NISSAN-CLUB.UA

от **Maxx** » 15 фев 2011, 14:06

Подборочка про ЖЕНЩИНА КАК была уже

viewtopic.php?f=23&t=2602&p=38103&hilit=%D0%BD%D0%B0%D0%B3%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%80%D0%B8%D1%82#p38103

Приєднуйтесь до наших груп Viber та Telegram

от **Стич** » 15 фев 2011, 23:42

В Израиле появился разбойник Равин Гуд. Он отрезает у богатых и пришивает бедным. :grin:

от **SpaceMAN** » 16 фев 2011, 00:11

АНЕКДОТ ДНЯ!!!
У веселого мотоциклиста все зубы в мухах... :grin:

---------------------------------------------------------------------------------------
Если Света не светит, Катя не катит, а Люба не любит, то есть Даша, которая…. всегда молодец ! :grin:

---------------------------------------------------------------------------------------
Звонит телефон. Хозяйка
снимает трубку,а там пьяный мужик: -
Алло!Скажите...Я с вами по телефону разговариваю?- Нет, по телевизору!
-Господи!Прямой эфир, а я - в трусах! :grin:

------------------------------------------------------------------------------------------
Одно другому не мешает, как говорят хорошие танцоры :grin:

------------------------------------------------------------------------------------------
-Какова цель вашего визита в Голландию?
-Покурить травы и потра*аца.
-Так и запишем: осмотр достопримечательноcтей :gigigi:

от **Vadim** » 16 фев 2011, 12:10

Хоть и не анек, но прикольно.
Из жизни.
Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, на койках лежат больные. У окна сидит дежурный врач. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор, который автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры и сигналит о значимых отклонениях) писк.
Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть). Врач со всего размаха лупит больному кулаком по грудной клетке (это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами - потом). На мониторе- синусовый (нормальный) ритм.
Врач отходит на место, пьет чай. Через 15 минут - писк с того же монитора.
Врач подходит - картина та же. Он заносит руку для удара - и тут больной говорит: "Доктор, не убивайте...!!!!!!!" Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не слишком прочно.

от **SpaceMAN** » 17 фев 2011, 12:33

Захотел мужик машину купить, а трех штук баксов не хватает, он и так и так думал что делать, нет выхода. Дай думает пойду к теще оддолжу... Приходит к теще и говорит: -теща оддолжи три штуки баксов на машину,а она ему и говорит: -А вот зятек, сделай ка мне кунилингус я тебе и оддолжу! ну мужик туда сюда, а машину хочется.
лег, сделал дело и покатился со смеху. Теща и спрашивает, а что случилось в чем дело?
Мужик говорит:- Да я представил как ты у меня будешь х*й сосать когда я тебе деньги буду отдавать! :rofl:

---------------------------------------------------------------------------------------------
- Дети, с сегодняшнего дня в нашем классе новый ученик. Вот он, зовут его Серёженька.
Ну что же вы растерялись?! Бейте его!!! :grin:

--------------------------------------------------------------------------------------------
На таможне:
-У вас проблемы с фотографией в паспорте.
-Какие проблемы? Вон я третий слева. :grin:

-----------------------------------------------------------------------------------------------
Если человек - козел, то, сколько бы воды он из лужи не пил, козленочком он все равно не станет :grin:

------------------------------------------------------------------------------------------------
- Вася, это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Это ром и мята?
- Не, водяра и укроп. :grin:

--------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик в музыкальный магазин
-Извините, а у вас запись Дюны есть? продавщица растерянно:
-Знаете, поднимитесь на второй этаж, у нас там покемонов продают может и запиздюны есть! :grin:

от **KLAUS** » 18 фев 2011, 10:20

Стоит мужик, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую Виагру в характерной упаковке.
— Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Ебическая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
— Она самая.

от **Vadim** » 18 фев 2011, 12:10

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка
маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил
менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда
о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка,
коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки
такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие
крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы
даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

В бане. На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит девушка, натираясь медом и любуясь собой. Бабулька ей говорит:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, отбоя нет от парней?
- Да (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Не даю, никому (гордо).
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

от **Maxx** » 21 фев 2011, 15:31

Выходит мужик из дома - а машину его угнали. Он в панике. Тут бомж из-за
угла:
- Мужик! Поставь мне ящик пива - скажу, кто угнал!
Мужик ставит, бомж, открывая бутылку:
- Однозначно, это сделали подонки!

************************************************
- Почему ваш вытрезвитель называется Аватар?
- Потому что клиенты все синие.
*************************************************
У всех котов такое или только у моего? Долго скребется в дверь что бы выйти из комнаты. Аж говном исходит как ему надо выйти... Открываю ему дверь, он выходит и замирает на пороге, оставляя хвост в дверном проеме (не закроешь)... Пинок под зад конечно же помогает....