NISSAN-CLUB.UA

[MIG]

Да будь я хоть негром преклонных годов,
Да хрен с ним, араб в Тель-Авиве,
Турецкий бы выучил только за то,
Что «сушку» они завалили.(с)

[скромный]

ого! , пан MIG! , какими судьбами в нашом голливуде?   дом достроил?

[MIG]

..так забегаю иногда всё таки остаётся надежда опять взять 3х литрового макса Дом,только коробка и крыша.Ждём лучших времён.

[НИК]

Привіт, Ваня. Радий бачити! Кращих часів фіг дочекаєшся - треба потиху рухатися вперед, хоч маленькими кроками, але рухатися

[скромный]

..так забегаю иногда всё таки остаётся надежда опять взять 3х литрового макса Дом,только коробка и крыша.Ждём лучших времён.

да, 3-х литровый - это трех литровый!  

Добавлено спустя 56 минут 50 секунд:

..так забегаю иногда всё таки остаётся надежда опять взять 3х литрового макса Дом,только коробка и крыша.Ждём лучших времён.

хорошо что коробка и крыша. это уже немало. особенно крыша. иначе коробка была бы незащищена от непогоды

[Guard]

Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьет кофе, любуется на свою машину.
Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали. Грузин орет:
— МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИЯ!!!
Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орет угонщику:
— ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!

[lost]

Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался...

[Saena730304]

— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской? — Ничего... — А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
......................................................
"Завалить бы тебя на стол, да влупить по самое некуда! " — подумал Он, а вслух сказал: — Скучно Вам в библиотеке, дорогая? — Нет, что Вы, мы тут устраиваем тематические вечера, выставки, олимпиады школьников — а сама подумала: "Лошара! Был бы мужиком, уже завалил бы на стол, да влупил бы по самое некуда"...  
......................................................
Напоминание: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые — значит ей будет обидно если зря.
......................................................
— Сема, как ты думаешь, в чем сходство между пр@ституткой и порядочной женщиной? — Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же. — А различие? — Проститутка торгует в розницу, а порядочная — оптом.
......................................................
Разговор двух подруг в обеденный перерыв в офисе. Одна — другой: — Представляешь Жанна, я всегда думала, что оральный ceкc — это когда я громко кричу в постели. А оно вон че оказалось…  
......................................................
Меня зовут Аня! Десять лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.
......................................................
Две полные женщины разговаривают в спортзале: — Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится тр@хать женщин со стройной фигурой. — Так в чем же проблема? — Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!
......................................................
После ceкcа. Она: Ты меня любиш? Он: Ну не знаю... я бы наши отношения любовью не назвал. Она: А как? Он: Ну... легкий флирт. Она: 2-а месяца в ж@пу -легкий флирт?!  
......................................................
Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает... — Дорогая, ты о чем думаешь? — Да так... свои вспоминаю.

[Guard]

Приходит мужик на работу
с фингалом, его коллеги
спрашивают:
— Откуда Фингал-то?
— Да, вчера на рынок
ходил, и смотрю, передо
мной женщина идет,
толстая такая. И у нее
попа платье зажевала... Ну,
мне неудобно стало, я и
вытащил...
Проходит, неделя, фингал
уже спал. А в понедельник
он опять с фингалом идет.
Ну, коллеги его опять
спрашивают.
— А теперь -то че с
другим глазом?
— Да, та же история. Идем
с другом по рынку, видим,
опять эта толстая женщина
идет впереди. И у нее
опять попа платье
зажевала... Ну, моему
другу не удобно стало, он
взял и вытащил. А я
обратно засунул, и сказал,
что она так НЕ ЛЮБИТ

[Saena730304]

Муж лежит  дома  с  офигенного  перепоя,  башка  трещит... вдруг  вскакивает,  хватает  кота  и  выкидывает  в  форточку... Жена  ему:  - Совсем  офигел?  А  он:  - У  всех  коты,  как  коты,  а  этот  блять - ТОП - ТОП, ТОП - ТОП)))))))))))))))))