NISSAN-CLUB.UA

[Pheanix]

Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а навстpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:
— Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!
---------------------------------------------------------------------------------------
— Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?
— Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.
---------------------------------------------------------------------------------------
Подруга подруге:
Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы надела.
А он мне:
- Ну не противогаз же.
---------------------------------------------------------------------------------------
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.
---------------------------------------------------------------------------------------
Как подобрать неглупую, но недорогую девушку для бюджетной поездки на море?
Сядьте на аллее около Университета и бросьте рубль на асфальт. Та, которая подберет, соответствует заявленным критериям.
---------------------------------------------------------------------------------------
Подруга рассказала историю.
Едет в маршрутном такси. Напротив сидит молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики:
«Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать я в общественном еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!»
Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Берет трубку, его первые реплики:
«Да, Паш. Привет. Конечно могу сегодня, без проблем!»
Маршрутка задохнулась от хохота.
---------------------------------------------------------------------------------------
Спорить с женщиной — все равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух.
---------------------------------------------------------------------------------------
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: — Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
— Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
— Мяу, мяу!
Зять:
— На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
— Ах, ты... ! Отравить меня вздумала?!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
— уеs! — приоткрывая глаз, подумал котенок.
---------------------------------------------------------------------------------------
Ехал в маpшpутке, в полной такой. Вот и какой-то нехоpоший человек пукнул. Тихо так, что собственно звук-то никто и не услышал, но вони получилось — до безобpазия! Все шмыгают носами и зло смотpят дpуг на дpуга. Тут наконец амбpэ доходит и до водилы.
Тот:
— Мля, кто так дал!
Сpазу же подpывается юноша (и думая, что это насчет мелочи, котоpую он всунул) и говоpит:
— ЭТО Я. ЗА СЕБЯ И ЗА ДЕВУШКУ!
Стоит ли говоpить, что маpшpутка от такого взpыва смеха чуть не пеpевеpнулась.

[woter]

Сидят мужики в поле обедают,по соточке навернули. Смотрят в дали кукурузник летит, да как то странно так, все ниже и ниже и зигзагами, в конец концов рухнул, да прямо на деревянный туалет.
Один из мужиков сплюнул и говорит :
- Какая страна такой и теракт!

[Berk]

Прохожий видит, как мужик играет в шахматы с собакой.
— Какая умная у Вас собака!
— Какая ж она умная? Счет 3:2 в мою пользу...

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

— Дедушка, а почему кошечки и собачки лижут свои гениталии?
— Потому что могут.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
— Кто такой был Карл Маркс?
— Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
— А кто такой был Ленин?
— Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет комиссии:
— Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь Интернационал, а я только первый куплет знаю.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
— Нам пришлось их отпустить, — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

[скромный]

и анехдоты стал травить

[Cleoza]

да ужОс, что будет дальше?!

[скромный]

подозреваю это из-за погода на моте нонче не особо покайфуешь

[Berk]

попал в точку )

[MrsFiLGooD]

ахах..про собачку -это что-то..."потому что могут"...ахах (ушла под стол.)

[Saena730304]

подозреваю это из-за погода на моте нонче не особо покайфуешь

ветер, ёлки, сильный, не комфортно, но терпимо.

[Berk]

Встречаются в клубе два боксера. Один тяж, второй легковес. Оба грустные.
Разговорились. Тяж:
– Прикинь, прихожу домой по-раньше - у моей жены любовник. Ну я его вытащил в подъезд, нокаутировал...
Легковес:
– У меня тоже самое. Блин, та же ситуация – жена, любовник... Вытащил его в подъезд и давай дубасить! Вырубить не вырубил, но чувствую, что по очкам веду...