NISSAN-CLUB.UA

[ValDen]

Почувствовав неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.
----------------------------------------------------------------------------------------
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
----------------------------------------------------------------------------------------
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
----------------------------------------------------------------------------------------
В мaршрутке стaрушкa долго и пристально смотрелa нa жующего жвaчку мaльчикa... . Смотрелa-смотрелa и говорит, нaклонившись: "Зря, сынок, ты это мне всё рaсскaзывaешь... Я ведь глухaя...
----------------------------------------------------------------------------------------
У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день -она. Вот и получается - день пьем, день закусываем
----------------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик в магазин и спрашивает у продавщицы:
- Девушка, у вас запись Дюны есть?
Продавщица смотрит на него недоуменно и переспрашивает:
- Что-что простите?
- У вас запись Дюны есть?
Продавщица подумала и сказала:
- Знаете поднимитесь на второй этаж, у них там покемоны, может и запиздюны есть!
----------------------------------------------------------------------------------------
В постели после бурного секса. — Милый, войди в меня снова! — Погоди… Я ещё и в себя-то не пришёл…

[ValDen]

- Как Новый Год встретишь?

- Я уже все придумал и распланировал, это будет нечто незабываемое и неповторимое!

- Нажрешься?

- Ну да.
--------------------------------------------------------------
Мужчины делятся на два типа: Тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это.
--------------------------------------------------------------
Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
"Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь. "
--------------------------------------------------------------
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я
преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей
Петрович! А я вас одетым не узнала!" Объяснять жене пришлось очень долго.
--------------------------------------------------------------
Ограблен склад с виагрой: при задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны.

[ValDen]

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?)))
-----------------------------------------------------------
– Представь, дорогая, мы десять лет вместе – и не одной ссоры!
– Знаю, трус несчастный.
-----------------------------------------------------------
Уволили с работы? Займи крутой Мерседес, встреть бывшего шефа, поблагодари.
-----------------------------------------------------------
Посмотрел на сайте "Здоровье" список продуктов, которые вредны для организма. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

[ValDen]

Сели девушка и парень, на поезд в одно купе, друг напротив друга. Дорога долгая, а девушка сексуальная... Прошло 20 минут, а парень на девушку внимания не обращает. Тут она не вытерпела и...
-А что вам я совсем не интересна?
-Очень даже интересны, но, как говорил мой прапорщик, лучше 20 минут подождать, чем 2 часа уговаривать!
-----------------------------------------------------------------------
Если смотреть титаник наоборот, то это фильм о корабле, который спасает людей)

Добавлено спустя 42 минуты 15 секунд:
- "Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец Вовочка! Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!"
--------------------------------------------------------------------
— Зря я вчера мешал пиво с водкой!
— Что, голова болит?
— Да нет, просто сегодня — ни пива, ни водки…

[ValDen]

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов…
— Но там нет слонов!!!
— Эффективное средство, не правда ли?
------------------------------------------------------------------------
Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой заполночь, Бэтмен ездит с 480 км / ч, Спящая красавица лентяика и Белоснежка спит с 7 парнями сразу....
------------------------------------------------------------------------
Травка зеленеет, солнышко блестит...
Санта ох...еет, если прилетит!

[ValDen]

Затащил один мужик приятеля в семью глухонемых. Сидят на кухне, пьют. Вдруг жена глухонемого достает сиську и выкладывает ее на стол. Муж-глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, трахнул ее тут же, потом взял зонтик и встал под душ. Потом закрыл воду, сложил зонтик и снова сел за стол. Мужик тихо офигевает и спрашивает у друга:
- Чего это они?
- А ничего. Она его за молоком посылает, а он ей - "@б твою мать, куда я пойду, дождь на улице!"
----------------------------------------------------------------------------------
- Алло, это зоопарк?
- Дa, зоопарк.
- Мне дaли ваш телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Дa тут ко мне в дом змея заползла!!!
- ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- А в партии зеленых?
- Нет
- Тогда еб...ните её лопатой!

[ValDen]

Два ковбоя заходят в салон и видят объявление:
"Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - $100". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные.
Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит - вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку - будит друга:
- Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!

[Berk]

Не ужели он не понял, что их убьют? Не верю.

[ValDen]

Пришел сын домой.Мама:
- Ты курил?
Сын:
- Нет.
- А почему руки пахнут?
- Да просто у всех шнурки развязались, и мне все сигареты отдали.
- Ну ка, дыхни! Так,а изо рта почему пахнет?
- А мы все, как давай целоваться...
-Саш, ты че гей?
- Нет, мам, я курил.
- Ну, слава богу!
-------------------------------------------------------------
Заглянула в паспорт: " О, боже 44....Подошла к зеркалу: "Всё нормально 32"....
-------------------------------------------------------------
- Что общего между бухгалтером и бюстгалтером?
- Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.

[ValDen]

Почесать лоб после снятия шапки – это круче оргазма.
--------------------------------------------------------------------
"продам хамелеона .. синего , нет красного , нет зеленого ..
блин , круто !! нет , не продам."
--------------------------------------------------------------------
Приходит Маша в первый класс.
- А ты считать умеешь? - интересуется учительница.
- Один, два, тpи, четыре, пять, шесть, семь...
- А дальше знаешь?
- ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз!
--------------------------------------------------------------------
...вот спрашиваешь, что задали? Никто не знает,
а в школу приходишь, у всех всё сделано!
--------------------------------------------------------------------
-Дорогой, где ты был всю ночь?
-Дома спал...
-Хух,... лошара!