NISSAN-CLUB.UA

[Berk]

Утром отец говорит сыновьям — какой–то пидар украл у нас ночью корову.
Младший говорит — раз пидар, значит маленького роста.
Средний — раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший — раз из
Малиновки, значит Васька–Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по
жопе — не отдает корову. Не крал, — говорит.
Повели братья Ваську–Косого к мировому судье — так, мол, и так, украл
корову, а не отдает. По жопе надавали — не отдает, по морде надавали —
не отдает, даже по шарам дали — все одно не отдает.
Судья их спрашивает — а почему вы решили, что это Васька–Косой?
— Как почему? — отвечают братья, — украли корову, значит пидар украл,
раз пидар, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки,
там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька–Косой.
— Интересная логика, — говорит судья, — ну, да ладно. Что у меня вот в
этой коробке?
— Квадратная коробка, — сказал отец.
— Значит, в ней круглое, — сказал младший.
— Круглое, значит оранжевое, — сказал средний.
— Оранжевое — ясен корень, что апельсин, — сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
— Косой, блин, верни братьям корову!

[L@M@K]

хахаха класс!
прям вся мировая система правосудия в одном анекдоте

[Berk]

Моется мужик в бане, вдруг глядь — заходит в парилку толпа негров, а у одного
член белый. Не стерпел мужик, подходит и спрашивает, мол,
извините за вторжение в интимную сферу еtс, но как это все черное, а йух белый?
Негры ржут:
— Да не негры мы, а шахтеры, а к нему вчера жена приехала…

[Петрович]

Господи, пожалуйста - сделай так, чтобы все калории пошли в сиськи!
---------------------------------------------------------------------------------------
- Вас сегодня просто не узнать!..
- Что, хорошо выгляжу?
- Не, в этом дело. Вы, бл@ть, кто?!  

[Thrash]

Влюблённая пара, поздно вечером в сквере на лавочке. Ласки уже зашли намного дальше поцелуев.
Тут девушка, часто дыша, произносит:
- Любимый, сними, пожалуйста очки, ты мне рвёшь колготки.
Через несколько минут её же голос:
- Любимый, одень, пожалуйста очки, ты лижешь лавочку!

[SHAMAN]

ЫыыыЫЫы)))) Жесть!

[Стич]

- пиши, только не сразу.. чтобы я успевала делать..
- как скажешь.. в глубокую тарелку выложить продукты слоями
.. обжаренную морковь с луком..

- так.. дальше..
- рыбу..
- ага..
- лук..
- угу..
- зелёный горошек..
- есть.. дальше..

- яйца..
- так-с.. и..

- смазывая каждый слой майонезом..
- от.. блин !!
***
- Ты кусок идиота!!!
- Не забывай, вчера мы решили, что ты моя вторая половинка...

[Shtuckenshnuder]

Телефонный разговор:
- Тебе купить что-нибудь?
- А у тебя денег много?
- Нет.
- Копи сука. .... ОЙ! Купи соку....

[Luida]

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху.
Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

[Maxx]

С опозданием, но все же

26 октября - всемирный день контрацепции. Если у вас есть знакомые гандоны, не забудьте их поздравить. ))))))))))))