NISSAN-CLUB.UA

[Darisha]

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай..
________________________________________________
Босс предлагает заняться сексом секретарше:
— Дорогая, может быть мы "отчетик" у меня на столе составим, м?
— Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
— Владимир Сергеевич, может быть Вам устно, ну или задним числом? ;)
— Нет, спасибо..Я уже от руки набросал..
_______________________________________________
Идёт налево - песнь заводит,
направо - сказку говорит...
Не думайте, не кот учёный... Женатый просто этот тип!
________________________________________________
-Молодой человек, - сердится отец, - Вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас уже 3 и вообще это не моя дочь.

[Pheanix]

На вечеринке у новых русских присутствует дама - знаток хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин:
- Ну как?
Она: - Да, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут.
НР: - Понял, учту.
На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:
- Ну как?
Она: - Все отлично, но опять нет щипцов.
НР: - Как нет? Есть.
- Почему же я их не вижу? Где они?
- Как где? В сортире!
--------------------------------------------------------------------------
Теща спрашивает у зятя:
- Что это ты читаешь ребенку?
- "Красную шапочку".
- А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям! ?
- Зятья, наверное...
--------------------------------------------------------------------------
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

[ValDen]

Вычитала жена-доярка в книжке незнакомое слово, и спрашивает мужа:
- Вань, а Вань, а что такое "конфуз"?
- Ну, к примеру, ежели ты домой придешь, - а там я с другой бабой в кровати... Вот это и будет "конфуз".
- Вань, а если ты домой придешь, а там я с другим мужиком?
- Но-но! Ты мне конфуз с бл#дством не путай!!!
-------------------------------
Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает... еБ... !!! ...
А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели.
- Ой, бл@@@@@... Я еще и летчик!!! ???
--------------------------------
НИИ, оборонка, разработка сверхточных систем наведения, полный этаж академиков и кандидатов наук, но, мать вашу, почему же в туалете всегда нассано мимо?!

[Pheanix]

Вовочка — матери:
— Мама, я братика хочу.
— Хорошо, будет тебе братик.
Вовочка звонит отцу:
— Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня секс. С тебя барабан и фломастеры.
----------------------------------------------------------------------------------
Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост:
— Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.
Сидящая рядом женщина говорит:
— Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной.
— Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!
------------------------------------------------------------------------------------
Где бы найти жидкость для снятия стресса после снятия макияжа?
------------------------------------------------------------------------------------
Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.

[Bastet]

Школа. Учитель:
- Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?
- Заебабве...
- Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?
- Ебимота...
- Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?
- Ебибаб...
- Да не ебибаб, а бабоеб!!! (пауза) Тьфу, бл@, з@ебал. Садись. Ебеница.

[MIG]

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
Он говорит:
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, б%я - ноутбук сука!!!
===================================================================
Не тратьте нервы на то, на что вы можете потратить деньги.

[Saena730304]

- Миша! С новым годом!
- Ваня! Отойди от берлоги!
..................................
Сели, значит, за стол добры молодцы и красны девицы, и после трех рюмок водки молодцы стали красными, а девицы - добрыми.
..................................
- Дедушка! Это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса снега, их не чистят, постоянная смена резины с зимнюю на летнюю, омыватель, антифриз, смена масла на зимнее... Ужас! Это обходится дороже, чем еще 2 машины!
- Так ты, внучек, и заведи две машины. Одну летнюю, другую зимнюю. Мы, например, в свое время, летом ездили на телегах, а зимою - на санях!
..................................кстати вариант.....
Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я
сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Hаверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Hаверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!
.....................................
Дочка собираясь в школу спрашивает мать:
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.
.....................................

[ValDen]

Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!
-------------------------------------
Можно считать, что Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя будут звать "Чувак с ютуба".
-------------------------------------
Парень - девушке:
- У меня квартира завтра будет пустая, приезжай.
- Зачем?
- Купим мебель, будем обставлять.

[Darisha]

Следующий конец света состоится 13.13.2013, утверждают астрологи.
На этот раз информация точная, ей можно верить.
_______________________________________________________
Здравствуй дедушка Мороз! Тут такое дело... Хорошо что ты с мешком! Надо спрятать тело...
______________________________________________________
Праздник к нам приходит, денежки уходят! Здравствуй новый год, я теперь банкрот…
С Новым 2013 годом!!
______________________________________________________
Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
-Слушай, как вы там живете ?!
-А что ?
-У вас же холодина страшная !!!
-Да нормально вроде, минус 20.
-А по телеку сейчас передали - минус 50 !!!
-Аааа, так это на улице...
______________________________________________________
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

Добавлено спустя 42 минуты 40 секунд:
словом счастье было заменено слово го..но

[Vitold]

давайте трахаться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай

олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил

илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал

висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет

вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как 3,14дарас

олег ходил по всей квартире
на кухню в душ и в коридор
но николай поймал олега
и приучил ходить в лоток

сходила лошадью оксана
затем олег сходил слоном
потом пришел гросмейстер крамник
просил фигуры не глотать

вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне

олег не любит николая
он так ему и говорит
ты сука грязный извращенец
я не люблю тебя прости

купил лекарство от поноса
василий и спешит домой
бежит и сильно вдруг чихает
и дальше медленно идёт

у игоря отец философ
он бьёт ремнём его за то
что игорь мало рассуждает
не спорит и доволен всем

не шол не спал не ел не какал
но вовсе не из за любви
не шол не спал из за футбола
не какал из за что не ел

принёс домой больную рельсу
поил ухаживал за ней
и только на вторые сутки
меня вдруг стало отпускать

итак она звалась олегом
не в смысле женщина олег
а просто гдето потерялась
и вот олег её зовёт

оксане нравилось фламенко
олегу классика и джаз
они вдвоём со сцены пели
про лагеря и мусоров

продолжение...
впервые оказавшись в жопе
я сделал как учил макар
зажёг свечу достал гитару
и пел пока горит свеча

один боксёр сразил другого
своим умом и красотой
другой лежит теперь на ринге
и манит одного к себе

приходит зоя в холодильник
а там сидит один творог
она ему а где пельмени
я им не сторож он в ответ

я наступил на те же грабли
я их узнал по черенку
и звуку соприкосновенья
его с моим широким лбом

ворует время николая
какойто подлый человек
а николай не замечает
нет времени все замечать

смотрел я новости сегодня
везде резня теракт грабеж
и я немного испугался
и перепрятал трупы в шкаф

минет для мужа из хургады
спешит оксана довезти
но рейс задержан и подарок
остался в аэропорту

оксана пьёт оксана курит
оксана делает минет
зачем к себе на день рожденья
я буду звать еще друзей

она спросила веришь в знаки
не верю отозвался я
она в ответ и я не верю
и повернула под кирпич

упорный маленький евгений
на день рожденья хочет секс
а может все-таки собаку
с надеждой произносит мать

кармический формат олега
не проходил ни в рай ни в ад
в итоге он был послан на x**
по совокупности заслуг

куда бы ни пошёл евгений
его преследуют бобры
врачи поставили диагноз
синдром навязчивых бобров

олег бежит за ним собаки
но он бежит не от собак
его судьба лихая гонит
собаки только антураж

я был говном необычайным
пока не встретился с тобой
теперь я стал говном обычным
не примечательным ничем

давайте выживем олега
сказал в курилке николай
олег услышав усмехнулся
он знал не выживет никто

олег придумал диарешки
ну типа биосухари
одновременные с кефиром
бифидонаноговнохлеб

когда виталик стал ублюдком
то удивились все вокруг
он был до этого подонком
а это уровень другой

прошу степан не затрудняйтесь
снимать штаны в такой мороз
серьезность ваших намерений
я ощущаю сквозь тулуп

зайдешь а в комнате разбито
окно и клетка перья кровь
и птичьим почерком записка
инстинкты осень извини

вот позитивный анатолий
был послан нафиг но сумел
вернуться бодрым отдохнувшим
и два магнитика привез

не срать не срать кричит сантехник
из люка видя неба круг
а прямо в центре неба жопа
как солнце на него глядит

не путай гея с пuдарасом
гей это если пешеход
а пuдарасы на машинах
ты сядь за руль и всё поймешь

глаза закатывает оля
и смотрит внутырь головы
на паутину тараканов
на лыжи старые в углу

мне страшно прыгать спарашютом
сказал инструктору олег
всё хорошо олег не бойся
сегодня прыгнешь без него

катился колобок по лесу
пел песню он закрыв глаза
а как с открытыми катиться
когда ты катишься лицом

ты слышишь арию пельменя
он в закипающей воде
поёт что раньше был холодным
и чёрствым но пришла любовь

я познакомился на сайте
с небритым толстым мужиком
пришел на встречу там блондинка
обмана полон этот мир

вороне раз кусок лисицы
послал какой то добрый бог
и басня стала и короче
и справедливее в разы

не всю людмилу любит игорь
а лишь один её фрагмент
однако взял женился сдуру
на всей людмиле целиком

Добавлено спустя 3 минуты 22 секунды:
Решал на досуге как-то кроссворд, последнее неотгаданое слово в кроссворде:
Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы:
ПАССАТИЖИ! сука...

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он там себе линейкой намерил..

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...

Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней, чем с красивым голым мужиком!
Парень шлёт девушке смс: "Этот абонент просит вас выйти за него замуж". Получает ответ: "Уважаемый абонент" на вашем счету не достаточно средств для данной операции".

Блондинка звонит подруге: -Представляешь, вчера рядом с моим домом открыли автомойку. Как удобно! Я могу теперь дойти туда пешком!

Объявление:" Ищю умную, красивую, ухоженную, заботливую девушку для создания серъёзных отношений по четвергам"  

Я говорою вам окончательное "может быть"!  

Мать советует дочери: -Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить всё что угодно: машину, электричество, сантехнику, мебель... Так вот, если ты найдёшь себе такого же мужа, у тебя никогда не будет ничего нового!!!

-Как думаешь, объявы в газетах дают результаты?
-Ещё бы! В понедельник мы дали объяву о том, что ищем сторожа, в уже во вторник нас обокрали!

-Алло! Вы почему не забираете машину?
-Какую?
-Тойоту авенсис"
-А где?
-В автосалоне на пр Шевченко!
-Минуточку! Я сейчас....Ура! лёха не иши! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!