NISSAN-CLUB.UA

[Pheanix]

Утром муж будит жену:
- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена, поворачиваясь на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.
------------------------------------------------------------------------
Муж с женой лежат после секса. Жена мечтательно:
- Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой?
(Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т. д. )
- Самой ленивой!
- Почему?
- Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?
------------------------------------------------------------------------
Почему мужчинам нравятся длинные женские ноги?
Чем длиннее рычаг - тем меньшее усилие надо приложить.
------------------------------------------------------------------------
Девушка на диете как таракан: ест только по ночам, а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться.
------------------------------------------------------------------------
Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!
------------------------------------------------------------------------
Обычная жена требует от мужа отдавать супружеский долг, а практичная включает туда еще и зарплату...

[Darisha]

Тебе никто не пишет? Не уделяет внимания?
АВА С ГОЛЫМИ СИСЬКАМИ ТЕБЕ В ПОМОЩЬ))
____________________________________________
Люблю дразнить девушек до состояния
"Щас как дам!"
____________________________________________
...напоил кошку бензином и отпустил. Пробежав 15 метров кошка упала- наверно кончился бензин
_____________________________________________
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы — читать снизу вверх.

[Pheanix]

Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идём праздновать Новый Год.
Несем три приличных сумки - понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже
не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг...
Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина.
Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.
Мысли, естественно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясёт, в худшем
- Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит:
- Сумки поставьте! - покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
- Руки протяни, - тот протягивает руки.
- Горстью! - тот удивлённо складывает руки горстью.
Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет.
После чего поворачивается и идёт к машине. От машины оборачивается и произносит:
- Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!
------------------------------------------------------------------------------
Президенты США, Германии и России решили обратиться к богу с вопросом.
Президент США: - Господи, сколько нужно времени, чтоб в Америке все без исключения жили богато и счастливо?
Бог подумал и говорит: 30 лет. Президент грустно: - Я наверное не доживу.
Президент Германии: - Господи, сколько нужно времени, чтоб в Германии все без исключения жили богато и счастливо?
Бог подумал и говорит: 40 лет. Президент грустно: - Я наверное не доживу.
Президент России: Господи, я не прошу чтобы все без исключения жили богато и счастливо,
но сколько нужно лет, чтобы мы жили хотя бы как в Германии?
Бог подумал и говорит: - Я наверное не доживу
------------------------------------------------------------------------------
Объяснительная. Не пришла на работу потому что ждала конец света. .
Теперь лежу пьяная, рядом с хорошим концом.

[ValDen]

Как прическу новую сделала - так он не заметил! А как бампер на машине поцарапала так он в одних трусах встречать меня выбежал!
-------------------------------
Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:

В "Оливье" - значит, год пройдет спокойно и традиционно.
В "Мимозе" - год обещает в марте новые знакомства (скорее всего 8 марта).
Салат шуба не предвещает ничего хорошего - вам все-таки придется купить в этом году жене шубу.
Салат с крабовыми палочками - бурный курортный роман.
"Цезарь с курицей "- назначат начальником отдела в конторе.
"Цезарь с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
В соленых грибах или огурчиках - вас еще год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
В горячем - вы крепкий чувак!
В торте - к поездке в Прагу!!!
Если вы промахнулись и не попали в салат - год будет не предсказуемым.
--------------------------------------
Кабинет окулиста. Заходит шикарная блондинка. Пожилой доктор, бегло посмотрев на нее, указывает на стул. Сам же продолжает писать что-то в карточках.
- Доктор, у меня глаза слезятся, - обращается девушка.
- Да? Сейчас я вас посмотрю, - говорит доктор, продолжая писанину.
Дописав, поднимает глаза и видит, что девушка разделась, нагнулась и расставила ягодицы. Доктор ошалел и немного растерялся.
- Видите, у меня тут дырочка?, - спрашивает девушка показывая рукой доктору туда.
- Да, вижу, - отвечает изумленный доктор.
- А видите вокруг нее волосики растут?
- Ну, и что? - начиная брать себя в руки ошалевший доктор...
- А вот то, что я когда их выщипываю, у меня глаза слезятся!

[ValDen]

- Может, заглянешь в гости, сегодня? Развлечемся?
- Прости, я не могу, я женат.
- Смешной какой!
- Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- ?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, .Москвич.
- Ну, а если тебе предложат один вечерок покататься на «Lexus», согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости.
- Нет!
- Почему?
- Зачем мне второй «Москвич»?
--------------------------------------
- Доктор, у меня не стоит.
После длительного осмотра:
- Вы знаете, у вас и висит как-то не важно.
--------------------------------------
Пришла девушка из села на медосмотр в городе, и как полагается попала к гинекологу. Прошла. Минуты через две приходит обратно вся красная и говорит:
- Доктор, шо це ви мені тут написали "ЗДОРОВА", хіба не можна було написати "МАЛЕНЬКА" чи "ТАКА ЯК У ВСІХ"!

[НИК]

Кабинет окулиста. Заходит шикарная блондинка. Пожилой доктор, бегло посмотрев на нее, указывает на стул. Сам же продолжает писать что-то в карточках.
- Доктор, у меня глаза слезятся, - обращается девушка.
- Да? Сейчас я вас посмотрю, - говорит доктор, продолжая писанину.
Дописав, поднимает глаза и видит, что девушка разделась, нагнулась и расставила ягодицы. Доктор ошалел и немного растерялся.
- Видите, у меня тут дырочка?, - спрашивает девушка показывая рукой доктору туда.
- Да, вижу, - отвечает изумленный доктор.
- А видите вокруг нее волосики растут?
- Ну, и что? - начиная брать себя в руки ошалевший доктор...
- А вот то, что я когда их выщипываю, у меня глаза слезятся!

На ту же тему:
Два кума бухають. Добряче вклали, один каже:
- Куме, а ви знаєте, шо між оком і жопою связь є?
- Та не може бути - де око, а де та жопа!
- Та ні куме, точно кажу, шо є. От дивіться: я собі як волосок з жопи смикну, то аж сльзи течуть від болю!
- Точно куме, я теж згадав - недавно пальцем собі в око попав, то чуть не всрався!!!!

[scorp-ion]

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался)))
---------------------------------------------------------------------------------------
Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
"Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю:
Привет тебе, Шмулик!.."
---------------------------------------------------------------------------------------
Сара, мне сказали, что ты мне изменяешь.
— Неправда!
— Да ещё и с пожарным.
— Ну, это уже совсем неправда

[Pheanix]

Милые дамы, помните, что "неделя без секса" может
легко перерасти в "ой, полгода мужика уже не было".
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Жена приходит домой и застает мужа в постели с какой то женщиной.
Жена: - Кто это? Муж: - Это мой доктор, от твоей головной боли...
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может тр%%нуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась,
БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, тр%%ай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я тр%%ну того, кто меня скинул...

[Darisha]

Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас!
__________________________________________________
Наша Таня громко плачет, громко ржёт
и снова плачет, плачет, ржёт и снова
плачет. Да, гормоны много значат.
_________________________________________________
Разговор двух приятелей
-Вчера с такой классной девкой познакомился ,
-ну телефон хоть взял у неё ,
-да... смотри какой навороченый !
________________________________________________
Папа ест конфету,рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что,папа не дает конфету?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится.

[Darisha]

Мужик сидит, обрывает ромашку:
— Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал...
Жена спрашивает:
— Вась, ты чего делаешь?!
— Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт.
— Очумел что ли?! Иди нафиг!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
— Сонька... Люська... Танька... Сонька... Люська... Танька...
_______________________________________________________
Мужчины сначала посылают женщин,
а потом обижаются, что сходила..
________________________________________________________
Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман раскрыл в нём потенциал!
________________________________________________________
- У тебя совесть чистая?
- Конечно! Я ей не разу не пользовался!
________________________________________________________
Увидела у подружки статус: "Минус восемнадцать сантиметров". Сижу и думаю - ПОХУДЕЛА, ПОДСТРИГЛАСЬ ИЛИ ОТ НЕЕ МУЖ УШЕЛ
_________________________________________________________
Если секса захотелось, Потянуло вас на блуд...
Накосячьте на работе ! ..Там вас точно.. - атата!