NISSAN-CLUB.ORG.UA

[Rinka]

Уходя из дома,жена сказала мужу: "Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта.Не забудь включить приёмник и записать рецепт". Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку,настроил приёмник между Киевом и Москвой.Из Москвы передавали урок гимнастики,а из Киева рецепт.Вася еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока,поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд,помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор,пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах.Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь.Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.Затем можно одеваться и подавать на стол...          

*********************************************************************************************************
Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой размер груди?
- Третий.
-А у меня четвёртый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь под номером семь приходит первой.
Пошли на скачки двое мужчин. Та же проблема.
- Ты сколько раз за ночь с женой сможешь?
- Четыре.
- А я пять. Ставим на лошадь номер девять.
Первой пришла лошадь под номером- два.
Мораль- не надо ля-ля.....    

************************************************************************************************************
Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и
говорит:
-Убери свой комбайн с дороги
она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:
-Ну,повернись ко мне, дорогая
Жена ему:
-Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную

[KLAUS]

Машина с блондинкой за рулем перевернулась в чистом поле. Менты недоумевают:
- Как вас так угораздило, девушка?
- Я еду, смотрю - ёлка! Я сворачиваю резко, а там - опять ёлка! Опять сворачиваю - опять она! Совсем уже резко сворачиваю, чтобы не врезаться, и вот, перевернулась...
- А где вы ёлку увидели?
- Да вот же она!
- Но это же освежитель воздуха в салоне!
____________________________________________________
Один приятель спрашивает другого:
- Почему тебя так бабы любят?
- Потому что я - умный, добрый и красивый.
- А почему не женишься?
- Так, повторяю - потому что я - умный...

[Berk]

У капитана дальнего плаванья спрашивают: –А какой самый страшный случай был в вашей жизни? Наверное встреча с рыбой пилой или гигантским кашалотом? может морской дьявол?
— Нет. Самый страшный случай произошел, когда я вез на борту большую партию кукол.
— Ну и что же в этом страшного?
— Просто когда мы попали в шторм и корабль бросало, как щепку по волнам, куклы при каждом крене открывали глаза и хором кричали "Мама!"

[almeraN16]

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так… Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию – 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. У Офицера Шок:
- Ребята, Вы что охре..нели ,мы же сели в Ташкенте для дозаправки…
     
________________________________________________________________________
Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое тело кремом для загара и любуется сама собой:
- Хорошая ты моя. Благодаря тебе я все имею: машину, квартиру, деньги. Что, купаться хочешь, пойдем, миленькая. . .
А рядом сидит мужик и причитает, глядя на свое достоинство:
- Все я из-за тебя потерял: и квартиру, и машину, одни алименты нажил. Купаться хочешь? Песок грызи  
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Можешь мне книгу Виктора Порева по машинной графике переслать? Мне срочно надо!
-У меня в электронном виде нету, с инета скачай.
-Ага! Пробовал! Мне Яндекс такое находит, что уже не до машинной графики!

[Tasya]

Утренний обход в больнице.
Первая палата: — Диагноз? — Геморрой — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы есть? — Нет.
Вторая: — Диагноз? — Геморрой. — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы? — Нет.
Третья: — Диагноз? — Ангина. — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы? — Пусть мне первому мажут.

******************************************************************************************************************************
- Вот, друг, дарим тебе на День Защитника Родины бейсбольную биту!
- Да я совсем и не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок...
- Друг, бери биту, иди на улицу - и выбери себе любой подарок!

******************************************************************************************************************************
Муж возвращается с охоты... .
- Как охота дорогой?
- Нормально, месяц не будем покупать мясо...
- Ты убил лося?
- Нет... пропил зарплату.

******************************************************************************************************************************

Две блондинки на мосту спорят:
- Это Москва-река.
- Нет, это Волга.
- Нет Москва-река.
Тут одна берет и сигает с моста вниз, через несколько минут поднимается вся в ссадинах и синяках и говорит:
- Это Ленинградское шоссе.

[KLAUS]

- Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Ненуашо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками... и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетают незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее...
Я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны :
- 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать  
- в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
- Я был в шоке.

[Lalyque]

Рассказывает как-то жена друга после выписки из роддома ...
Лежу после кесарева .. фигово , всё болит ... Тут под окном орут "Света, Света!!!!" - муж с братом пришли .Подползаю к окну , они там такие помятые -
отмечали, ну началось - как себя чувствуешь и бла-бла-бла ...а потом :"Свет , кто-нибудь из наших приходил ? Приносили тебе что-нибудь ?"-
"Приносили ,
спасибо , у меня всё есть "
-"Спусти нам тогда чего-нибудь покушать."..........

[Дьяволенок]

Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:
- Имя, фамилия?
- Иван Сидоров.
Бог смотрит в компьютер и говорит:
- Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.
Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже
объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Hо и там
его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него
только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный
момент
можно только в таракана или в курицу, других "вакансий" нет. Мужик
выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он
спрашивает у кур:
- Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?
- Hести яйца.
- А как? Я раньше никогда этим не занимался.
- Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Тут раздается голос:
- Вань, просыпайся, ты постель обосрал!

[Lalyque]

В 2012 году Конца Света не будет – хитрожопое человечество что-нибудь придумает.
P.S.: Мог бы написать витиевато, но вдруг кто-нибудь что-нибудь не поймет.
Искренне Ваш, Мишель Нострадамус.

___________________________________________________________________

N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть?
fredd: Да, а у тя флеха есть?
N@sty@: Неа ((
fredd: Ну, сиди болванка…
N@sty@: Сам болваН!!!
fredd: БОЛВАНКА СИДИ!
N@sty@: Уе#ок!
13:21:58 — N@sty@ has logged off

[KLAUS]

N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть?
fredd: Да, а у тя флеха есть?
N@sty@: Неа ((
fredd: Ну, сиди болванка…
N@sty@: Сам болваН!!!
fredd: БОЛВАНКА СИДИ!
N@sty@: Уе#ок!
13:21:58 — N@sty@ has logged off

Порвало... Вот совсем совсем порвало... Мир без блондинок станет унылым и скучным