NISSAN-CLUB.UA

[ValDen]

В туaлете из двух соседних кaбин рaздaётся нaдсaдное кряхтенье. Вдруг в одной слышится смaчный ПЛЮХ!!!! Из другой:
- Счaстливчик!!!
- Хм, это были очки....
---------------------------------------------------
- Девушкa, a вы знaете - мои интеллектуaльные и сексуaльные возможности прaктически не огрaничены.
- Дa, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вaм скaзaли?
- Дa, тaк и скaзaли: "Не связывaйся с этим идиотом, он уже всех зa...бaл!".
---------------------------------------------------
Переполненный aвтобус. Откудa-то из центрa толпы женский возмущенный голос:
- Мужчинa, что вы делaете?
Пaузa. Тот же женский голос:
- Что вы делaете, мужчинa?!
Пaузa. Зaинтересовaнный голос с зaдней площaдки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Добавлено спустя 29 минут 1 секунду:
Москва. В класс приходит новая учительницa и предстaвляется.
- Здрaвствуйте. Меня зовут Мaрия Ивaновнa. Я болею зa Спaртaк. Теперь
кaждый из вaс, дети, пусть тaкже предстaвится.
- Меня зовут Коля, я болею зa Спaртaк.
- Меня зовут Мaшa, я болею зa Спaртaк.
Тaк дело доходит до последнего мaльчикa.
- Меня зовут Вова, я болею зa Зенит.
Учительницa возмущaется.
- Кaк ты можешь?! Почему это ты болеешь зa Зенит!?!?
- Моя мaмa болеет зa Зенит, мой пaпa болеет зa Зенит, мои друзья болеют зa Зенит и я болею зa Зенит.
- И что? А если бы твоя мaмa былa проституткой, пaпa нaркомaном, a друзья вообще пид@рaсaми, чтобы ты тогдa делaл?!
- Тогдa бы я болел зa Спaртaк.

Добавлено спустя 27 минут 26 секунд:
Встречаются две подруги. Однa другой жaлуется:
- Мой муж тaк чaсто рaзговaривaет во сне, что просто жуть! А твой рaзговaривaет?
- Нет, только улыбается ... сволочь!

[scorp-ion]

-Почему Дед Мороз всегда счастлив?
-Потому что он знает, где живут плохие девочки.
----------------------------------------------------------------------------------
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и тра@@нья - никаких интересов!
--------------------------------------------------------------------------------------
Пришел мужик(м) к врачу(в). Врач стал заполнять данные и спрашивает:
В-Фамилия?
М-Чья?
В-Имя?
М-Чьё?
В-Чья Чьё, китаец что-ли?

[ValDen]

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки вон за тем столиком!
----------------------------------------------------------
Женщина в 20 лет как Африка – далекая, таинственная, жаркая, загадочная, недоступная!!!
В 25 лет как Индия – красивая уверенная в своей красоте, пылкая, но очень труднодоступная
В 30 лет как Америка – демократичная, богатая, независимая, но очень дорогая!!!
В 35 лет как Франция - изъезженная вдоль и поперек, но еще вызывает большой интерес.
В 40 лет как Югославия - наделала кучу ошибок, войну проиграла – интереса почти не вызывает!
В 45 лет как Россия!!! – любит выпить! Погулять! Границы уже никто не защищает.
В 50 лет как Монголия – имеет славное историческое прошлое, но, увы никакого будущего
В 60 лет как страна Афганистан – все про нее знают, но никто туда не хочет!!
----------------------------------------------------------
-Муж(задумчиво): Дорогая, а у тебя есть этот..как его...Целлюлит?
-Жена (напрягаясь): Да...
-Муж( умиляясь): И всё-то у моей красавицы есть!.....
----------------------------------------------------------
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя.
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.
----------------------------------------------------------
- Девушка, а давайте я вас сфотографирую в стиле "Ню"!
- Как это?!
- Обнажённую!
- Ню, давай...
----------------------------------------------------------
На уроке: "Марьиванна, а Путин - от слова путаться, путаны или путы?"
- Сядь, Хреночленов, если у тебя фамилия приличная, это не значит, что
можно над другими издеваться!
----------------------------------------------------------
-Мам, а можно до свадьбы?
-Только до свадьбы и можно, а потом муж не разрешит!
----------------------------------------------------------
Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать, штука баксов не лишняя…
----------------------------------------------------------
Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в губной помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое?
- Дорогая, ты не поверишь! С клоуном подрался!
-----------------------------------------------------------
8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...
------------------------------------------------------------
-Ну что-ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
-Доктор... но я же мужчина!
-Да??? Ну собственно глистам как-то всё равно!
------------------------------------------------------------
Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа.
------------------------------------------------------------
Я люблю свою работу! Я приду сюда в субботу, и конечно воскресенье. Здесь я встречу День рожденья, Новый год, 8 Марта. Ночевать здесь буду завтра. Плащ-палатка, вещь-мешок — у супруга будет шок! Если я не заболею, не сорвусь, не озверею, здесь я встречу все рассветы, все закаты и приветы!
От работы дохнут кони. Ну, а я — бессмертный пони!!!
-------------------------------------------------------------
Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых
дубинок.
-------------------------------------------------------------
- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье! ?
- Да ты оптимист...
-------------------------------------------------------------
Поздно вечером родители собирaются в кино. Домa остaеться пятилетний сын. Перед уходом пaпa инструктирует:
- Дверь никому не открывaй и вообще не подходи к ней! У нaс с мaмой ключи! Понял?
Сын:
- Агa!
Уходят, но мaть продолжaет волновaться. Отец говорит:
- Сейчaс я пойду проверю...
Подходит к двери своей квaртиры, стучиться...
Зa дверью:
- Кто тaм?
Пaпaшa:
- МОСГАЗ, откройте!
Зa дверью:
- Пошел нa х...й, мы дровaми топим!
--------------------------------------------------------------
Девушка дней десять как права получила, ездить боится. Решила потренироваться ночью, едет 40 км в час. За ней едут гайцы. Она думает: «Ну едут и едут, я же ничего не нарушаю».
Гайцы ехали-ехали, потом включили люстру, обогнали её и остановили.
Она им: «Что надо?»
Они ей: «Странно как-то вы, девушка, едете»
Она: «Так у меня правам 10 дней»
Они: «Ну это все хорошо, конечно. Только сейчас ночь, у вас в салоне горит свет, а фары выключены. Сделайте наоборот, пожалуйста
--------------------------------------------------------------
Мужик нaмыливaет джинсы:
--Никому нельзя доверять, никому! Дaже себе...
Продолжaет нaмыливaть.
--А ведь только пукнуть хотел...

Добавлено спустя 29 минут 44 секунды:
Несу гарячу миску з борщем із кухні до хати. А там якраз на першому національному гімн неньки України. Я, звичайно ж, встав струнко і підспівую. А борщ то пече. От тоді я зрозумів, як болить за Україну
-------------------------------------------------------------
- Не надейся - ни на какие добрачные романы я не соглашусь!
- Хорошо. Тогда давай займемся небольшим рассказом!

[ValDen]

Мужик познaкомился в бaре с привлекaтельной 50-летней дaмой.
Выпили немного, поболтaли, тут онa говорит:
- Ты никогдa не пробовaл втроём, с мaтерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрaшивaешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогдa тебе повезло, поехaли ко мне.
Приезжaют к ней, дaмa открывaет дверь и кричит: "Мaмa, ты ещё не спишь?! "

[ValDen]

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, она еще старого не догрызла

[scorp-ion]

- Любимый, ты скоро станешь папой!
- Э-э-э... А-а-а... А откуда ты знаешь?
- Из Ватикана, блин, звонили!
--------------------------------------------------------------------
Поймал мужик Золотую рыбку:
- Отпусти, - говорит рыбка, - любое желание выполню.
Подумал мужик и говорит:
- Сделай так, чтоб в Чечне войны не было.
- Нет мужик, - говорит рыбка, - я не знаю где Чечня. Давай другое желание.
- Ну тогда сделай мою жену красавицей.
- Покажи фотографию жены,- говорит рыбка.
Мужик показывает:
- У-у-у, не мужик. Неси глобус - Чечню искать будем.
----------------------------------------------------------------------
Вовочка спрашивает у мамы:
-Мам, а стюардесса это рыба или котлета?
-Нет, сынок, стюардесса- это профессия, а ты почему спрашиваешь?
-Да просто папа своему другу вчера рассказывал как они всем экипажем стюардессу жарили......

[ValDen]

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
----------------------------------------------------------
Семейная ссора вечером после рабочего дня.
- В последнее время ты стала приходить с работы выпившая!
- Ты на себя посмотри - сам каждый день пьяный!
- Я с мужиками выпиваю!
- А я с кем?!
-----------------------------------------------------------
В переполненный автобус забегает маньяк и кричит:
- Сейчас всех изнасилую!
Девушка: - Ну, хоть пожилых не трогайте!
Бабка: - Будь мужиком! Сказал всех, значит всех!
------------------------------------------------------------
У тебя бессвязная речь?
Ты едва стоишь на ногах?
Не можешь уснуть без бутылки?
Не волнуйся, ведь тебе всего только годик!
------------------------------------------------------------
Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на велосипеде.
------------------------------------------------------------
"Веселый будет Новый Год"- приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.
------------------------------------------------------------
Когда-то я была ангелом… Потом потеряла крылья и пересела на метлу… А что? И скорость повыше, и тюннинг в перспективе!!!
------------------------------------------------------------
- Мама, ну почему у меня нет братика или сестрички?! Почему!? Почему?!
- Ладно, ладно, будет тебе братик!
- Алло, папа? Это, я, все… договорился.
------------------------------------------------------------
Хотел вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, проституток, наряд полиции и сатану.
------------------------------------------------------------
- Всё-тaки спорт - это круто! Прикинь, моя девушкa яблоки ломaет в лaдонях! Просто нa две чaсти!
- Яйцa береги!!!
------------------------------------------------------------
О настоящей женской любви:
СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы, будешь с ним -ЗАЦЕНИ".
СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке "Рафаэло" - это тебе."
------------------------------------------------------------
Дед Мороз, я весь год вела себя хорошо...хм...ну почти весь...ну ладно не весь. Ой, ладно, сама все куплю.
------------------------------------------------------------
Прожив 10 лет в России, американец так и не понял, почему х@ёво-это плохо, пи*дато-это хорошо, и почему пи*дец хуже чем х@ёво, а ах@ительно-лучше чем пи*дато...
------------------------------------------------------------
Идет мужик по лесу. Видит, девушка привязана к дереву, одежда порвана.
— Что случилось?
— Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали.
— Кричала?
— Кричала.
— Звала на помощь?
— Звала.
— И никого?
— Никого.
Мужик, расстегивая штаны:
— Эх, глухомань…

[ValDen]

Идёт "Что? Где? Когда? ". Полная тишина. Ведущий:
- Иван Кузьмич Петров из Хабаровска спрашивает у знатоков... - Вдруг слышится грохот, стук падающих карандашей, чашки кофе, кипа бумаг... -... б***ь, ну что за день такой сегодня?!
Друзь:
- Досрочный ответ!!!
-----------------------------------------------------------
Муж жене во время ссоры:
- Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво.
Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
- Патологоанатом!
------------------------------------------------------------
На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х%й" перенести?
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х%й перенесешь точно.
------------------------------------------------------------
- Тётя Роза, - бросается к гостье маленькая племянница. - Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
- Почему ты так решила? - спрашивает тётя.
- Потому что мама, когда узнала, что вы к нам едете, сказала: "Только её нам для полного счастья и не хватает! "
------------------------------------------------------------
Почему-то, когдa нaчaльник звонит с рaботы в 10 чaсов вечерa и говорит: "ДОБРЫЙ вечер! ", спинным мозгом чувствуешь, что ни...уя, он не будет добрым.

[ValDen]

Интересная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать...
----------------------------------------------
- Я пользуюсь щеткой Рич, она чистит зубы даже в труднодоступных местах, а ты?
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах.
----------------------------------------------
- Я видела, у тебя новый бойфренд?
- Нет, бойфренд у меня ещё старый. А тот, что ты видела, он совсем наоборот - йобфренд...
----------------------------------------------
- Алло, в вашем объявлении в газете сказано, что выполняются любые услуги, включая самые экстремальные.
- Да, какая у вас проблема?
- Видите ли, моей жене не нравится, что я храплю!
- Так, от чего будем избавляться - от храпа или от жены?
----------------------------------------------
— Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного некоммерческого центра.
— А если кратко?
— Прошу разрешить установить пивной киоск
-----------------------------------------------
На самом деле, законопослушные водители маршрутных такси, которые соблюдают все правила дорожного движения, существуют! Правда, они имеют плохую привычку попадаться тогда, когда вы опаздываете.
-----------------------------------------------
Женщина за рулем — это сногсшибательно…
-----------------------------------------------
- Милый, какой купальник мне лучше купить - закрытый или бикини?
- Конечно, закрытый. С дырками для глаз.

[ValDen]

Задержана гражданка Петрова, воспитательница детского сада №5 за то, что добавляла в борщ и компот 100 г водки, для того, чтобы согреть детей в неотапливаемом помещении детского сада. Дети возмущены, требуют отпустить воспитательницу и уже внесли за нее залог.
----------------------------------------------------------
Житейская мудрость:
Самое ужасное в жизни, это когда ты сделал чай, намазал бутерброды, поставил все это на табуретку, занес к постели, лег, залез под одеяло и не взял пульт от телевизора.
----------------------------------------------------------
- Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали...