NISSAN-CLUB.UA

[Guard]

Поїж - відпустить.  

[Berk]

Едет в автобусе панк и монашка. На последней остановке монашка выходит, панк подходит к водителю и говорит: Слушай,мне так эта телка понравилась,хочу ее тр@хнуть. Посоветуй мне что–нибудь? Водитель: Я раскрою тебе секрет. Знаешь тут рядом кладбище есть? Так вот, она туда каждую ночь молиться ходит. Ты переоденься богом, и скажи, мол, хочешь ее поиметь. Она тебе и отдасться. Наступает ночь. Панк, переодетый в бога,идет на кладбище. Видит–у надгробья монашка сидит, молится. Подходит к ней панк и говорит: Здравствуй, я бог!!! Отдайся мне,и я прощу тебе все грехи! Ну, монашка и говорит,мол, конечно–конечно,только давай в попку,я хочу умереть девственницей. Ну, случилось у них все, лежат, отдыхают. Вдруг панк срывает маску и говорит: А Я Панк!!! Монашка срывает маску и говорит: А Я Водитель автобуса!!!

[Guard]

Навіщо вам ті анекдоти? Ви сюди гляньте. От де анекдот.

В Ужгороді в неприродній спосіб згвалтували начальника Укртрансбезпеки Слободянюка

Сьогодні вночі, 9 жовтня, начальник Управління Укртрансбезпеки в Закарпатській області Сергій Слободянюк був згвалтований у неприродній спосіб поблизу власного будинку. Про це видання clipnews.info інформують джерела в нацполіції.
У згвалтуванні підозрюються місцеві активісти Іван Д. та Павло П., яких Сергій Слободянюк системно паплюжив на сторінках власного видання ua-reporter.com. Зокрема, останнє неправдиво стверджувало, що вказані активісти є лідерами гей спільноти Закарпатської області і дискредитувало їх в очах громадськості.


http://www.trubyna.org.ua/novyny/v-uzhh ... odyanyuka/

[Saena730304]

Оце так анекдот!

Добавлено спустя 4 минуты 59 секунд:
треба в Ф.Б. закинути ))

[Berk]

Да, классный анек))

[Дмитрий]

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел,
а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника,
они ложатся на кровать, а она и говорит:
— Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
— Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и
пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и,
подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
— Агу, Васенька, Агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
— Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его

[Guard]

Порвало  

[Guard]

Как говорила моя первая учительница по половому воспитанию: «А теперь выйди и войди, как положено!»

[Guard]

Всі анекдоти беруться з життя. Спілкуюсь з одним адвокатом в ФБ. Під час розмови він видає:
"Прокурорів люблять тільки мами".
Я аж заплакався.  

[Portier]

Про Рязань. Фирма та называлась "XXXX-Эко" с очень специфическим бизнесом – утилизация изделий, содержащих ртуть. Её у местной братвы покупали два парня, с удостоверениями ветеранов спецслужб. По виду, связанные с училищем ВДВ. Мы с коллегой там предпродажный аудит делали. Новые хозяева просили заранее всё проверить на предмет возможных будущих проблем с налоговой и.т.д

Спустя полгода они зазвали меня уже на постоянной основе, как финдиректора. И вот, в первый же день там, пригласил меня один из них отужинать домой. Жена его хлопочет на кухне, представил он ей меня. Смотрю, а на подоконнике (на кухне прямо) Калашников лежит, и это не муляж. А чего это – показываю хозяину на подоконник, в глазах немой вопрос. Он такой – ааа.. тут у меня, говорит, со двора Теану пытались угнать. А из гостиной сектор обстрела не тот. Из кухни как раз.
Ну, думаю, зашибись.
Нашёл работёнку...