NISSAN-CLUB.UA

[ivanonufrich]

— Пап, куда летит эта стая птиц? На юг?
— К еб..ням. Все летит к еб..ням, сына. 2013 год на дворе.

Добавлено спустя 1 минуту:
Мат - это единственная возможность гармонично перейти от "Извините, я не нарочно" собственно, к самой драке.

Добавлено спустя 1 минуту 20 секунд:
Отказала жена - доставай запаску.

Добавлено спустя 48 секунд:
Ничто так не нарушает красоту души и очарование трогательно-хрупкого внутреннего мира девушки, как толстая жопа.

Добавлено спустя 27 секунд:
Женская логика как морская свинка - и не свинка и не морская...

Добавлено спустя 1 минуту 16 секунд:
Да что выговорите??? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? Да вы рано ушли…

[Cleoza]

Offtopic: * "Ничто так не нарушает красоту души и очарование трогательно-хрупкого внутреннего мира девушки, как толстая жопа." Это знаменитое выражение Фаины Раневской.  

[ivanonufrich]

- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик...
- В жопу, что ли?!!
- В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!

Добавлено спустя 59 секунд:
Неспособность наслаждаться всеми прелестями одиночества подталкивает нас на ущербные отношения со всякими дебилами.

Добавлено спустя 2 минуты 13 секунд:
- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.

Добавлено спустя 7 минут 7 секунд:
Встречаются два очень чахлых старца. Один - другому:
- Я вчера в баре такую молодуху сцепил! Мммм...
- И что?
- Ну, угостил, поначалу.
- И?
- Ну, пообщались немного.
- Ну?
- Потом поехали к ней...
- И что? Что дальше-то?
- И там я ей каааак вдул!
- Ну прямо так уже и вдул...
- Ну, вдул - не вдул, но вкомкал как следует!

Добавлено спустя 5 минут 23 секунды:
Начальник в отпуске загорел и теперь еще больше похож на говно...

Добавлено спустя 8 минут 47 секунд:
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glenlivet.
Жена..
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет
Муж садится за стол в позу мыслителя.
Жена..
- О чем задумался
-Думаю что лучше 12-летний скотч или 50-летняя п...да.

Добавлено спустя 4 минуты 12 секунд:
Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые бабы...

Добавлено спустя 58 минут 27 секунд:

Offtopic: * "Ничто так не нарушает красоту души и очарование трогательно-хрупкого внутреннего мира девушки, как толстая жопа." Это знаменитое выражение Фаины Раневской.  

к стыду своему - не знал

[Roman72]

Расскажу хохму,которая случилась сегодня со мной.Утром по-пути на работу нашел телефон,не дорогой в хорошем состоянии. В "контактах" выбрал подходящий номер и позвонил. Ответила женщина. Сказала,что это ее брат потерял телефон. А потом задала следующий вопрос. ВНИМАНИЕ !!!  А Вы не находили его зубы ???       Он потерял вставные зубы !!!        Я сказал,что зубов по-близость с телефоном не было.        Через время я связался с хозяином телефона. Он почти не вязал лыка. Был пьян. На встречу пришел то-же "готовый".
P.S. Жестко "дал джазу" мужик !!!

[Bastet]

Нa экзaмене студент тянет билет. Ничего не знaет. Профессор зaдaет ему три нaводящих вопросa - безрезультaтно. Спрaшивaет: - Ну, судaрь, что мне с вaми делaть? А студент не рaстерялся и отвечaет: - А дaвaйте теперь я зaдaм Вaм три вопросa, если не ответите - придется пять постaвить. Договорились. Студент спрaшивaет: - Что тaкое зaконно, но нелогично; логично, но незaконно; незaконно и нелогично? Профессор недоумевaет, стaвит пять в зaчетку, просит объяснений. А студент и говорит: - Профессор, у вaс есть молодaя женa - это зaконно, но нелогично. У нее есть молодой любовник - это логично, но незaконно. А то, что этому любовнику вы только что постaвили пять, это и незaконно и нелогично.

[Cleoza]

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

[Cleoza]

- Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох.
- Пацаны, всем привет.

[Cleoza]

В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме – шофер.
Муж оборачивается, и тоже ехидно:
- А мы все равно пое@#ться пришли!
________________________________
Бутылка на окне стоит,
Вода из кpана капает.
Все замеpло, весь гоpод спит,
А я тихонько какаю...
________________________________
Новые армянские конфеты Фереро Роше! Фереро Роше - теперь и в лаваше!
________________________________
Самая неподкупная очередь – очередь в туалет.
________________________________
Блондиннка звонит в такси:
- Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...
_______________________________
Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка... И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает, когда будут басы я пукну и никто не услышит. И вот басы и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят...
А потом она вспомнила, что она в наушниках.
________________________________
Гидре отрубили голову, у гидры выросло две. Гидре отрубили две головы, у гидры выросло четыре. Гидре отрубили четыре головы, гидра обиделась и умерла. Я к чему. Заебать можно кого угодно.
________________________________
Из пунктa А в пункт Б выехaли: велосипедист, мотоциклист, aвтомобиль, aвтобус, поезд, гужевaя повозкa, полуприцеп и кaток. Вопрос: что за неведомая херня творится в пункте Б?
________________________________
Из объяснительной в ГАИ: "Я категорически утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая других водителей о посте ДПС с радаром, а создавая им новогоднее настроение".

Добавлено спустя 15 минут 37 секунд:
Всем военным посвящается (сорри за неприличные слова):

Спойлер: открыть

Закрытый гарнизон. Лето. На лавочке возле штаба сидит командир дивизии с дочкой и начальником штаба.
Мимо проходят трое молодых лейтенантов.
Один из них посмотрел на дочку комдива и во всеуслышанье друзьям:
"Эту бабу я сегодня в 20.00 выепу во все дыры!"
Комдив чуть сигарету не проглотил от такой наглости,потом начштабу:
Мыкола а приходи-ка ты ко мне домой в 19.30 - проучим этого засранца!?.
Вечером встречаются, комдив начштабу: Закройся в туалете, а я под диван, как только это хuйло заявится - поставим раком и отымеем во все дыры!"

20.00.....распахивается дверь квартиры - врывается молодой лейтенант, за ним отделение автоматчиков. "Двое - охранять входную дверь, двое - возле двери туалета, двое - возле балконной двери, двое - возле дивана" - скомандовал лейтенант, а сам заваливается в кровать комдивовской дочки.
В течении часа он её отымел куда только можно было,потом вскакивает : "Отделение - за мной" и исчезает.
"Вот это выепал..!" - томно и страстно говорит дочка...
"Хули выепал - ты только посмотри, как службу поставил!" - вылезая из-под дивана, говорит папаша.

[Cleoza]

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, поколымить так сказать. Вечером командир спрашивает: - Ну как успехи? Опытный отвечает: - Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом заграничном курорте. В аэропорту в зоне пограничного контроля, пограничник: - Откуда прибыли? - Откуда прибыли!!?? Да какие, б..ь, прибыли???!!!! Одни убытки!

[ValDen]

Я никoгда не включаю поворотники. Зачем другим знать, куда я еду?