NISSAN-CLUB.UA

[Cleoza]

Спойлер: открыть

Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви,
того я палкой отх""чу!
- Простите, святой отец, но вы же
сами сказали "отх""чу"?
- Получай п"зды, окаянный!

[Saena730304]

Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более
месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города
Набережные Челны
.......................
Собирается тетка в отпуск,а муж ее не отпускает,говорит:
-Найдешь себе там любовника,изменять мне будешь!
-Нет-нет,не волнуйся!
-Нарисую-ка я тебе на живот трактор,если приедешь и его не будет,значит изменяла.
-Хорошо,-говорит она.
Нарисовал он трактор,поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля.Куралесит с ним и в последний день замечает,что трактора то нету.Говорит любовнику о проблеме,а он и говорит:
-У меня художник есть знакомый,он тебе трактор новый нарисует.
Приходит она к этому художнику,рисует он ей трактор и спрашивает:
-У трактора дым из трубы шел?
-Вроде шел.
Рисует дым.
-А мужик в кабине сидел?
-Вроде сидел.
Рисует мужика.
Приезжает тетка домой,гордо поднимает майку.
Муж ошаровевший ей:
-Нихуя тебя ебли,аж но трактор завели...
...........................
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
-Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора))
- да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом!
- ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает))
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать? чего даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
- Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
- Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???
- Тихо, БЛ@@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!!
........................

[Cleoza]

Саена, я плачу       , Лёлик, ко мне          

[Saena730304]

Лёлик, где тебя носит, НЕМЕДЛЕННО к Лене!!!

Добавлено спустя 7 минут 54 секунды:
Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору:
- Доктор, помогите... У моего мужа - активная импотенция!!!
Доктор: - ???? Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это?
Жена: - Смотрите, доктор... И начинает медленно и эротично раздеваться... Ну, у мужа, естно, реакция очень бурная и качественная...
Доктор: - Ну какой же он импотент!!!
Жена (грустно): - А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка....

Добавлено спустя 9 минут 42 секунды:
Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за всё это мы с вами будем спать!

[Cleoza]

Дорогие мужчины, а давайте, вы будете стирать, убирать, готовить, гладить....а мы вас хотеть?

[Saena730304]

стирает машинка, вечером можно что нить и сообразить на кухне, так как утром чай/кофе, днём на работе, уборка это пыль раз в неделю вытереть и пропылесосить, не смеши, тоже мне работу нашла, гладить вот только ненавижу. Но глажка может быть как компенсация за отремонтированные краны/розетки, вкрученные лампочки, забитые гвозди, наточенные ножи, ну и вообще починка всякой домашней утвари, так что...

Добавлено спустя 4 минуты 39 секунд:
- Да вы, Павлик, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун?!

Добавлено спустя 2 минуты 9 секунд:
Жених с невестой в первую брачную ночь.
Жених: - Маня, потерпи. Сначала будет больно, потом приятно.
Проходит час.
Невеста: - Когда же больно-то будет?
Жених: - Вот сейчас кончу, и тебе по морде дам!

Добавлено спустя 1 минуту 38 секунд:
У меня над кроватью прибита длинная доска и на ней висят
всякие медали, вымпелы и прочее (спортсмен я) и среди прочего висит и
свисток, подаренный как-то судьёй, верёвочка у него длинная и посему
свисает он ниже всего остального. Привёл вчера к себе девушку,
раздеваемся то-сё - делает мне м..нeт, а вы же знаете, мозг в это время
отключается начисто. Смотрю, прямо перед лицом у меня свисток... зря я
это сделал... было больно...

[Cleoza]

Offtopic: ага, т.е краны и розетки ломаются раз в неделю??????????? а мы в носе колупаемся, а не работаем ещё и ведём домашнее хозяйство??? ненавижу гладить мужские рубашки, аж в дрожь бросает  от всех этих сладок на рукавах  
_______________
После расставания с Наташей Ростовой поручик Ржевский целыми днями в тоске лежал на диване, почёсывая разбитое сердце.

Поручик Ржевский обращается к Наташе Ростовой:
- Эй, мадам!
- Между прочим, мадемуазель! - кокетливо отвечает она.
- Что, правда ни разу?!
- Да, поручик, ни разу...
- Тогда это меняет дело. Мадемуазель, позвольте вас отмадамить!?

Добавлено спустя 5 минут 25 секунд:
Разговаривают две подруги:
— Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.
Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
— Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5, 0, 7 и 1 литр.

Добавлено спустя 3 минуты 45 секунд:
Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет? " Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком... "

[de@mon]

значит выход - чинить краны и розетки так, чтобы их хватало на неделю! ))) Или ломать их раз в неделю, только тихонько, и потом мужественно решать проблему! ))

[Saena730304]

Димон, то что в доме всё фукционирует как часы, от зажигалки до холодильника, оргтехники и т.д это у них значит так должно быть, домовой за этим смотрит, и не дай Бог чему сломаться, сразу истерика, та вещь в момент стает жизненно необходимой сию минуту, а рубашку погладить (редко ваще ношу) это опа армагедон!!!
..................
Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке .
Жена это заметив:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

[Saena730304]

На суде:
- Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой?
Иванов:
- Да она всё время икает!
Судья:
- Разве это серьёзный повод для развода?!
Иванов:
- Ну да! У меня х@й всё время выскакивает!!!

Добавлено спустя 43 минуты 38 секунд:
- Буду дома в 20-00. Злой. Готовься.
- Я уже голая.
- Схватываешь на лету.