NISSAN-CLUB.UA

[Saena730304]

Палач всю ночь готовился к юбилейной — 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора...
Приговоренный:
— Что, уже все?
Палач:
— Да.
— А почему я ничего не чувствую?
— А ты кивни...
...................
- У меня хомяк умер.
— Что, реально умер?
— Нет, б%%%ь, со спецэффектами !!!
...................
Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу, в церкви или в самолете у которого отказал один двигатель?
..................
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
— Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной! . .

[ivanonufrich]

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )

[Cleoza]

Шутка Русского радио: если мужчина 3 раза сходит налево, то по закону математики в 4-й раз он прийдет к жене.

[Cleoza]

В парке элитной клиники в Феофании, в инвалидных колясках сидят два пожилых "ветерана" политического фронта. К ним подходит медсестричка
и видит, что один из них делает руками такие движения, как будто он ведет машину, и издает звуки, аналогичные шуму двигателя.
- Николай Иванович, а что это Вы делаете?
- В командировочку еду...
- Только смотрите поосторожнее!!!
Затем медсестра замечает, что второй начинает др@@ить,она бегом к нему:
- Михаил Юрьевич, а Вы что это делаете?!
- А я уже Колину жену @@у, пока он в командировочке....

[mirac]

цитата с "баша"
ххх: Не знаешь, чего у меня со
вчерашнего телефон весь
разбитый? )
ууу: Так ты ж сам его
ххх: Разбил свой мобильник?!
ууу: Ну как разбил... Перевёл его
в режим полёта. Кинул и орал:
"ТРАНСФОРМИРУЙСЯ, С*КА!!!"

===========================
Гуляем с подругой в парке, вокруг
дети катаются на электромобилях. Прямо перед нами двое столкнулись. Один, пацан лет пяти, выходит,
внимааательно так смотрит на
свой передний бампер, и говорит
второму:
- Ну тё, класавтик, лазбилаться
будем?

[Cleoza]

Звонит телефон... В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали!
- А зачем? Ехать или поржать?!
- Да, в общем-то, если честно, поржать...!
- Тогда выходите- уже подъезжает, сейчас будет парковаться...!!

[Cleoza]

Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат. — Видно? — Да, да, видно, еще дальше. Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты. — Видно? — Да, да, давай еще! Она еще пятится, и еще, и еще. Наконец, дочь ей делает отмашку — начинай! — она садится и натружено ссыт. Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос: — Хорошо, что не в стакан… Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов медленно и неотвратимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница…

[Cleoza]

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит: -Щас я ему яйцо отстрелю. Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму: - Щас я ему х@р отстрелю. Второй в ужасе орет: - В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не @б*ся лезет!!!

[ivanonufrich]

СЕЛО:
Жінка приходить з роботи, до чоловіка:
- ти козу доїв?
Чоловік:
- доїдаю!

Добавлено спустя 1 минуту 40 секунд:
Девушка пишет парню:
- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны.
Если улыбаешься - отправь улыбку.Если плачешь - отправь свои слезы.
Он:
- Я сру, что отправлять?

Добавлено спустя 48 секунд:
Невеста - подруге:
- И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на хуй!!! " - важно, что первым словом было "Да".

Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды:
Она:
а вот прикинь — ты приедешь, а у меня месячные
Он:
это будет жопа...
Она:
ппц... уже выход нашел

Добавлено спустя 2 минуты 1 секунду:
Дорогой, мы тут с девчонками решили собраться, поболтать-выпить… Я буду звонить… Не бери трубку, пожалуйста… Не нарывайся!

Добавлено спустя 48 секунд:
- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

Добавлено спустя 2 минуты 6 секунд:
Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый отвественный момент подействовало пиво.
Парень: - Я ща быстро в туалет и обратно!
Девушка: - Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда!
Через минуту высовывается голова чувака:
- А туалетная бумага есть!?

[Saena730304]

ппц... уже выход нашел

скорее вход!

Добавлено спустя 12 минут 5 секунд:
— Можешь престанешь мне на жопу пялится и наконец посмотришь на голову?
— Хорошо, ух ты, а как насчет минета?
..........................
— А я своего кота кастрировал, чтоб по ночам не гулял, а он все равно уходит.
— Зачем?
— В качестве консультанта.
.........................
Секретарша у сисадмина:
— Коля, у тебя Акробат стоит?
— Все реже и реже.
.........................
Знаете ли вы, что ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что взбляднувшей бабы...
........................
Она: — Ну пусти под одеяло, холодно!
Он: — В трусах не пущу! Тут дрескод!
.......................
Одинокая женщина останавливает такси, засовывает голову в окошко и спрашивает:
— Минет не желаете сделать?
Таксист, в ужасе:  
— Кому?! . .