NISSAN-CLUB.UA

[Ксения]

Муж зашёл на кухню и застал меня с веником: "Привет любимая! Ты убираешь или улетаешь???"


Злая...Не с той ноги встала...Не на ту метлу села... Б...ть, еще и полетела не в ту сторону

[Стич]

Я бы первый анекдот начала по-другому:
С недавнего времени покойный муж зашёл на кухню и застал меня с веником: "Привет любимая! Ты убираешь или улетаешь???"  

[ValDen]

Водку пить – это вам не спортом заниматься. Чтоб водку пить, товарищи, здоровье нужно иметь!
-----------------------------------------
Телефонный разговор:
— Примите инвойс!
— Что?
— ИНВОЙС!!
— ЧТО принять??
— Инна! Ника!! Валерий!!! Оля!!!! Йорик!!!!! Саша!!!!!
— Бл...ть?! Кто все эти люди?!

[Стич]

От гота, в полном боевом раскрасе и увешанного черепами, я ожидала чего угодно, кроме «Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм»

***
Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г. в. Не битый, всё есть. Себе-бы оставил…, но жена сегодня на права сдала... с 7-го раза!

[KLAUS]

Парень - девушке:
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо.
_____________________________
Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.
______________________________
Федор Бондарчук поскользнулся на льду, упал на голову и опять поскользнулся.
_______________________________
Терапевт: Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!
Пациент: Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.

[Berk]

Дети:
– А у моего папы сотовый телефон!
– А у моего – шестисотый Мерседес!
– А у моего – вот такая крыса в подвале!
Все хором:
– Да ты что? Покажи!

[scorp-ion]

Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке ... и он исчез...
Неделю его не видела.
Потом еле-еле стала его видеть правым глазом.
----------------------------------------------------------------------
Штирлиц упал с 10-го этажа и чудом зацепился за окно. После этого чудо долго
болело и мешало ходить.
-----------------------------------------------------------------------
Шоу в стрип-баре. Стриптизёрша снимает одну вещь, зал ликует, шквал аплодисментов. Снимает другую, такая же реакция. Дошла до нижнего белья, в зале тишина. Она:
- Что? Я вам не нравлюсь?!
С задних рядов:
- Да нет, детка, просто одной рукой хлопать не удобно...

[MIG]

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор", подумал Штирлиц.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Что бы сохранить мир в семье необходимы: Любовь,Нежность, Терпение, Уважение, Понимание и ............ДВА КОМПЬЮТЕРА!!!!! :-))
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Знаю я, батенька, этих баб-с! Подлы! Поцеловал давеча одну в губы, а она сдвинула ноги и сломала мне пенсне...

[ValDen]

Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия... как две!
--------------------------------------
Мужик на свой ДР взял отгул. Жене он об этом не сказал. И когда та ушла на работу, он заказал домой проститутку. И только начал ее тр%%ать, вдруг открывается дверь и в комнате появляется жена, забывшая дома телефон.
Жена: - И что ты теперь мне скажешь?
Муж: - Ты не поверишь! Она сказала мне, что это твой подарок!!!
--------------------------------------
Hа приеме у дантиста мать просит сынишку:
- Будь умницей, Вовочка! Открой ротик и скажи: "А-а-а!", чтобы дядя смог вытащить свой пальчик...
--------------------------------------
- ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500!
- За что?!
- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная...

[ValDen]

Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес", но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!
----------------------------------
Зима. Снегопад. Пpигоpод. Стоит ГИБДДшник. Скучает. И вдpуг останавливается "MITSUBISHI PAJERO".
Из машины выходит японец - метp с кепкой. Подходит к ГИБДДшнику и говоpит:
- Оса хота ки наси караюки pю куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Простите, я вас не совсем понял. Вы меня спpашиваете: "Где в этом заснеженном гоpоде можно купить баночку ЧЕГО?"