NISSAN-CLUB.UA

[Berk]

Родился у родителей ребёночек; вот, привезли его из роддома домой, первая ночь. И вдруг он начинает кричать: "Интеграл! Интеграл!"
Понесли его к врачу. Врач вскрыл черепушку — У, говорит, сколько у него мозгов–то!
Выкинул половину мозга, закрыл черепушку — Порядок, — говорит.
Вторая ночь, все спят. Вдруг ребёночек начинает кричать: "Дифференциал! Дифференциал!"

Опять, ко врачу. Врач вскрыл черепушку — У, говорит, всё равно слишком много! Выкинул вторую половину, закрыл черепушку — Порядок, — говорит.

Третья ночь. Ребёночек начинает кричать: "Дважды два — четыре! Дважды два — четыре!"

Ко врачу. Врач вскрыл черепушку, ложечкой поскрёб остатки, спиртом всё протёр — Ну, теперь, говорит, всё пучком!

Четвёртая ночь. Все спят. Просыпаются от крика младенца: "Рота, подъём!!!"

[Петрович]

Бегущие за мaшинами собаки — это души yволенныx гаишников  

[Maxx]

Собираясь на охоту, охотник говорит жене:
- У тебя есть три выбора: либо ты едешь со мной, либо я трахну тебя в зад,
либо ты делаешь мне минет. Подумай - а я пока собаку соберу...
Через полчаса он приходит:
- Ну, что, решила?
Жена говорит:
- Ехать с тобой я не хочу, в зад я не люблю - остаётся в рот...
Она начинает сосать - и вдруг говорит с отвращением:
- Что это за привкус?!!
Муж отвечает:
- Да собака тоже решила не ехать...

[Петрович]

Маленькая девочка в магазине:
- у вас есть мороженка.. такая.. беленькая.. вкусненькая.. в стаканчике...
- нет.
- х@ёвенько...

[Maxx]

В баре в Германии русские бросают жребий: - Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво! Тут вмешивается бармен: - Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

[Стич]

- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...
- ???
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

***
она: блин а почему новый бензин уже 13 лет не придумают!!
он: Почему 13 лет?
она: ну блин, на заправках тока 98 есть а лучше нет! его же в 1998 придумали!!13 лет назад!!

[Петрович]

Правильный отчёт      

Спойлер: открыть

[andreyn]

Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: "Где все ложки, ножи и вилки?"
жена в ответ: "СПИ ДОМА!"
Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: "Где все ложки, ножи и вилки?"
жена в ответ: "СПИ ДОМА!"
Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом куда она дела все ложки, ножи и вилки. Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки!
Она:
-Я же говорила тебе - СПИ ДОМА.

[Стич]

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

[KLAUS]

Встаньте в ванную.
Оденьте на голову колготки. "Ноги" колготок вяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ - ТРОЛЛЕЙБУС!
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды, получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы метро.
А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все,п**дец!!! вы - ракета!