NISSAN-CLUB.UA

[ValDen]

Высшая степень издевательства над студентом, это рецепт "Фрикасе по парижски из курицы с белым вином" на пачке с лавровым листом...
------------------------------------------------------------
Зубной врач после проведенного лечения смущенно говорит пациенту:
- Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь придется рвать еще и больной.
Пациент сплевывает, и отвечает:
- Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!
-----------------------------------------------------------
Зима, ночь, жуткая метель. По занесенной снегом дороге бредет пьяный мужик, тащит за собой пустые санки и приговаривает:
- Ничего, сынок, скоро дома будем...
----------------------------------------------------------
Оля рассказала, что после того, как за неимением ложки доставала вилкой готовые макароны из кастрюли, у нее появилось чувство, что она знает каждую макаронину лично.
----------------------------------------------------------
Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.

[Den_Accord]

— Привет мам. Мы с моим парнем идем ко мне в комнату.
— Хорошо, не делайте ничего глупого.
*Уходят в спальню*
— Baby, baby, baby, OOH!
*Мать вбегает в спальню*
— Что вы делаете?!
— Мы трахаемся!
— Слава богу! Я думала вы Бибера слушаете!

[ValDen]

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку,а там пьяный мужик:
- Алло!Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?
- Нет бл*ть, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах
------------------------------------------------------
Позавчера-жопа. Вчера-жопа. Сегодня- жопа. Ситуация стабилизировалась!
------------------------------------------------------
ЖЕНСКИЙ ТОСТ:
Идет женщина по пустыне, жара. Видит человек лежит на песке, умирает:
- Воды-ы...
Женщине стало жалко последние капли воды которые остались во фляжке, не дала, пошла дальше. Долго ли шла, коротко ли, проснулась у нее совесть.
Вернулась. А человек уже умер.
- Так давайте выпьем, девчонки, за то, чтобы давать когда просят, а не когда хочется дать, а некому!
------------------------------------------------------
Уехала жена в командировку. Дома остались глава семейства с сыном. Сыну около 20-ти лет, ну интересы в жизни – сами понимаете)). А тут такая свобода! Ну и давай папаша вместе с сынулей зажигать: пыво, бабы, папыросы…. Короче - дым коромыслом…. День. Второй. Третий… Сбились уже со счёта. Просыпается как то утром сынуля, заходит на территорию отцовского гарема и спрашивает у бати:
-Бать! А какого мать приезжает?
-Сына! Задай вопрос конкретней: какого числа или какого х@я?

[ValDen]

Только наш студент может прийти на пару трезвым, а уйти - пьяным
-----------------------------------------------------------------
Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома
-----------------------------------------------------------------
Реклама слабительного: "Hаше новое лекаpство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!.."

[Den_Accord]

У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал. Родители повели его к врачу. Врач говорит: "Ваш ребенок будет говорить,только первые 3 человека,которых он назовет умрут" Ребенок сказал "баба" - умерла бабушка, сказал "дед" - умер дед.Жена пошла в магазин, муж остался с ребенком. Он говорит "папа". Муж лег на кровать руки сложил, думает "Сейчас умру". Приходит жена говорит :"Чего разлегся? Пошли на похороны. Сосед умер"
======================================================================================================
Едет автобус, набитый битком,за ним бежит мужик, все ржут.
Пассажиры мужику :
- "Хорош бежать, мы щааа обоссымся от смеха!!!!".
Мужик:
- Вы щаа обосрётесь, я - ВОДИТЕЛЬ
===================================================================================================Приходит Вовочка со школы. Папа смотрит дневник, а там двойка по зоологии. Он у Вовочки спрашивает: - Ты что, совсем уже дошел до ручки? Стал по зоологии двойки получать. - Да нет папа, просто было невозможно ответить правильно. Учительница принесла в школу птичку, спрятала её в руке, один хвостик торчал и спросила, что за птичка у неё. Ну я и не смог угадать. На следующей недели идет в классе урок зоологии, раздается стук в
дверь, учительница просит войти. Дверь немного приоткрывается и в щелочку показывается член, после чего из-за двери голос: - А ну, граматейка хренова, угадай - чей папа пришёл?
===================================================================================================

Добавлено спустя 8 минут 9 секунд:
Троллейбус, лето, жарко... В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит:- Мама, купи шоколадку. - Нет. -Ну, мама, ну купи шоколадку! - Нет, тебе нельзя . Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!! Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть: - Папа , купи шоколадку.. Все пассажиры - в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон: - Мужик, лучше купи шоколадку.
===================================================================================================
Витя подходит к Вовочке и спрашивает:
- Вов, а почему у тебя голова перевязана?
- Да комар укусил!
- Так ведь комары не больно кусаются!
- Так мой брат лопатой его убил!
===================================================================================================
— У тебя синяки под глазами, ты еле передвигаешься, еле говоришь, провалы в памяти... Скажи честно - ты наркоман?
— С-с-сука... С-с-студент я...
===================================================================================================
Сидит карлсон на крыше и плачет. К нему подходит Малыш и говорит:
- Ты чего плачешь?
- Штаны с пропеллером улетели.
- Ну и хуй с ними.
- Ну, а я про что
===================================================================================================
В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит: -Кто плохо напишет, тот получит по E баллу! Голос с задних парт:
-Вы нам не угрожайте!
===================================================================================================

[ValDen]

Сидит карлсон на крыше и плачет. К нему подходит Малыш и говорит:
- Ты чего плачешь?
- Штаны с пропеллером улетели.
- Ну и хуйс ними.
- Ну, а я про что

Ругаться не хорошо... ,  лучше так: х@й

[ValDen]

Из кустов раздавался девичий крик, плавно переходящий в женский.
--------------------------------------------------------------
Я настолько милый, что когда продавал котят, два раза чуть не купили меня.
--------------------------------------------------------------
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась...
--------------------------------------------------------------
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала: -Так тебе и надо.
--------------------------------------------------------------
- Девушка, а поехали ко мне?
- А зачем?
- Ну... фильмец посмотрим?
- Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду.

[ValDen]

Сидят четыре мужчины в преферанс играют. А сын хозяина квартиры - шустрый: носится вокруг стола, в карты заглядывает, орет... И вот тот, что на прикупе говорит хозяину:
- Можно я с вашим ребенком пообщаюсь? Сами понимаете, шум - враг преферанса
- Пообщайтесь - отвечает хозяин, - только вряд ли у вас что-нибудь получится.
Через пять минут игрок возвращается. Ребенок затих. Через час хозяин забеспокоился:
- Что вы ему такого сказали?
- Ничего особенного - дрочить научил...
------------------------------------------------------------------
Беседа двух друзей:
- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
- Да ты что, она была радиоактивна?
- Ага! Была и рада, и активна!!!

[ValDen]

На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:
- Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?...
Следует молниеносный ответ:
- Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна...
-----------------------------------------------------------------------
Котлеты в холодильнике, смысл жизни в служении гуманистическим идеалам человечества. Твоя Катя.

Добавлено спустя 37 минут 42 секунды:
Если СЕКСА захотелось!
Потянуло вас на блуд?!
Накосячьте на работе,
там вас точно отъ@бут!

[ValDen]

Дедушка мороз на прошлый новый год я просила у тебя парня. так вот забери назад этого козла и давай лучше фломастеры.
---------------------------------------------------------------
Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи...ди!
---------------------------------------------------------------
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.
Студент:
- Это просто. "Водку пить будешь? " - "А то нет! "
---------------------------------------------------------------
Завтрак. Жена мужу:
- Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг. Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче.
--------------------------------------------------------------
Два друга студента.
Один:
- Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали!
Второй:
- Да ты что!
Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать! ! !