NISSAN-CLUB.UA

[скромный]

Супруга супругу:
- Дорогой,посмотрела на твою любовницу и решила -это не измена! Это-подвиг))

[MIG]

Двое в постели отдыхают после многочасовых игр...
Он:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже...
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...
Она, восторженно: - Да, любимый?!!
Он, после паузы: - Давай с тобой сфоткаемся!!!
--------------------------------------------------------------
Парень и девушка занимаются любовью в машине.
В стекло стучит полицейский:
- Что это вы здесь делаете?
Парень опускает стекло и отвечает:
- Трахаю свою подружку.
- Хорошо, - говорит полицейский. - Я следующий.
Парень:
- Это мне нравится! Я ещё никогда не трахал полицейских...
-------------------------------------------------------------------
Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!

[ValDen]

ПИРОГ С КОНЬЯКОМ!!!

(ЕСЛИ НЕ ПОПРОБУЕШЬ, ПОТЕРЯЕШЬ МНОГО!!! )

РЕЦЕПТ:

Спойлер: открыть

1 стакан сахара
2 стакана сухофруктов
1 стакан воды
Горсть орехов
4 яйца
250г масла
1 лимон
2 маленьких литра коньяка!

ПРИГОТОВЛЕНИЕ:

Спойлер: открыть

Прежде чем начать месить тесто, попробуй коньяк - хорош ли?
Взбей масло миксером до воздушности,
Попробуй еще раз коньяк - действительно ли он высшего качества.?
Для этого налей полный стакан и выпей до дна - повторяется 2 раза.
Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь.
Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты...
Попробуй коньяк на консистенцию...
Выключи миксер…
Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами!
Брось лимон в миксер и выжми туда же орехи,
Добавь сахар и вообще всего чего хочешь...
Вымажи духовку маслом и поверни её на 360 градусов...
Выброси миску из окна и допей коньяк,
Наплюй на пирог и иди спать.

[scorp-ion]

Людмила была непьющей, некурящей девушкой, не шлялась по ночам, ложилась
в 22:00 и вставала в 6:00. Была тихой, спокойной и даже послушной. Но
когда вышла из колонии, всё изменилось...
-------------------------------------------------------------------------------------------
мы с женой живем уже 15 лет.... вчера она пыталась меня поцеловать...... посоветуйте что делать..... может я ей нравлюсь?...
-------------------------------------------------------------------------------------------
Плачет девушка на стоянке,сидит в новеньком''БМВ''.
Вся в слезах и губной помадке: -Три педальки,а ножки две!
----------------------------------------------------------------------------------------
Три степені української бідності:
1- немає грошей ,
2- зовсім немає грошей
3- треба міняти долари ))))
-----------------------------------------------------------------------------------------
классика автосрача

Спойлер: открыть

1. Год выпуска.
а) б/у г...о — будут сыпаться
б) новые г...о — тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие г...о — нет настоящего японского качества
б) японские г...о — нет настоящего немецкого качества
в) корейские г...о — нет вообще никакого качества
г) французские г...о — потому что г...о и все
д) американские г...о — потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г...о — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г...о — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый г...о — жрет много
б) Дизельный г...о — ремонтировать дорого
в) Гибрид г...о — батареи бешеных денег стоят
г) Газ г...о — непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
а) Ручка г...о — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка г...о — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат г...о — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г...о — непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний г...о — непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г...о — непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г...о — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан г...о — холодильник не влезет
б) Хетчбек г...о — багажник маленький
в) Универсал г...о — на фига этот сарай
г) Купе г...о — назад лезть неудобно
д) Кабриолет г...о — дует
е) Автобус г...о — большой слишком

7. Класс авто
а) А г...о — мопед с крышей
б) B г...о — едет как мопед, жрет как машина
в) C г...о — типа большой, а на самом деле маленький
г) D г...о — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г...о — ну и как парковать эту корову?
е) F г...о — вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый г...о — обгонять не получится
б) Левый г...о — дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка г...о — ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г...о — все видно с улицы и жарко

[скромный]

Рядом летал Амур, и целился мне в сердце...Убила... Тапком...!)))

[скромный]

Чел девушке:
- В тебе есть что-то украинское.

Девушка челу:
Сало, наверное, на боках))))

[ValDen]

Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ(V)-образную форму..."
Одна студентка задает гениальный вопрос:
"А вэ – русская? "
---------------------------------------
В Латвии решили узнать, что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента выяснилось, что в Латвии 100% русских.
---------------------------------------
Возвращается мужик с охоты, калитку заело, ну и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит: "Я сделал все что мог, вот Вам визитка моего брата".
Мужик спрашивает: "Ваш брат тоже хирург?".
Хирург отвечает: "Нет, он флейтист и покажет Вам, когда Вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча не попала Вам в глаза".
----------------------------------------
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят
----------------------------------------
- Доктор, моей жене все хуже и хуже!
- А пьявок вы ей купили?
- Да. Она три штуки съела и больше не хочет...

[Den_Accord]

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!
======================================================================================================
Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк:
- А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
- Ну вообще-то я этого и жду, - хитро подмигнула Красная Шапочка.
- Понятно! - сказал Волк и сломал ей ногу
======================================================================================================
В такси села голая девушка и молчит. Таксист осмотрел ее с ног до головы,а она ему,что голой бабы не видел?
Он: да я думаю,откуда ты деньги доставать будешь...
======================================================================================================
Двое в постели:
-Дорогая, сделай мне минет.
-Давай.
Через некоторое время:
Милый, а теперь ты мне сделай кули....,хули....,кулихули....аааа блять! Еби так!

[скромный]

Женщина женщине:
- син просить руки вашої дочки
Женщина женщине:
- в нього шо своєї нема?
Женщина женщине:
- Є, але вона вже втомилася

Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут
Вылетая из чужого балкона с простыней в руках

[скромный]

Мужчина, окончательно разочаровавшийся в женщинах, пробует еще раз. ))

Добавлено спустя 7 минут 2 секунды:
Я предупреждал что приеду? Я приехал!! А эта рыжая, в купальнике,где?...)) )