!!!! =)
Аватара пользователя
Дьяволенок Offline
Рейтинг: 189


0

Re: Семейная жизнь

Сообщениеот MrsFiLGooD » 16 окт 2009, 22:08

парень жжет))))))))))))))
Аватара пользователя
MrsFiLGooD Offline
Рейтинг: 98


0

Re: Семейная жизнь

Сообщениеот Alina » 17 окт 2009, 21:27

Привычки  мужей

...Мой кушает,как будто в детстве пережил блокаду.Набивает обе щеки,аж до треска,смыкает рот и интенсивно так жует.Становится похож на рыбку щекастую.Когда ложится спать,начинает наматывать на палец мои волосы,крутить как бы.Я от этого вырубаюсь за секунду.

...А мой мыться любит. В душе. Два раза в день по полчаса. И не потому что грязный, а потому что любит Он здоровый, плюхнется в ванну попой, голову намылит, ну, прям, как младенец гигантских размеров.

...А мой называет меня всякими обидными обзывалками типа: Киса- крыса, Чалая, Душняк, беееесит))))

...А мой, когда начинает снимать треники, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными трениками минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла.

...а мой тоже иногда пукнет и смеется, не то что бы он это любил, но его забавляет, когда я начинаю ругаться на него за это. Пукнет и говорит: это кровать старая, или : это пол скрипит и смеется. Вот такjй глупенький

...А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают)

...мой тоже по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест конфеты и шоколад) Потом также с закрытыми глазами возвращается в постель и утром искренне возмущается, кто съел конфеты и обертки от них на столе оставил) Не помнит ничего)) А поскольку я сладкое вообще не ем, то понятно становится, что некому в доме больше по ночам конфетки грызть)) У него такой вид смешной делается)) И еще страшно любит мультики! Это кошмар просто! И как ребенок все время меня умоляет купить хомячка, морскую свинку и тушканчика в дом. Ужас!!!))

...Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит пока не высушится носок, потом следующий. Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны не знаю...))

...А мой всегда кушает под телек,и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать,так ему интересны эти мультики! Взрослый 27-летний мужчина...))

...а мой уши чистит душкой очков, любит делать отрыжки, когда я возмущаюсь, говорит, что это природа. Ещё собирает коробочки.

...Еще он у меня любит изображать гибона или гамадрила. Или горилу. Ну это такая обезьяна , которая оттопыривает зад и ревет. При этом он, муж то есть, скачет по кровати . Это вижу только я и хохочу до слез. А он потом довольно лыбится.

...Вспомнила одну привычку - когда я зеваю, муж все время сует мне палец в рот или заглядывает туда и тем самым портит мне весь кайф от зевка))

...Мой муж каждый раз после душа вытирает уши ватными палочками. Но делает это одновременно в обоих ушах. И на некоторое время опускает руки и задумчиво смотрит в зеркало. Стоит как инопланетянин какой-то с антеннами. Маленький с животиком и двумя палочками из каждого уха. Я его в такие минуты не трогаю, чтобы не испугать.

...У моего такая странность: перед тем как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, он обязательно надует его и хлопнет. Хоть бумажный пакет, хоть целлофановый, любых размеров, не имеет значения. Однажды надул целый мешок и никак не мог его взорвать, весь извёлся, потом всё-таки как-то умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза, конечно. Просто так выбросить, видимо не может. А это очень пугает, иногда громко и неожиданно. Тоже самое с пластиковыми бутылками и стаканами. За 7 лет совместной жизни пока удалось только научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь хлопнуть, и отходить подальше. Выглядит это теперь так, схватив пакет он с безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде ""Сейчас пиз#@нёт!"" или ""Огонь-батарея-пали!"", хлопает, потом несёт в мусор

А мой ногти грызет. Откусывает их и ест по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю.
Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня. Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает. Да, возбуждение есть - истерического смеха
Танцором ему не быть

А мой, когда посуду моет, упирается как.. хм... в шкаф посудный головой.. забавно ) и трет, трет...
А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступил Вот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется......

Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор.
Счастье, что хоть носки не воняют .

А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу... не... пшш... пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"


Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозовешься. Я уже под дверью
туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета...Вот ведь чучундра!!!!!!!!!

А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь, как? Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер. Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло... Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь ))


А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок (палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызки... И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне...

А мой спит только в шапке.

Вспомнила, мой еще перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует, может пол кило съесть, что потом готовить не из чего, как в анекдоте-Сегодня у нас плов без мяса... и без риса). Раньше еще пельмени сырые ел, но я теперь их не делаю, об этом я раньше писала.

Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???

А у меня один молодой, холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с
ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...
Аватара пользователя
Alina Offline
Рейтинг: 79


0

Re: Семейная жизнь

Сообщениеот Lalyque » 17 окт 2009, 21:37

парад уродов прямо какой-то ))))))))
Аватара пользователя
Lalyque Offline
Рейтинг: 162


След.

  • Похожие темы
    Комментариев(я)
    Просмотры
    Последнее сообщение

Вернуться в Розмови про все



© Автоклуб «NISSAN-CLUB™» 2008–2020 • О клубеСоглашениеЧленствоПартнёрcкая программа
Наш форум не содержит ГМО Встречи клуба Кто онлайн On Air