NISSAN-CLUB.UA

[Мария]

Представте время, когда был запрет на самогонные аппараты.
Пришел кум к куму в гости. Кум и говорит, что мол нужно уехать на пару часов куда-то, и просит своего кума присмотреть за агрегатом, говорит что все настроено только нужно водичку когда нагреется поменять. Ну кум уехал, а второй сидел, глядел, потрогал водичка вроде горячая. Взял два ведра и пошел к колодцу за водой. Приходит, а возле агрегата сидят два мента и говорят что все, мол конфискуем и штраф за нелегальное использование самогонного аппарата. "Садись, пиши объяснительную!- говорят ему менты. Ну тот и написал. Они прочитали и говорят, что ты написал. Тот читает:" Иду я мимо дома кума, вижу что-то дымится, но я то знаю что кум уехал, думал пожар. Я сразу за два ведра и к колодцу за водой. Прибегаю. А тут два мента самогон гонят!!!"      

********************************************************************************************************************************************

[Berk]

Cудили директора школы — насильника и извращенца. Потерпевшая — уборщица баба Клава рассказывает, как дело было:
— Ну дык я увесь холл ужо помыла, до дирехтурскага кабинету добралась, а тут йон сзаду…
— Клавдия Петровна, а вы убежать не могли?!
— КУДЫ?!!! ПО ПОМЫТОМУ?!!!

[Стич]

в 19 веке вся наша молодежь учила французский - и мы нагнули Наполеона. В начале 20 века все учили немецкий - и мы отымели Гитлера. Сейчас все учат английский... такого богатого выбора перед нами еще никогда не было!

***

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть,человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... Миру мир, чё..

[Стич]

И в душу влезли, и мебель там расставили по фен-шуй! Капец, значит надолго...

Дайте веревку и мыло... помоюсь и пойду в горы…

Чем самоубийц больше, тем их меньше.

Странная она какая-то: из одной чашки пить брезгует, а минет - без проблем...

- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я.
- А я не покрасилась!!!

[Петрович]

- Пап, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, закончились. На вот, сыру поешь.
---------------------------------------------------------------
"Человек" - это звучит гордо. А "свинья" - сытно.

Добавлено спустя 55 секунд:

- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я.
- А я не покрасилась!!!

Это из серии типа "Сама придумала - сама обиделась"  

[Luida]

У феpмеpа в Канзасе уpаган соpвал с дома жестяную кpышу.
По совету дpуга он отвез исковеpканную кpышу в Детpойт
в мастеpскую по pемонту автомобилей.
Чеpез два дня он получил письменный ответ:
"Мы не смогли опpеделить, что случилось с вашей машиной,
но чеpез тpи дня она будет готова".



Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:
- Вот у Людки муж десантник, так он её на руках вытянутых
над балконом держит и трахает - РОМАНТИКА!
- У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью,
одевает тельник, берёт бинокль и давай её трахать - РОМАНТИКА!
- А ты что можешь предложить?
Летёха подумал, говорит - значит, Романтика нужна, ну ладно...
Даёт ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад,
снимает штаны и говорит:
- НУ, ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ...
ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!!!

[Berk]

я думал он её, типо на светофоре, в зад догнать захочет (улыбка)

[Maxx]

Или заставит дышать в трубку      

[Luida]

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис.
Мастер ему говорит:
- Сдаешь вступительный экзамен - берем.
Максимальная оценка - 100 балов.
Сколько наберешь, так и платить будем.
Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и подводит итог:
- 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
- Но ведь максимальная оценка 100 баллов?
Мастер:
- 50 за разборку, 50 за сборку и еще 50 за то,
что все сделал через выхлопную трубу...


Машина сбила прохожего.
Милиционер - водителю.
- Фамилия, гад! Быстро! - Нечипуренко...
- Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Цибуленко. Откуда родом?
- Та с Полтавы.
- А я - с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
- А як же!
- Дуже гарно! Подождь хвылынку - сниму протокол с того дурня,
шо кинувся пид твою машину...

[KLAUS]

Надеюсь, не боян...

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель Л.: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год
выпуска?
Водитель Л.: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин
ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без
этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель Л.: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка
показывает, на "Е" или на "F"?
Водитель Л.: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в
водительском кресле.
Водитель Л.: А! Вижу... Тэкс... А тут стрелок много, которую
из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F.
Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель Л.: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель Л.: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой
написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не
горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина
не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр,
и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель Л.: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас
есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель Л.: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель Л.: (слышно громкое "бииииип" ) ОЙ! Это она так и
должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал.
Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально.
Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель Л.: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и
звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова!
Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните
ключ.
Водитель Л.: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль
зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель Л.: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа
под рулем две педали?
Водитель Л.: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель Л.: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель Л.: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже
заняты?
Техник: Простите?
Водитель Л.: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на
тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала,
только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель Л.: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель Л.: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу
не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель Л.: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель Л.: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель Л.: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель Л.: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ
на связке.
Водитель Л.: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель Л.: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ
надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу..