Exist

Анекдоты -лучшие для вас

0

Re: Анекдоты -лучшие для вас

Сообщениеот Мария » 05 мар 2011, 02:17

Представте время, когда был запрет на самогонные аппараты.
Пришел кум к куму в гости. Кум и говорит, что мол нужно уехать на пару часов куда-то, и просит своего кума присмотреть за агрегатом, говорит что все настроено только нужно водичку когда нагреется поменять. Ну кум уехал, а второй сидел, глядел, потрогал водичка вроде горячая. Взял два ведра и пошел к колодцу за водой. Приходит, а возле агрегата сидят два мента и говорят что все, мол конфискуем и штраф за нелегальное использование самогонного аппарата. "Садись, пиши объяснительную!- говорят ему менты. Ну тот и написал. Они прочитали и говорят, что ты написал. Тот читает:" Иду я мимо дома кума, вижу что-то дымится, но я то знаю что кум уехал, думал пожар. Я сразу за два ведра и к колодцу за водой. Прибегаю. А тут два мента самогон гонят!!!"  :hahaha:  :hahaha:  :hahaha:

********************************************************************************************************************************************
Аватара пользователя
Мария Offline
Подружки 
Рейтинг: 80

Облако тэговАнекдоты

0

Re: Анекдоты -лучшие для вас

Сообщениеот Berk » 07 мар 2011, 17:47

Cудили директора школы — насильника и извращенца. Потерпевшая — уборщица баба Клава рассказывает, как дело было:
— Ну дык я увесь холл ужо помыла, до дирехтурскага кабинету добралась, а тут йон сзаду…
— Клавдия Петровна, а вы убежать не могли?!
— КУДЫ?!!! ПО ПОМЫТОМУ?!!!
Аватара пользователя
Berk Offline
Член ББ 
Рейтинг: 5712


0

Re: Анекдоты -лучшие для вас

Сообщениеот Стич » 10 мар 2011, 14:27

в 19 веке вся наша молодежь учила французский - и мы нагнули Наполеона. В начале 20 века все учили немецкий - и мы отымели Гитлера. Сейчас все учат английский... такого богатого выбора перед нами еще никогда не было!

***

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть,человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... Миру мир, чё..
Аватара пользователя
Стич Offline
Подружки За преданность клубу 
Рейтинг: 2130


0

Re: Анекдоты -лучшие для вас

Сообщениеот Стич » 14 мар 2011, 00:16

И в душу влезли, и мебель там расставили по фен-шуй! Капец, значит надолго...

Дайте веревку и мыло... помоюсь и пойду в горы…

Чем самоубийц больше, тем их меньше.

Странная она какая-то: из одной чашки пить брезгует, а минет - без проблем...

- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я.
- А я не покрасилась!!!
Аватара пользователя
Стич Offline
Подружки За преданность клубу 
Рейтинг: 2130


0

Re: Анекдоты -лучшие для вас

Сообщениеот Петрович » 14 мар 2011, 00:22

- Пап, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, закончились. На вот, сыру поешь.
---------------------------------------------------------------
"Человек" - это звучит гордо. А "свинья" - сытно.

Добавлено спустя 55 секунд:
Стич писал(а):- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я.
- А я не покрасилась!!!

Это из серии типа "Сама придумала - сама обиделась"  :ab:
Аватара пользователя
Петрович Offline
Член ББ За заслуги перед отечеством 
Рейтинг: 845


+2

Re: Анекдоты -лучшие для вас

Сообщениеот Luida » 16 мар 2011, 12:45

У феpмеpа в Канзасе уpаган соpвал с дома жестяную кpышу.
По совету дpуга он отвез исковеpканную кpышу в Детpойт
в мастеpскую по pемонту автомобилей.
Чеpез два дня он получил письменный ответ:
"Мы не смогли опpеделить, что случилось с вашей машиной,
но чеpез тpи дня она будет готова".



Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:
- Вот у Людки муж десантник, так он её на руках вытянутых
над балконом держит и трахает - РОМАНТИКА!
- У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью,
одевает тельник, берёт бинокль и давай её трахать - РОМАНТИКА!
- А ты что можешь предложить?
Летёха подумал, говорит - значит, Романтика нужна, ну ладно...
Даёт ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад,
снимает штаны и говорит:
- НУ, ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ...
ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!!!
Аватара пользователя
Luida Offline
Подружки 
Рейтинг: 31


0

Re: Анекдоты -лучшие для вас

Сообщениеот Berk » 17 мар 2011, 11:50

я думал он её, типо на светофоре, в зад догнать захочет (улыбка)
Аватара пользователя
Berk Offline
Член ББ 
Рейтинг: 5712


+3

Re: Анекдоты -лучшие для вас

Сообщениеот Maxx » 17 мар 2011, 12:20

Или заставит дышать в трубку  :blush-1:  :blush-1:  :blush-1:
Аватара пользователя
Maxx Offline
Рейтинг: 301


0

Re: Анекдоты -лучшие для вас

Сообщениеот Luida » 17 мар 2011, 12:49

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис.
Мастер ему говорит:
- Сдаешь вступительный экзамен - берем.
Максимальная оценка - 100 балов.
Сколько наберешь, так и платить будем.
Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и подводит итог:
- 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
- Но ведь максимальная оценка 100 баллов?
Мастер:
- 50 за разборку, 50 за сборку и еще 50 за то,
что все сделал через выхлопную трубу...


Машина сбила прохожего.
Милиционер - водителю.
- Фамилия, гад! Быстро! - Нечипуренко...
- Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Цибуленко. Откуда родом?
- Та с Полтавы.
- А я - с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
- А як же!
- Дуже гарно! Подождь хвылынку - сниму протокол с того дурня,
шо кинувся пид твою машину...
Аватара пользователя
Luida Offline
Подружки 
Рейтинг: 31


+1

Re: Анекдоты -лучшие для вас

Сообщениеот KLAUS » 20 мар 2011, 23:04

Надеюсь, не боян...

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель Л.: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год
выпуска?
Водитель Л.: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин
ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без
этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель Л.: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка
показывает, на "Е" или на "F"?
Водитель Л.: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в
водительском кресле.
Водитель Л.: А! Вижу... Тэкс... А тут стрелок много, которую
из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F.
Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель Л.: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель Л.: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой
написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не
горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина
не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр,
и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель Л.: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас
есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель Л.: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель Л.: (слышно громкое "бииииип" ) ОЙ! Это она так и
должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал.
Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально.
Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель Л.: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и
звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова!
Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните
ключ.
Водитель Л.: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль
зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель Л.: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа
под рулем две педали?
Водитель Л.: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель Л.: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель Л.: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже
заняты?
Техник: Простите?
Водитель Л.: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на
тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала,
только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель Л.: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель Л.: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу
не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель Л.: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель Л.: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель Л.: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель Л.: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ
на связке.
Водитель Л.: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель Л.: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ
надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу..
Аватара пользователя
KLAUS Offline
Член ББ За преданность клубу 
Рейтинг: 1500


Пред.След.

  • Похожие темы
    Комментариев(я)
    Просмотры
    Последнее сообщение

Вернуться в Развлекухи



cron
© Автоклуб «NISSAN-CLUB™» 2008–2020 • О клубеСоглашениеЧленствоПартнёрcкая программа
Наш форум не содержит ГМО Встречи клуба Кто онлайн On Air