Exist

Анекдоты -лучшие для вас

+3

Re: Анекдоты -лучшие для вас

Сообщениеот ValDen » 22 фев 2012, 20:18

2020 год. Объявление: "Куплю дорого, б\у, в любом состоянии, любые
настоящие китайские технические устройства, разработанные и
произведенные китайцами в Китае. Американские и европейские подделки не
предлагать - не дурак!".
Аватара пользователя
ValDen Offline
Член ББ За порядок 
Рейтинг: 3340

Облако тэговАнекдоты

+3

Re: Анекдоты -лучшие для вас

Сообщениеот Den_Accord » 22 фев 2012, 22:55

Толстый молодой человек пытается угостить тоненькую девушку конфетой, она отказывается:
- Я и так на два килограмма поправилась!
- Знаете, Лидочка, 99% мужчин в Одессе любят полных женщин, и только один процент, - молодой человек делает паузу, девушка с надеждой поднимает на него глаза, - очень полных. :grin:
Аватара пользователя
Den_Accord Offline
Рейтинг: 1196


+1

Re: Анекдоты -лучшие для вас

Сообщениеот Berk » 23 фев 2012, 01:28

— А теперь аккуратно перемешиваем полученный раствор эбонитовой палочкой в эбонитовом стаканчике.
— Профессор… А не эбанёт?

------------------------------------------------

"Я 5 лет делала мужчинам маникюр, а потом узнала, что это называется не маникюр".

------------------------------------------------

Встречаются два онаниста:
— Я слышал, ты женился?
— Да что у меня — руки отсохли?!
Аватара пользователя
Berk Offline
Член ББ 
Рейтинг: 5712


0

Re: Анекдоты -лучшие для вас

Сообщениеот скромный » 23 фев 2012, 10:06

Нечто странное творится в мире. Отношения обесцениваются, а СНИКЕРС дорожает...

Добавлено спустя 18 минут 17 секунд:
Хочу вино, баб и денег...!!! (Вино и баб можно деньгами.)

Добавлено спустя 17 минут 1 секунду:
Жизнь налаживаеться - сказал кот ,доедая армейскую тушенку !!!

"А если завтра война, а если завтра в бой". ИЩУ ПУЛЕМЁТЧИЦУ! "О Г О Н Ь".....
Аватара пользователя
скромный Offline
Член ББ 
Рейтинг: 3977


+7

Re: Анекдоты -лучшие для вас

Сообщениеот scorp-ion » 23 фев 2012, 10:50

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает женщина.
Доктор: - Раздевайтесь. Снимите бюзик. Врач долго мнет грудь и выдает:
- Хм... . так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Женщина: - Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла... ! !
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Врач диктует практиканту:
- Пишите: "Черепная травма головы... "
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остаeтся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги отморозишь!
Аватара пользователя
scorp-ion Offline
Подружки 
Рейтинг: 1507


+1

Re: Анекдоты -лучшие для вас

Сообщениеот скромный » 23 фев 2012, 13:53

а давайте тетки...выпьем дружно водки...))

самый лучший подарок мужчине на 23 -выходной на 24) - а я завтра выходной  :ad:

Добавлено спустя 54 минуты 34 секунды:
Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля...)))
Аватара пользователя
скромный Offline
Член ББ 
Рейтинг: 3977


+4

Дню защитника отечества посвящается

Сообщениеот KLAUS » 23 фев 2012, 21:24

Выступаем вечером на рассвете.

Будешь убирать территорию отсюда и до субботы.

И не дай Бог, я хоть 1 шорох увижу!

Взвод вышел на опушку деревьев.

Ориентир №1: сосна с березовой верхушкой — одинокое дерево в лесу.

Патрульную машину высылайте на расстояние вытянутого выстрела!

Танки наступают небольшими группами по 2-3 человека.

Все в окопы, остальные за мной!

Возьмите канистр с бензином и потушите костер.

Куст — это пучок растений, торчащих из одного места.

Зеркало заднего вида — это совокупность приборов и механизмов, служащих для подачи заднего вида в глаз водителя.

Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие стороны света.

Что, машина не заводится? Поехали — потом заведешь!

Представьте ситуацию: ровное поле, ни ямки, ни колышка. И вдруг из-за куста выезжает танк …

Я был 4 раза контужен, из них 4-ды смертельно.

Что вы ходите как мухлые дохи?

Что вы висите, как танк на заборе?

Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился?

Щас разберусь как следует и накажу кого попало!

Может быть, я неправильно ошибся?

Взвод сегодня субботник. Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь!

Все убрать вокруг мусора, с метелками я договорился.

Товарищи курсанты, возьмите грабли и метите плац!

Трясите деревья, собирайте листья.

Вас назначили порядок подметать, а здесь и конь не ржал!

В казармах протереть всю паутину!

Несоблюдающие технику безопасности, влекут за собой гибель человеческих жертв.

Идите прямо. Там протоптана асфальтовая дорожка.

Что за свинья здесь прошла? Корова, что ли?

Будь у меня автомат, я влепил бы вам пощечину ногой.

Товарищ солдат, почему у вас лицо белое? Вы что, головой тесто месили?

Товарищ курсант, почему у вас волосы по всей голове разбросаны?

Почему валяетесь на траве? Вы что — лошадь?

Что вы здесь стоите? У вас что, нет языка постучаться?!

Вы что думаете, вы все дураки, а я один умный?

Лицо на фотографии должно быть квадратным.

Открываю тумбочку, а оттуда — мышей человек 40.

Это до чего надо было доучиться в институте, чтобы не взять ногу впереди идущего товарища!

Взво-о-о-д! Спиной друг к другу, в шахматном порядке, по диагонали — становись!

Рядовой, жвачкать в строю могут только полные идиоты дебильного происхождения!

Белье вы получите такое же белое, только синее.

По команде «стой» ту ногу, которая на земле, приставить к той, которая в воздухе, и застыть неподвижно.

Иванов! —Я, товарищ капитан! — Идите и выкопайте окоп для стрельбы с лошади стоя!

Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.

Первыми признаками ОВ нервно-паралитического действия является сужение зрачков, слюнотечение, затрудненное дыхание и смерть …

Если зажигательная бомба пробьет крышу, не теряйте голову, а засуньте ее в бочку и засыпьте песком.

Самолет сбросил бомбу … вы думаете — все забыли про него и смотрят на бомбу? Нет, вот тут-то его и будут сбивать!

К бомбе прикрепляется все, включая самолет.
Аватара пользователя
KLAUS Offline
Член ББ За преданность клубу 
Рейтинг: 1500


+3

Re: Анекдоты -лучшие для вас

Сообщениеот scorp-ion » 24 фев 2012, 14:05

Купи лезвия, пену и носки перед 23-им, поставь жену в тупик... )))
-----------------------------------------------------------------------------------
Муж с женой в постели. Муж начинает приставать, а жена его посылает куда подальше под разными предлогами. Тогда муж достает из-под одеяла кольцо с бриллиантом. Жена:
— Что?! И ты подумал, что я продамся за какое-то кольцо?
Я тебе что, продажная женщина... или маленькая школьница... или шаловливая медсестричка...?
------------------------------------------------------------------------------------
Записка на дверях участкового терапевта:
С 16 по 20 марта приема не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете.
Аватара пользователя
scorp-ion Offline
Подружки 
Рейтинг: 1507


+1

Re: Анекдоты -лучшие для вас

Сообщениеот MIG » 24 фев 2012, 14:25

Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!
--------------------------------------------------------
Несправедливость — это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: «Поздравляем!» и никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: «Молодец!»
--------------------------------------------------------
Выпившая женщина спотыкается и плашмя падает на землю, отскакивает от нее в исходное положение и идет дальше. Жена мужу:
— Вон, смотри! А ты говоришь от силиконовых сисек нет никакой практической пользы.
Аватара пользователя
MIG Offline
Член ББ 
Рейтинг: 1780


+1

Re: Анекдоты -лучшие для вас

Сообщениеот Den_Accord » 26 фев 2012, 17:21

- Какая Ваша самая любимая поза?
- Когда женщина стоит "раком"!
- Вы любите доминировать?
- Я не люблю, когда жена видит на спине царапины!

Троллейбус забит битком - комару не пролететь. И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день: "Держитесь, крошки, я пошла"

- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я над ним срать сел

Тещa копошится у мaшины перед домом. Зять из окнa:
- Мaм, кудa это вы собрaлись?
- Нa клaдбище, сынок.
- А кто мaшину потом домой пригонит?

Возвращаясь вечером с работы, Василий Петрович обнаружил в своей квартире один небольшой недостаток,
а именно - отсутствие входной двери...

- У моей большие сиськи!
- А у моей классная попка!
"А у моей огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал...
Аватара пользователя
Den_Accord Offline
Рейтинг: 1196


Пред.След.

  • Похожие темы
    Комментариев(я)
    Просмотры
    Последнее сообщение

Вернуться в Развлекухи



cron
© Автоклуб «NISSAN-CLUB™» 2008–2020 • О клубеСоглашениеЧленствоПартнёрcкая программа
Наш форум не содержит ГМО Встречи клуба Кто онлайн On Air