– Умер от варенья?
***
В городе пахнет только тобою - опять перебои с горячей водою.
***
Компьютер – это самое настоящее зло! Но если его выключить, активируются два новых зла – холодильник и телевизор.
***
В аптеке:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый.
— А какая разница?
— Да не большая... всего 2 рубля.
***
Самый разгар рыбалки - это когда наживка от закуси, уже ничем друг от друга не отличается!
***
Мужик с коровой тормозит жигуль :
- Слышь, братан, до Ново-Петривец подбрось ?!?
Шофер слегка охренев:
- Тебя то возьму, а с коровой шо делать ?
- Да всё нормально, мы ее к бамперу привяжем и побежит родимая ...
Привязали, поехали, водила сначала нервничал - 30 км давил, но корова ничего - бежит, потом 40, потом, 50,
60, 70 - бежит. Хозяин коровы тем временем задремал. Тут шофер решил еще газку прибавить - 80,90,100.... - корова бежит, только вот чего-то язык высунула.
Шофер:
- Слышь чувак, корова твоя уже загибается, уже язык высунула !
- А на какую сторону ?
- Да на левую вроде !
- Всё нормуль братан, это она так на обгон собирается ...
***
неприличный:
Спойлер: открыть
***
Шампанское - пена для укладки в постель!
***
Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами и удивленно рассматривает их.
Малыш (М): Папа, а что это такое?
Папа (П): Сынок, это презервативы, их используют для безопасного ceкcа.
Малыш берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает: Папа, а почему тут 3 такие штучки?
П: Сынок, эта упаковка для свободных людей — на пятницу, субботу и воскресенье.
М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти 6 для кого?
П: эти, сынок, для влюбленных — 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье.
М (найдя упаковку с 12 презервативами): а эти тогда кому?
П: а это для супружеской пары — 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март....
