NISSAN-CLUB.UA

[скромный]

однако же да

[Серега35]

- Слушай, а у тебя машина при температуре минус 25 заводится?
- А кто её знает - она не открывается..

[Cleoza]

- Алло! Ленка привет!
- Привет!
- Ты мужественная девушка?
- Нуууу....присутствует!
- Короче - кто-то взломал мой частный альбом с фотками, в одноклассниках. А там есть одна фотка, где ты делаешь мне минет!
- Мляяя, Дима!!..... я же там не накрашенная!!!!
***
- Слышь, бобер! А что нужно сделать, чтобы иметь такие же белые зубы как у тебя???
- Курить надо меньше... чтобы потом с бобрами не разговаривать!!!

[Dora]

Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт — за одну зиму,
то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?

[Saena730304]

Министр Голландии на вопрос «А стоит ли продолжать выращивание анаши?», долго смеялся и много ел.
...............................
Родителей, чьи дети родились с 35 по 41 августа, просим срочно зайти в Госнаркоконтроль.
...............................
Из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок. Таких длинных-длинных чудестных веревок. Таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида.
...............................
Люди, которые принимают ЛСД, теряют вес. Непросто подобраться к холодильнику, когда его охраняет дракон.
...............................
Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.
...............................
Меняю стакан травы на обратный билет с Марса
...............................
Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане.
...............................
И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.

[KLAUS]

Спокойно лежащий на диване мужчина с приходом жены превращается в нагло валяющегося...

[Saena730304]

- Какой график работы вам удобен?
- Сутки через трое.
- Сочетаете работу с учёбой?
- С алкоголизмом.
.......................
В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.
......................
А что, если камни на самом деле мягкие и напрягаются, только когда мы их касаемся?

[Saena730304]

Забился унитаз. Вода стоит. Засовываю трос в унитаз и начинаю им вращать. Идёт хреново, но постепенно влез весь. Тяну назад, вытаскиваю носок... Ёпта, понятно, какой-то дебил носок в унитаз смыл, отсюда и засор. И тут звонок в дверь. На пороге сырой мужик в халате. "Вы мой носок украли!" Чё, мля?!.. Оказывается, чувак мылся под душем, а тут в трубах чё-то шуршит. Вдруг видит - крышка унитаза поднимается, дядька в стену весь вжался. Из толчка появляется какая-то херь в гоBне и волосах, начинает вращаться, цепляет с полотенцесушителя носок и исчезает обратно в пучине... Хорошо, говорит, что 5 минут назад с унитаза слез...

[Cleoza]

Offtopic: Саена, +10000000000 тебе! Весь офис ржал

[Kawalot]

Чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц.

-Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?
- Вот, возьмите ухо.

Всё что женщина прощает — она тебе ещё припомнит.

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

Если не можешь решить проблему, затрахай её.

Обычно с 23 лет у женщин начинает ломаться голос. С "нет" на "да".

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

В конце сказок говорят: "и жили они долго и счастливо" только не поясняют вместе или раздельно.

Сколько бабу не люби, она всё равно ШУБУ ХОЧЕТ.

Женщины — самые нежные, милые, добрые создания на свете, особенно, когда им что-то надо.

Люди сейчас намного дешевле, чем их одежда.

— Расскажете о себе в двух словах? — Всякое бывало…

Думать надо головой, любить — сердцем, чувствовать — задницей. И, самое главное, ничего при этом не перепутать…

Самая классная штука - это штука баксов.))

Техническая модернизация страны идет полным ходом: уже три четверти чиновников сменили четвертый айфон на пятый.

- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
- Ой! Конечно, любимый.
- Ну, тогда до понедельника.

Обручальное кольцо — мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее.

Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.

Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.

- Сёма, почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
- Яша, таки вам нужен ответ или Вы больше хотите спросить, чем я Вам сказать?

— Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как "где"? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?

- представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место.
- ну и как, ты поместилась?

Женщины! Экономьте... ... если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить...

Рыбалка была в самом разгаре — наживку с трудом отличали от закуски.

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

Муж с женой собираются уже ложиться спасть.
Муж:
- Заполночь уже, по телевизору 100% эротику показывают..
Жена:
- Коля!! Да я сама могу показать не хуже! Смотри!... Ну?! Чем я хуже телевизора?
- Хуже Галя, хуже....тебя потом хер переключишь!!!....

У Наташи серьезные проблемы с обменом веществ: она уже третий день не может обменять 10 грамм героина на кокаин.

Человеческий мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым её конкретно не долили...

Добавлено спустя 1 минуту 4 секунды:
17. 30 (Центр).
— Он: "Алло, привет, какие планы на вечер? "
— Она: "Пока никаких, а что? "
— Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь? "
— Она: "Супер! Поеду, а во сколько? "
— Он: "21. 00 надо быть на месте"
— Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20. 25 (Центр)
— Он: "Ты на набережной? "
— Она: "Да! Немножко занята! "
— Он: "В смысле?! "
— Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20. 41 (Центр)
— Он: "Алло, ну что? "
— Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами! "
— Он: "В смысле "за нами"? "
— Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?! "
— Он: "ОК" (едет домой)
21. 22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет за город)
— Она: "Алло, ты нас ждешь? "
— Он: "Конечно"
— Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись! "
— Он: "Да без проблем"
22. 05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
— Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут... "
— Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
— Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим? "
— Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду... "
22. 45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
— Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем? "
— Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером... " (Сдавленно ржет)
23. 25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
— Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
— Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет? "
— Она: "Пять восемьсот"
— Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23. 50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
— Она: "Алло! Ну ты где?! "
— Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить. . Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00. 01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
— Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались! ! "
— Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи,
чмоки! "
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)

G/C/ Пошел пить кофе. От перечитки анекдотов хочется спать...