NISSAN-CLUB.UA

[ValDen]

- Дорогой зятек, у меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.
- Мама, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу, переходите сразу к хорошей...
--------------------
Вовочка приходит со школы:
- Мама, нам в школе задали писать сочинение на тему "Как я родился?". Так как я родился?
- Тебя нашли в капусте - ,улыбается мама.
Вовочка идёт к папе:
- Как я родился?
- Тебя аист принёс.
В сочинении Вовочка написал:
"Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса."
--------------------
Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин. - Это соседи едят салат.

[MIG]

Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена оденется, у него нервов не хватает!
=========================================================
Рекламный плакат в клинике Пластической хирургии: " Посмотрите на эту красавицу, а ведь до посещения нашей клиники - ее боялись даже сатанисты ".
=========================================================
Урок химии. Учительницa:
- Мaшa, кaкого цветa у тебя рaствор?
- Крaсного.
- Прaвильно. Сaдись, пять.
- Кaтя, a у тебя?
- Орaнжевого.
- Не совсем прaвильно. Четыре, сaдись.
- Вовочкa, цвет твоего рaстворa?
- Черный.
- Двa. Клaсс! Ложись!!!!

[Slava0111]

- Дайте мне 99 пирожных. - Берите уж 100 для ровного счета. - Куда мне!? Объестся что ли?!

Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.

Я на свете всех милее,всех прекрасней и белее????? -Ты прекрасна спору нет, убери свой пистолет!)

что говорит мама "ты должна убрать всю комнату до блеска" что слышу я " ЗАПИХНУТЬ ВСЕ В НАРНИЮ, ТАМ РАЗБЕРУТСЯ"

[Bastet]

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец-программист сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где шлялся?
- В армии, папа...
------------------------------

- Мама, я получил справку о сдаче ЕГЭ, прочти мне её пожалуйста!
-----------------------------
Утром мать спрашивает дочь:
- Что ночью упало с таким грохотом?
- Одежда
- А почему так громко?
- Я не успела из нее вылезти...
--------------------------------
Тигр – это штрих-кот.

[ValDen]

Сдала экзамен на 3. Пришла домой, сказала маме, что она меня плохо материла, она тут же исправилась.
------------------------
Мужик к своему другу:
- У меня переходный возраст.
- Почему?
- Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают.
------------------------
"А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь... "- думала про себя жена, оставляя следы от губной помады на рубашке пьяного мужа!!!

[istrelok]

Оля, извини за минус, не попал по кнопке
штрих-кот это класс

[scorp-ion]

- И как девочку назвали?
- Аврора.
- Богиня утренней зари...
- Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер...
-------------------------------------------------------------------------------
В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140.
-----------------------------------------------------------------------------
Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд
по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного
спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

[Bastet]

Оля, извини за минус, не попал по кнопке

отработаешь:)
а вообще я не особо слежу за рейтингом :)

[ValDen]

Ой, девчонки!!! Я тоже думала, что КЕФИР люблю... пока КОНЬЯК не попробовала.
--------------------------
Позитив нужно искать везде: даже если за спиной о вас говорят разное дерьмо — это хорошее удобрение, теперь вам легче будет расти и развиваться.
--------------------------
Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания…

[MIG]

Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:
- Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...
- Мама, а что такое "скотомудилище"?
================================================
.. А самое обидное знаете что: когда мне хочется секса, а ему нет - значит секса нет, а когда ему хочется, а мне нет - секс есть...
================================================
Приходит мужик в поликлинику за анализом. анекдотов.net
Выходит доктор и говорит:
- Знаете, не очень хорошая новость, мы нашли у вас в моче БЕЛОК...
Мужик задумался, а потом в шоке выдает:
- Доктор, так я не понял, У МЕНЯ ЧТО ЯЙЦО ПРОТЕКАЕТ?