NISSAN-CLUB.UA

[scorp-ion]

- Ваш сын все перемены бегает за девочками!
- Ну, в его возрасте это нормально ...
- С ножом?!
-------------------------------------------------------------
Зубной врaч говорит пaциенту, нaстрaивaя бормaшину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел зa мной и постоянно колол меня булaвкой?
--------------------------------------------------------------
Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи. Подключили её и обьясняют:
- Говоришь правду - загарается зеленая лампочка, неправду - красная. Понятно?
- Понятно. *загорается красная лампочка*
---------------------------------------------------------------
- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...
------------------------------------------------------------
Мужик спрашивает у еврея:
- Ты что жрешь таблетки? Ты что заболел?
- Нет, просто сегодня заканчивается их срок годности.

[ValDen]

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
-------------------------
Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать Вася...Вася, КАМАЗ....Вася, тормози, тормози его.....Вася КАМАЗ, тормози!!! Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает Тш-тш, пустой, пустой.
-------------------------
9 марта. Утро. Просыпается девушка.
— Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был...
Опускает глаза вниз:
— Месячные вчера пошли, плохо..
9 марта. Утро. Просыпается парень.
— Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз:
— Я кажется ее изнасиловал.
Смотрит на свои руки:
— И убил...
Подходит к зеркалу...
— И съел...
-------------------------
Я вот заметила… Если одеваешь кофточку с глубоким вырезом, то глаза можно не красить!

[MIG]

Я обновил на рабочем столе гаджеты: курс валют, прогноз погоды... Вечером жена села за компьютер и восхищается: "Ну и гаджеты! Ох и гаджеты! " Я подошел поближе и вижу, что она читает мою переписку на сайте знакомств: "Ну и гад же ты! Ох и гад же ты! "
=============================================
Подружка купила себе айфон. Втелефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора района.
На"Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно! )))
=============================================
Сидят вечером муж и женa, смотрят фильм ужaсов. Вдруг нa экрaне появляется кaкое-то чудовище.
Женa:
- Ой, мaмочкa!
Муж:
- Дa, похоже...

[MIG]

Зa несколько дней до свaдьбы.
- Дорогaя, мы тут с ребятaми решили мaльчишник устроить...
- Агa! Водки море возьмeте, блядей вызовете и будете их всю ночь во все дыры дрaть!!!
- Что ты, просто возьмeм пивкa, посидим, потрепемся...
- Дa кого ты хочешь обмaнуть?! Я что, нa мaльчишникaх не бывaлa? !!!
===============================================
- Мaмa! А прaвдa я тaкaя стрaшнaя?
- Сейчaс ничего, a когдa родилaсь доктор скaзaл: зaшевелится, стреляйте...
===============================================
Новый русский проверяет у сынa тетрaдь:
-Сынок, я что-то не въезжaю. Нaписaно "клaсснaя рaботa", a стоит двойкa?

[ValDen]

Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого
- Ты чего такой смурной?
- Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри!
- А что случилось то
- Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую - аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не превышая скорости.
- Ну и что дальше
- Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.
- Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде
- Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.
- Так чего ж ты их ругаешь
- Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали!
---------------------
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к гаишнику:
-Ик...представляешь....с ликёром попалась!...

[scorp-ion]

Шеф:
- Сергей, теперь вы моя правая рука!
Сергей:
- Я уже боюсь своих обязанностей…
-----------------------------------------------------
Жена причитает мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!
------------------------------------------------------
- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную!
-----------------------------------------------------
Урок в школе.
- Кто прочитал “Войну и мир”?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Блин, а я переписал...
----------------------------------------------------
- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что… Узнал с какого места выделяется адреналин.

[Bastet]

Муж с женой разводятся. Судья обращается к супругу--какая причина развода: "Да Вы попробуйте,поживите с этой ненормальной-полный дом кошек развела,дома вонизм,дышать нечем.." Судья:"А Вы проветрите комнаты,откройте форточки..." "Ага,щассс! Чтобы мои голуби разлетелись...

Добавлено спустя 2 минуты 4 секунды:
"Никого не хочу обидеть" - удобная фраза.
Произнес ее - и обижай кого хочешь.

Добавлено спустя 2 минуты 7 секунд:
- Вася, а когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно сало есть.
- А ты шо, не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно…

Добавлено спустя 13 минут 5 секунд:
- Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку?
- С:WINDОWSsуstеmSYSТЕМ.dll

Добавлено спустя 37 секунд:
Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22:00, не могло бы оно также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18:00?

[ValDen]

Жили были дед и баба, и был у них конь, и снёс как-то конь яйцо, но не простое, а деду копытом..
------------------------
Сейчас девочки в 13 лет ищут себе парней и пьют пиво. А мы в свои 13 лет жевали Love is... и клеили подорожник на разбитые об асфальт коленки.
------------------------
В отличие от женщин,мужчины рaзмножaются делением.Не поделишься деньгaми с женщиной,хрен рaзмножишься.
------------------------
Поймал как-то людоед американца, немца и русского... Съел всех. Голодный был очень, не до разговоров было.

[MIG]

Молодая девушка говорит недавно вышедшей замуж старшей сестре:
- Как, наверное, это приятно, когда женщина замужем.
На что та отвечает:
- ЭТО приятно независимо от того, замужем женщина или нет.
===============================================================
Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!
===============================================================
Хорошо человеку, когда он отдыхает после работы. Совсем недурственный отдых получается перед работой. Но нет ничего слаще отдыха в рабочее время - за такой обычно еще и деньги платят.

[Bastet]

- Отгадай слово. В этом слове есть буквы "Г", "А", "В", "Н", "О".
- О, я знаю! Это слово "вагон"!
- Ты неисправимый оптимист.

___________________________________________________________________

Сотрудник зоопарка делает замечание блондинке:
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.
____________________________________________________________________

Молодожены рассказывают:
- Брачная ночь была - обалдеть! Вся квартира ходуном ходила!
- И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу!"?
- Сосед за стенкой...