Exist

Анекдоты -лучшие для вас

+1

Re: Анекдоты -лучшие для вас

Сообщениеот Danger » 06 дек 2010, 15:30

Berk писал(а):Алёна ты бруталити-гёрл ггг

:hahaha: еще какая.....

Добавлено спустя 2 минуты 31 секунду:
Thrash писал(а):
Berk писал(а):Алёна ты бруталити-гёрл


А по аве не скажешь..
Очень даже... :ad:

:blumblum:

Добавлено спустя 1 минуту 45 секунд:
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за хуйню нам показывают?!_)))))
Аватара пользователя
Danger Offline
Подружки 
Рейтинг: 44

Облако тэговАнекдоты

0

Re: Анекдоты -лучшие для вас

Сообщениеот Danger » 06 дек 2010, 17:23

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно ..... девицу. Начальник орет:
- Ты что, охренел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.
- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
- Ну, я в принципе, так и начал. :hahaha:
Аватара пользователя
Danger Offline
Подружки 
Рейтинг: 44


+1

Re: Анекдоты -лучшие для вас

Сообщениеот MIXser » 06 дек 2010, 21:55

Очевидцы утверждают, что на краш-тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.

Добавлено спустя 7 минут:
Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым
Аватара пользователя
MIXser Offline
Член ББ 
Рейтинг: 143


-2

Re: Анекдоты -лучшие для вас

Сообщениеот Стич » 06 дек 2010, 22:47

Любовник к любовнице приходит и начинают они обсуждать, как бы им в этот раз позажигать....
Он ей: Мы уже по всякому пробовали а теперь давай я на шкаф голый залезу а ты на люстре в набедренной повязке висеть будешь. Я, как Тарзан на лиану, на тебя запрыгну ну так и будем там этим делом заниматься.....
Она : точно, классно, только попугая нужно вынести, а то он всё, сволочь, мужу расскажет как в прошлый раз.
Попугай, заслушавшийся и уже в предвкушении: Ай, не нужно!!! Не нужно меня выносить! Вырвите мне язык, но дайте посмотреть на ЭТО!!!

***
- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-(
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась..
Аватара пользователя
Стич Offline
Подружки За преданность клубу 
Рейтинг: 2130


-2

Re: Анекдоты -лучшие для вас

Сообщениеот pumaguy » 08 дек 2010, 21:26

у меня другой прикол. Захожу с обеда в офис а они там комуто звонят. И ржут шо дети малые.
Йопт, как остановить это видео [рекламные ссылки идут нах*] я не могу номер запомнить и пауза не работает!!


*администрация
Аватара пользователя
pumaguy Offline
Рейтинг: -1


+3

Я придумал, как стать олигархом!

Сообщениеот KLAUS » 09 дек 2010, 20:41

Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё - я олигарх! :yahoo:  :yahoo:  :yahoo:
Аватара пользователя
KLAUS Offline
Член ББ За преданность клубу 
Рейтинг: 1500


+2

Re: Анекдоты -лучшие для вас

Сообщениеот Стич » 09 дек 2010, 22:01

Прямо не анекдот, а бизнес-план  :hahaha:
Аватара пользователя
Стич Offline
Подружки За преданность клубу 
Рейтинг: 2130


0

Re: Анекдоты -лучшие для вас

Сообщениеот Ginger » 13 дек 2010, 09:47

С башорга:

@rocket: Может создать детский викиликс. Деда мороза нет, жопа от сгущенки не слипается, папа прет маму... :hahaha:
Аватара пользователя
Ginger Offline
Рейтинг: 35


0

Re: Анекдоты -лучшие для вас

Сообщениеот paranoid » 13 дек 2010, 16:38

MIXser писал(а):Очевидцы утверждают, что на краш-тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти....

При краштесте  Деу Матиз маникены еще до столкновения пытались покинуть авто.
Аватара пользователя
paranoid Offline
Рейтинг: 89


0

Re: Анекдоты -лучшие для вас

Сообщениеот Лягушонок » 13 дек 2010, 20:07

Звиняюсь,тут очень много букав...

Спойлер: открыть
Народ.Ру

АНЕКДОТЫ ПРО “ВЛАСТЕЛИН КОЛЕЦ”.





...И воскликнул менестрель: - Слушайте, народы Арды! Слушайте песнь о Фродо Девятипалом, Сауроне Одноглазом, Сэммиуме Безмозглом и других калеках Третьей Эпохи!



Напились как-то Пин с Мерри энтийской дистиллированной водицы, да и стали буянить. Как проспались, смотрят - лежат они на развалинах Изенгарда... И нечего все на энтов сваливать, вот!



Поймали как-то Сэм и Фродо Голлума за кражей кольца.

-Отпустите меня! Я ненормальный!! У меня справка есть, что я маньяк! - истошно орал Голлум...

-Ну и что?! - рычал Сэм, - У МЕНЯ ТАКАЯ ЖЕ!!!!!!!!!!



Снял Арагорн с Фродо плащ и рубаху, глядит - а там мифрильная кольчуга. Снял ее - а под ней еще одна. А потом и третья... Спрашивает:

- Неужто все Бильбо подарил?

- Ага, - отвечает Фродо, - у дядюшки склероз...



- Вот теперь уж я им точно просигналил: "Гэндальф здесь!" - мрачно улыбнулся Гэндальф, снимая с плеча огнемет...



Гэндальф: Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?

Фродо: На нем что-то написано.

Гэндальф: Что?

Фродо: Made in China

Гэндальф: Этого я и боялся.



Дворец Элронда в Ривенделле. Народ сидит у камина и квасит. Неожиданно на крыше слышатся шаги, кашель, ругань, затем, ко всеобщему изумлению, в камин падает Кольцо. Гэндальф:

- Не обращайте внимания. Это Фродо тренируется...



Однажды нуменорец заглянул в палантир.

- Что ты там увидел? - грозно спросил его невесть откуда взявшийся Гэндальф.

- Муть, - кратко выругался нуменорец, - но зато бесплатно.



У гномов была традиция - в бою носить устрашающие врага маски. Одевали, кто во что горазд - одни драконью морду малевали, другие - пьяную Арагорновскую рожу... И лишь Гимли, сын Глоина, носил простой шлем даже без забрала. Его лица боялись даже друзья.



Получив удаp моpгульским клинком, Фpодо не pастеpялся и ответил Коpолю-Пpизpаку хоббитским пинком. Только санатоpий в Упокоищах смог поставить на ноги несчастного назгула.



Однажды Арагорн, будучи с жуткого похмела, заглянул в Палантир Ортханка. Говорят, что с тех пор всякий, заглянувший в этот Камень, если его похмелье не было еще более жутким, видел в нем только перекошенную рожу Арагорна.



Заметка в газете "Голос Дарина": "Вчера в Мории было открыто новое перспективное месторождение Балрогов. По прогнозам специалистов, разведанных запасов хватит на перекраску не менее 30-40 Гэндальфов".





Только у Торекского камня Арагорн вспомнил, что старинное витиеватое роханское пожелание "А не пойти ли тебе Стезей Мертвецов" означает "Чтоб ты сдох!". Но было поздно...



Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:

- Елочка, зажгись!

А елочка не зажигается.

Он снова:

- Елочка, зажгись!

Безрезультатно.

Тогда дедушка рассердился и скомандовал:

- Наур анн адриат аммин!

Пожар только к утру потушили...



Долго Гэндальф не мог подобрать заклинание к воротам Мории, пока не увидел ма-аленькую такую табличку: "На себя".



Всевидящее Око Саурона наконец-то отыскало теплую компанию Фродо, Сэма и Горлума. Они ловили рыбу в озере. Кольца Саурон не нашел. Однако при них обнаружилась жестяная баночка с мормышками. Металл, из которого были сделаны мормышки показался Саурону до боли знакомым...



Саруман Белый над бомбой корпел,

Грима со свечкой поближе подсел...

Долго во всем Средиземье гадали,

Что за снежинки на землю упали.



Пин увидел в палантире Саурона. Пин нажал Ctrl+Alt+Del и всё пропало.



- Когда ты отучишься от своего хоббитского акцента, - говорил Гэндальф Пину - запомни: это называется палантир!!!!

- А я что говорю? - возмущённо спрашивает Пин.

- А ты говоришь "Пентиум"



Элронд жалуется Галадриэль:

- Арвен у меня совсем от рук отбилась! В Валинор плыть не хочет, всё об этом Арагорне думает, целыми днями в комнате лежит и плачет...

- Что поделаешь, - вздыхает Галадриэль, - переходный возраст наступил... Потерпи пару тысяч лет, и все пройдет!



- "Тайд" лучше кипячения!

- Вы все еще кипятите, тогда Барлог идет к вам...



Гэндальф на совете:

- У эльфов я - Митрандир, у гномов я Таркун. На западе, о котором и молва уж стерлась, я был Олорином. Ну, а на севере я - Гэндальф. На востоке я не бываю, поэтому не знаю, как меня там называют.

Фродо вскакивает:

- А я знаю! Но я не матерюсь!



Поймали орки Пиппина и Мерри. Спрашивают:

- Кроликов любите?

- Д-да...-отвечают перепуганные хоббиты.

- Нате - подают им орки жареного кролика с яблоками.

Хоббиты с удивлением всё съедают.

- А индюшек любите?

- Да! - уже уверенней отвечают Мерри и Пиппин.

- Пожалуйста.

Хоббиты всё съедают.

Наелись?

- Ага!

- А мы хоббитов откормленных любим!







Что-то в армии Тёмного Властелина явно смущало Гэндальфа. То ли сотни тысяч беспрестанно орущих орков, то ли парящие над бескрайними просторами Мордора назгулы, то ли огромные тролли, сокрушающие на своём пути всё живое... То ли многочисленные транспаранты в стане Врага, на которых на благородном эльфийском среди прочего виднелось: "Руки прочь от Мордора!" и "Гэндальф - международный террорист!"




Забили как-то Арагорн, Леголас и Гимли стрелку изенгардским оркам. Назначили время, день и поле.

Утром Арагорн и Леголас приходят на поле, видят: орки в полном составе, а Гимли нет. Арагорн и говорит:

- Ну давайте подождем.

Оркам подраться, хочется, но они согласились подождать. Ждут час, два, три. Гимли нет. Арагорн:

- Ну ладно, начнем без него.

"...И началась так битва великая. И побили всю вражескую рать два героя ценою собственной крови..." Вечер. Лежат Арагорн с Леголасом, все вокруг поломано, орки мертвы в полном составе, а друзья дышат. Вдруг видит Арагорн - тащится Гимли, весь разбитый, в крови, топор еле-еле волочит.

- Ну мужикИ, ну простите… Поле перепутал.



Окружили орки Фродо и Сэма в лесу. Фродо на дерево забрался, а Сэм не смог, за дерево спрятался. Поймали его орки, бить стали. Били, били, устали, отошли в сторонку, сели отдохнуть. Жалко Фродо Сэма, слез с дерева.

- Сэм, лезь на дерево, а я на твоё место лягу, пусть меня бьют. – Посадил того на дерево, сам лёг на его место. Вскоре подошли орки.

- Ну что, - говорит старший, - хватит этого бить, давайте того, который на дереве сидит.



Назгул – Саурону:

- Не называй меня больше Назгулом.

- А как же называть?

- Витасом.



Поднялся Фродо по ступенькам на стену и уже почти надел кольцо, но… чихнул, и еще, и еще раз. Так Саурон вдруг вспомнил о кольце. А как потом оно вспоминало его… Долго еще Мордор сотрясался от ужаса.

А ведь говорили ему: “Кто старое помянет – тому глаз вон”!



Гэндальф и Фродо в Ривенделле, сразу после исцеления Фродо.

- Гэндальф, ой, а это кто? - спросил пораженный Фродо, впервые увидев Элронда.

- Добро пожаловать в реальный мир, мой мальчик! - торжественно ответил волшебник...



Элронд ругается с режиссером:

-Во имя светлой Элберет, почему моя дочь должна скакать за тридевять земель спасать от назгулов Арагорна и хоббитов?! В книге-то такого не было!

-Спокойно, батенька, у вас есть выбор: выведите из здравурного запоя Глорфинделя,и проблема решена!

-Помилуйте, но даже эльфийская медицина не поднялась до таких высот!!!




Просыпается Горлум, видит: Стены каменные, окон нет, на двери решетка, короче - тюрьма. Думает: "если сейчас войдут орки, то я - Горлум, слуга Саурона и Шелоб, а если эльфы, то я - Смеагорл, друг и проводник Фродо Бэггинса".

Открывается дверь, входит человек в черной одежде...

- Ну и напились вы вчера, мистер Серкис, а еще артист...



- "Бегииитеее!" с душой кричать надо. Эй, там! Скажите Гэндальфу, чтобы вылезал - будем пятый дубль снимать.



Леголас в Мории пытается удержать Гимли на краю пропасти. Гимли (вполне искренне):

- Только НЕ ЗА БОРОДУ!!! - и с воплем "shit!" падает в пропасть, оставив бороду в руках у эльфа.

Джексон кричит "СТОП!!!" и отвешивает очередную оплеуху гримеру:

- Идиот! Двадцать первый дубль переснимаем! Когда ты эту хренову бороду нормально научишься присобачивать?!



На самом деле Перегрина Тука звали вовсе не Пиппин. Прозвища каждый раз были разные, а вот цензура - одинаковая:

"Пип-пи-и-и-н"



Предстал Арагорн пред Сауроном в Палантире, погрозил ему мечом - Саурон в панику ударился, контакт оборвал. Тогда Арагорн посмотрел задумчиво на меч и сказал:

- Я нарекаю тебя Надурил...



Установил Государь Элессар свой Палантир напротив гондорского и вызвал в обоих образ Саурона. Как они друг с другом втроем переругааалииись...



Начал как-то Арагорн всякие стратегии разводить, Теоден его слушал-слушал, надоело ему, он и говорит:

- Слушай, а не пошел бы ты к... Торекскому Камню!

- Идея! - обрадовался Арагорн. И пошел...



Просыпается Арагорн -- видит, вокруг деревья все повалены, горы наполовину порушены, Шелоб валяется с заплетенными во французскую косичку ногами, Гэндальф связан своей же бородой. В Мордоре -- все в руинах, везде орочьи трупы, безмолвные стражи шарахаются, даром что каменные, а в Роковую расселину вверх ногами засунут Саурон. Подошел Арагорн, вытащил Саурона, тот аж прослезился:

- Элессарчик... ну какой же ты добрый... когда трезвый!!!



Арагорн не хотел, чтобы братство распадалось, и поэтому повсюду таскал за собой лодку с Боромиром.





Для читавших “Хоббита”:

С некоторых пор эсгаротцы стали протыкать приплывающие по реке бочки осиновыми кольями прежде, чем откупорить - мало ли, какая там зараза плавает...



Один эсгаротец другому:

- Слушай одолжи мне 160 золотых.

- Хорошо, но только не забудь вернуть.

- Не забуду... И дети мои не забудут, и дети моих детей не забудут...



Молодой эсгаротец старому еврею:

- Папа, одолжи полтинник до субботы.



Как-то раз пожелал Бильбо Торину, чтобы удлинилась бесконечно его борода. Проклятие злого хоббита подействовало - с тех пор Торина приходится время от времени выкапывать и брить, а то борода не помещается.




Для читавших “Сильмариллион”:

"Ортхэннэр! – позвал Мелькор своего ученика. – Принеси мне пива!"

"Сейчас принесу, дорогой", - садистски ухмыльнулся Саурон, добавляя в пиво стрихнин, димедрол и пурген…

С тех пор Моргот не покидал своих чертогов...





И погиб Феанор не в Дор-Даэдлос, но от икоты, ибо по льду Хэлкараксэ
тащилось многотысячное воинство Финголфина, и никому не жаль было
доброго слова в адрес государева братца...



Трудовые будни Мудрых Нарготронда.

День первый. Выучили наизусть Айнулиндалэ, загрузили всех имеющихся в Белерианде черных проповедников.

День второй. Выучили наизусть Амбарканту, загрузили всех белериандских орков.

День третий. Выучили наизусть все, что было написано, загрузили всех белериандских волколаков.

День четвертый. Вернулся из поездки Государь Финрод. И тааааакую заумь погнал!!



Возвращается Берен домой в стельку пьяный.

Лучиэнь:

- Пил?

- Не-а.

- Да, знаю я, пил! Говори!

- Да не пил я...

- Ну, тогда скажи "Сильмарилл"!

- Ладно, пил.



Предначальная эпоха: Феанор создал Сильмарилы, из-за которых воевали до конца следующей эпохи.

Вторая эпоха: Внук Феанора Келебримбор создал Кольца Власти, из-за которых воевали до конца следующей эпохи.

Четвертая эпоха: на зеленой полянке хоббит курит травку...






Решил однажды Келеборн свою жену побить. Услышав крики дамы сердца, Гимли схватил топор и, не разбирая дороги, помчался на помощь. ... Очнулся он, лежа на травке и с синяком под глазом.

- Что это было? - спросил Гимли.

- Ты почувствовал могущество Владыки Лориэна, - не совсем понятно пояснил Хэлдар...




Кто-то из Итильских Следопытов заорал:

- Оборони нас Валары! Мумак!

Все сбежались, думали на живого олифанта поглазеть... А увидали двух уже поужинавших хоббитов и кучу костей...

Наверное, Валары оборонили.



Боромир, Фарамир и еще два на редкость могучих воина, тяжело дыша, выбрались на берег. Оглянулся Боромир и видит - плывет за ними Лавр Наркисс. Испугался Боромир за Лавра и кричит:

- Эй, Лавр, ты что, не знаешь, что Андуин смогли переплыть только я, мой брат и еще два на редкость могучих воина? Остальные потонули, а ты и подавно потонешь!

"А правда...", - испугался Лавр, почти достигший берега, и поплыл обратно.



Спрашивает Бильбо Фродо:

- А где золотое Колечко, что я тебе подарил?

- Бильбо, прости, я его потерял.

- А-а, жалко, - пробормотал Бильбо, копаясь в сундуке, - ну не беда, у меня оригинал остался...



Гэндальф сидит, размышляет:

- Не люблю я орков! Вот всех я люблю, а орков - нет. Эльфов - люблю. Гномов - люблю. Людей - тоже. Хоббитов - просто обожаю! А вот орков - нет. Невкусные они...



Встречаются как-то в Море эльфийская ладья и орчья подлодка. Ну и решил капитан эльфий послушать, что у врага делается. А там шухер, мат, беготня и тамошний капитан орет во все горло:

- Кто чистил пульт?!! Я спрашиваю, мать вашу, кто чистил пульт?!!!

Эльф изрекает так мечтательно:

- А вот в земле обетованной Валинор, куда плывем мы, нет такого беспорядка...

Орк:

- Да нету больше вашего Валинора! КТО ЧИСТИЛ ПУЛЬТ???



Орки, по своей натуре - народ неприхотливый. Они даже сапог не носили. А если вам скажут, что у орков были сапоги - не верьте, это носки такие. Нестираные - орки всегда воды боялись.




Говорят, реальный случай:

Какой-то мужичок на "книжке" вертит в руках "Властелина Колец" и спрашивает продавца:

- Это что, продолжение Перумова?



- Что у меня в кармане? - спросил Бильбо.

- Кольцо Всевластья! - ответил Горлум.

- Неправильно! - сказал Бильбо.

- Может быть, Кольцо Управления? - спросил Горлум...

Так и не догадался Горлум, как в тот раз колечко перевели...



Средство общественного транспорта для троллей - троллейбус. Троллейбус был создан Врагом в насмешку над Энтобусом.


Приводит Фродо экскурсию на Ородруин и говорит:

- Вот здесь погиб Горлум. Знаете, если бы не он, я бы, наверное, попытался оставить Кольцо себе...

Из Роковой Расселины вылезает Горлум:

- Хозяин! Уже всссе кончилосссь?!



...Скатившись по лестнице, Хранители тяжко отдувались. Сверху слышалось бормотание колдующего Гэндальфа. Внезапно с верхней площадки полыхнула яркая вспышка, раздался грохот обвала и отчаянный крик Балрога:

- Замуровали, демоны!!!



2053 год. Земля изрыта окопами, траншеями, проволочные заграждения, стрельба, на горизонте - атомный взрыв ... В одном из окопов сидят два солдата.

- Ты знаешь, кто такой Толкиен?

- Нет.

- Это человек, с которого начались наши "Хоббитские игрища" ...



Поймали орки толпу пленных и говорят:

- Сейчас вы рассказывайте, кто откуда и как зовут, а мы пока решим, кого съесть первым.

Пленные отвечают:

- Я Леголас, эльф из Зеленолесья.

- Я Гимли, гном из Одинокой горы.

- А я Иван Трофимыч, здешний лесник. И я с вами не играю!



Последняя стадия толкинизма:

Ненавижу толкинистов - они в нас играют...



Идет по Берлину Штирлиц. Ему навстречу едут люди на мотоциклах.

"Рокеры" - подумал Штирлиц, доставая откуда-то дубину непонятной формы.

"Толкинист" - подумали эсэсовцы.



Вы знаете, почему в России путч произошел? Просто группа пьяных толкиенистов перепутала Белый Дом с Барад-Дуром.



Утреннее солнце освещало величественные стены дворца Теодена... Хранители подходили к дверям. Страж усталым и измученным голосом промямлил: "Добро пожаловать, о путники! Но вот только оружие у нас принято оставлять снаружи..."

- Я гном! Пойду с топором! - гордо заявил Гимли.

Гэндальф тяжело вздохнул: они уже третий месяц он не мог попасть в Эдорас...



Шел как-то Фродо по Мордору и подбил Глаз...



На вершине Ородруина надел Фродо Кольцо на палец и сказал громовым басом:

- Ну вот, теперь можно и дурака повалять...

Говорят, Саурона два часа по крепости мотало...



Прямо перед собой увидел Сэм черную массу, усыпанную гирляндой тускло светящихся огоньков. Он судорожно сжал оба кинжала и закричал:

- Ну ты, тварь! Ща ты за моего хозяина получишь!

С этими словами бесстрашный хоббит штурмовал новогоднюю елку...



Обидно все-таки получается. Эльфы Шелоб не победили, люди не зарубили, не говоря уж о всяких там орках. А тут - пришли две малявки, хлорофосом побрызгали... Нечестно это, вот!



Увидал Радагаст назгула в небе и подумал: "У-у сволочь, разлетался тут, комар тебя забодай..."

С тех пор у назгулов крови-то ни капли не осталось...





Вот, казалось бы Гендальф и Саруман - приличные пенсионеры, а чего творят!




Сидят назгулы на полянке, трофейный здравур глушат. Потянулись за тушенкой - закусить, а консервный нож сломался и кончик, как положено, в банке застрял. Тогда один из компании ударил кулаком по банке и приказал:

- Отворить, именем Мордора!

Отворилось. Только закусить все равно не удалось - пока возились, тушенка в призрака превратилась...



Ангмарец, как и было предсказано, погиб не от руки мужа, а от руки жены...



И скакали Назгулы три дня и три ночи, пока скакалки не отобрали...



Тест на здравурность:

Наши назгулы - самые назгулястые назгулы в мире. И никакие другие назгулы не переназгулят наших назгулов по их назгулястости!!!



- Вот, Сэм, - говорил Фродо, выбираясь из Мертвецких болот, - страшная битва была здесь, и многие герои лежат на дне...

Следом выбирается Горлум, что-то второпях дожевывая:

- Ничего-сс там нет, одни змейссы да пиявссы оссталиссь...



- Вкус-сненькая рыбка-сс, - сипел Горлум, забираясь в воду.

- Жирненький Смеагорл, - напрасно надеялись пираньи...



Решил Горлум честным трудом заняться. Стал рыбу на базаре в Минас-Тирите продавать. Подходит к нему человек и говорит:

- А что рыбка-то, свежая?

- Да-сс. Живая-сс.

- Да как же живая, если не двигается вовсе?

- Сспит-сс, да-сс.

- Да как же спит, если воняет уже?!

- Сслушай, моя прелессть, - обижается Горлум, - ты, когда сспишь, за себя-сс отвечаешь, голм?!



Великий волшебник Гэндальф Серый очень любил пускать колечки. Бывало, упустит, а потом целую эпоху везде ищет. И хоббитов научил - тоже, вроде бы, только нашли, и снова упустили...



О вреде курения:

Гэндальф в Летописном Чертоге разжигает трубку:

- Наур анн адриат аммин! Наур... вот блин, Балрога вызвал...А ведь только хотел закурить…



Когда добрый дедушка Гэндальф в Шир приезжал, так завсегда фейерверки устраивал. А маленьких хоббитят, чтоб не путались под ногами, стращал: "Будете с ракетами баловаться - попадете в Мордор!"

Однажды в отсутствие Гэндальфа хоббитята добрались до ракет. И что вы думаете? - сразу же попали в Мордор! Первой же ракетой! Такой был взрыв - Саурон едва ноги унес! А назгулов так еще недели две взрывной волной по небу мотало.



А знаете ли вы, что однажды Арагорн попросил Гэндальфа просватать за него Арвен. Пришел Гэндальф к Элронду, а тот ему и отказал. Да еще и говорит, мол, скорее жалкий хоббит Мордор победит, чем он за бездомного бродягу дочь выдаст. Обиделся Гэндальф и пошел в гости к Бильбо. На чай.

А уж потом стали про Войну Кольца рассказывать...



-...Гэндальф! Но ты стал белым теперь!

- На этот раз я решил постирать свои черные носки отдельно...



Cидит Гэндальф в Ортханке, помощи ждет. Летит мимо воробей.

- Ты кто? - спрашивает Гэндальф.

- Орель! - отвечает воробей.

- А почему такой…маленький? - опять спрашивает удивленный Гэндальф.

- Болель много!



- Да, нехилая была крепость, - задумчиво произнес Гэндальф, оглядывая развалины Ортханка. Увидев недоуменные взгляды спутников, он уточнил:

- Да это я про здравур...



Маг Гэндальф был большой шутник.

- Возьми кольцо, Фродо, - сказал он как-то, доставая кольцо из камина щипцами, - оно холодное!

Доверчивый хоббит протянул руку, забрал кольцо у мага и не своим голосом заорал от адской боли.

- Я пошутил, - весело констатировал Гэндальф...



- Хватит для отвода глаз, - бормотал Гэндальф, покрывая позолотой колечко из плутония...



Гэндальф беспомощно наблюдал, как из пещер Зиракзигила выбегают орки и с воинственными криками бросаются вниз, в сторону их отряда. Вдруг его осенило:

- Стойте! Я, кажется, знаю заклинание, которое способно вызвать снежную бурю и остановить орков! Это заклинание на древнегномьем языке: его придумали гномы в незапамятные времена, и оно срабатывает в 99% случаев.
Гэндальф повернулся к горе, направил на нее свой жезл и громогласно проговорил:

- ЗИРАКЗИГИЛ - ДУРАК-ДЕБИЛ!!!



Бежит Перегрин весь заплаканный и избитый. Его встречает Мерри.

Мерри: Что случилось?

Пиппин: Гэндальф ударил себя молотком по пальцу.

Мерри: А с тобой что?

Пиппин: А я засмеялся...



Сколько хоббитов нужно, чтобы сменить лампочку?

Два хоббита, потому что одному не дотянуться до потолка, один волшебник, чтобы прочесть надпись на лампочке, и еще надо собрать отряд из хоббитов, гномов, людей и эльфов, чтобы донести перегоревшую лампочку до Ородруина и там ее выбросить.



Фродо бросил Кольцо в Ородруин и ужаснулся - из кратера на него смотрели добрые, чуть усталые глаза майара Пронина...



Пришел Горлум в Кирит-Унгол - а там одни орочьи трупы. Побежал вдогонку хоббитам, бросился на колени перед Сэмом:

- Ну пожалуйста, раскажи, где ты научился так орков резать, у вас же в Хоббитании их совсем нет.

Сэм (поглаживая кинжал):

- И здесь не будет ...



Встретили в горах Кавказа грузины хоббитов.

- Вы кто такие? - спросили грузины у этих мелких уродливых существ.

– Мы? Хоббиты!

- Вах, хоббиты! Хоббиты, вах!

Так на Кавказе появились ваххабиты.



Как-то Пин заглянул в палантир и увидел там Ужасное Око. Пин скривил жуткую рожу. Всевидящее око стало еще больше и страшнее. Тогда Пин скривил ещё более страшную гримасу. Но око становилось все больше и страшнее. Тогда Пин позвал Сэма и они оба изобразили самую жуткую рожу, на которую способны хоббиты.

"Скорая", прибывшая в Барад-Дур, констатировала инфаркт.





Пришли Фродо и Сэм на Огненную Гору.

-А-а... О-о-о... Сэм, а Колечко-то я дома забыл.


Добавлено спустя 1 минуту 39 секунд:
Здеся тоже много букав)))

Спойлер: открыть
Что такое клинит на поттериане?

это когда называешь студенческую поликлинику - Мунго;
туалет - тайной комнатой;
ругаясь, поминаешь дементоров,гоблинов,Мордреда-Моргану-Мерлина и соплохвоста.
А услышав от препода "подготовьте реферат по этой теме" привычно отзываешься:
"Да, мой Лорд".


Врывается к Дамблдору взмыленный и запыхавшийся Гарри:
- Сэр... на... на нас вот-вот... нападут! Идут уже!..
Дамблдор вскакивает:
- Кто? Волдеморт? Пожиратели Смерти?!
- Нет! Наз... наз... назгулы!!!
- А... Сядь, Гарри, успокойся, все в порядке. Лимонную дольку хочешь?
- Сэр, а... а как же назгулы?
- А насчет назгулов пускай у Фродо голова болит, Гарри. Мы-то из другого анекдота.

Гарри хотелось прыгать от радости, но на плечах лежал тяжелый гроб с профессором Снеггом...

Профессор Снегг проверяет сочинения гриффиндорцев. Первым делом нашел эссе Поттера, читает введение:
"Это мой первый фанфичеГг. Тапочками прошу не кидаццо! Аффтор йады выпил".


В Хогвартсе проводят рекламную акцию "Каким шампунем мыть голову":
- Сейчас мы войдем вот в этот кабинет. Здравствуйте, профессор Снегг! Каким шампунем вы моете свои волосы?
Снегг (хладнокровно): Я их кипячу...



Профессор Снегг, вы самогон варите?
- Зачем? Так пью...

Встретив профессора Снегга, Поттер упал в обморок. «Бывает», - подумал Снегг, поправляя складки своей лиловой мантии.


На очередном собрании Пожирателей смерти все набрались вдребезг. Двое собрались домой, медленно продвигаясь вдоль улицы: Люциус ползет, а Северус еще идет, держась за забор.
- Ты меня уважаешь? - спрашивает Северус.
- Я тобой горжусь! - отвечает Люциус.


Северус в больничном крыле:
-Мадам Помфри, у меня все плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит..
-Ну-ну, полноте, Северус, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной: «У меня все хорошо, мое здоровье в норме, деньги у меня всегда были и будут, благополучие - вот основа моей жизни. Меня все любят, и я всех люблю.»
Снегг, зло:
- Я рад за вас, мадам Помфри.


Экзамен по Зельеварению:
- Как я должен рассказывать, профессор? Коротко или подробно?
- Как хотите, мистер Поттер, можете коротко, можете подробно, но у вас всего три минуты, - ответил Снегг.



Снегг принимает устный экзамен:
-Продолжайте, продолжайте, мисс Грейнджер, я всегда зеваю, когда мне интересно...



Снегг – Поттеру:
- Ну ладно, давай наконец помиримся, мы с тобой оба виноваты, особенно ты.



Последние минуты жизни Снегга. Вокруг собралась вся школа.
МакГонагалл, утирая слезы:
- Он такой герой! Он столько для нас сделал! Надо похоронить его по первому разряду.
Гермиона:
- Да, конечно. Но мы по первому Дамблдора хоронили. Может второго хватит?
Рон:
- С него и третьего хватит!
Снегг открывает глаза:
- Может я еще и сам на кладбище пойду???


Северус, а что это вы варите?.. Хоть вкусное?..
- А вы попробуйте, Локонс...
- Тьфу, гадость какая!
- Что поделаешь - все яды невкусные...

Снегг: Каждый человек по-своему прав. А по-моему - нет.


"А ну, быстро колись! На чьей стороне, гад, на самом деле?!" - орали хором Волдеморт с Дамблдором, схватив Снегга за грудки.
Никогда еще Мастер Зелий не был так близок к провалу...


Снегг объясняет способ приготовления зелья и в конце добавляет:
- Это зелье обязательно надо помешивать. Запомните, делать это можно только деревянной ложкой!
Гермиона решила блеснуть знанием химии:
- Профессор это связано с возможным окислением металлической ложки?
- Нет, Грейнджер! Просто если вы все станете стучать металлическими ложками по котлам, я к концу урока сойду с ума.


«Властелин Колец», третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с огромным облегчением. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем:
- Поймал! Поймал!

"Всё-таки как сильно магия меняет человека", - сказал Гарри и почесал хоботом плавник.

Приходит Снегг к Помфри, весь расстроенный, в депрессии...
- Дайте мне мыло и веревку.
Помфри, испуганно:
- Вы что, вешаться собрались?
Снейп, иронично:
- Нет, помоюсь и в горы...

После смерти Сируса Гарри белый свет не мил, он решает покончить жизнь самоубийством.
Проходящий мимо Снегг:
-Что ж вы так убиваетесь, Поттер... Вы ж так не убьетесь...


Профессор Снегг, а я могу философский камень достать!
- Я знаю, Поттер.
- Профессор Снегг, а я могу золотой снитч достать.
- Я знаю, Поттер.
- Профессор Снегг, я могу меч Годрика достать.
- Я знаю, Поттер. Ты кого хочешь можешь достать.

Обращение Снейгг:
- Если кто-то что-то от меня хочет,
- Если кто-то меня достать пытается,
- Пусть он лучше о себе похлопочет,
- Может быть он последний раз улыбается.
Аватара пользователя
Лягушонок Offline
Рейтинг: 255


Пред.След.

  • Похожие темы
    Комментариев(я)
    Просмотры
    Последнее сообщение

Вернуться в Развлекухи



cron
© Автоклуб «NISSAN-CLUB™» 2008–2020 • О клубеСоглашениеЧленствоПартнёрcкая программа
Наш форум не содержит ГМО Встречи клуба Кто онлайн On Air