NISSAN-CLUB.UA

[ValDen]

*Пока одна женщина этого не имеет, другой женщине это и даром не надо!

*Наша жизнь похожа на базар: постоянно приходится с кем-то добазариваться.

*Лучше встретить бабу с пустыми вёдрами, чем мужика с пустой бутылкой.

*Если работа идёт слишком легко, значит, где-то допустил ошибку.

*Когда мне говорят, Бог в помощь, я понимаю, что никакой помощи не будет.

*Многие бедны, потому что считают - не в деньгах счастье.

*Чтобы дольше друг друга любить, надо реже друг другу надоедать.

*Не стоит слишком бояться жаб. Ещё никого жаба насмерть не задушила.

*Нежелание стоять в тpанспоpте делает человека начитаннее.

*Даже если говоришь то, что думаешь, - думай, что говоришь.

[scorp-ion]

- Замуж хочу!!
- А Андрей чё?
- Он сопли жуёт...
- Чё говорит?
- Говорит, вкусно  
------------------------------------
- У тебя есть телефон? - Есть. - Работает? - Нет, блин, учится! )))))
-----------------------------------------
она - привет!
он - привет...
она - я хочу кушать...
он - )))
она - а ещё мне холодно...
он -знаешь, иногда ты мне напоминаешь бомжа

[скромный]

Надпись в мужском туалете:
"Если встряхнёшь больше трёх раз - значит уже балуешься!"

[ValDen]

- Сарочка! Как тебе мое новое платье?
- Ой, Розочка! У меня совсем нет времени на скандал!
------------------------------------------------
Посмотришь на жизнь трезво и понимаешь - надо выпить!
------------------------------------------------
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости – пазлы на 2000 деталек.
------------------------------------------------
Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки, и на шесть утра завести будильник.
------------------------------------------------
Саня хватит танцевать!!
- Вам что не нравится?
- Саня бля!!!
- Так песня же классная...
- Саня, сука, руки на руль положи!!

[KLAUS]

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
— Так… Остров, на котором родился Наполеон…
Обращается к пациенту:
— Слышь, придурок — ты где родился-то?
_____________________________________________
- Мама меня обидел муж я,еду к тебе.
- Нет доченька,зло должно быть наказано, Я ЕДУ К ТЕБЕ!!!!
_____________________________________________
Понял, что новый год я встретил скучно, когда сегодня на улице абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: "Какой сегодня год?"
_____________________________________________
Поймал муж любовника и избивает. Жена в отчаянии хватает его за руки:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей!
_____________________________________________
Если ваш мужчина:
1) не грубит...
2) не пьет...
3) не бесит...
4) не сидит за компом...
5) не ходит с друзьями в баню…)))
Потыкайте в него палочкой... По ходу он сдох...)
_____________________________________________
- Алло, Даш?
- Дам, а кто это звонит?
_____________________________________________

[ValDen]

У жены мания - плюшевым игрушкам давать имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроем: я... она... и Дмитрий Анатольевич...
-------------------------------------------
- Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!
- Коля бл$дь отойди от берлоги!
-------------------------------------------
Сделай мне кунилингус
Это как?
Как минет, только наоборот
Надувать что-ли?
-------------------------------------------
- почeму ты матeришься?
- пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание
- чтo?
- иди на @@й!
--------------------------------------------
Уронили виски на пол. Оторвали Кате руки.
--------------------------------------------
- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!..
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!

[ValDen]

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили
подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку
презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро
среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей
где презервативы?
-------------------------------------------
Жена - мужу:
- Ты почему пришел домой в 5 утра???
Муж, оправдываясь:
- А что я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?
-------------------------------------------
Детский крик из прихожей:
- Мa-aм! Мa-a-мa-a! Мaм!
- Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюдa и скaжи нормaльно, что тебе нaдо.
Ребенок шлепaет через всю квaртиру, подходит к мaме.
- Мaм, я тут в г...вно нaступил. Где мне сандалик помыть?
-------------------------------------------
— Милый, может попробуем в другой позе?
— А-а-а, говорящее бревно!
-------------------------------------------
- Доктор, скажите, у меня грипп?
- Да.
- Свиной?!
- Да. Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7.

[kazna]

На дворе 15 января . Мужик стоит возле виноводочного отдела и плачет.
Подходит другой и спрашивает - чо денег нет ?
Есть.
А чо в отделе водки нет ?
Есть.
Так чо тогда?????
НЕ МОГУ БОЛЬШЕ !!!!!!!!!
   

[Den_Accord]

-Здравствуйте, 911?
-Да, что у вас случилось?
-Две девушки дерутся друг с другом за меня.
-И в чем проблема, сэр?
-Страшненькая выигрывает!

   

[ValDen]

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
- Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
- Любимый я же сделала тебе минет!
- Мне?!!