NISSAN-CLUB.UA

[Darisha]

- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний....
____________________________________________
В зaбитый aвтобус входит мужик в толстой дубленке. Девушка возмущенно:
- Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
- Я могу и брюки снять - будет зa что подержaться.
____________________________________________
А мне нравится, когда женщины болтают языком... особенно во время минета..
______________________________________________
Если фортуна повернулась к тебе задницей,
то не расстраивайся...
Пристраивайся..
_______________________________________________
Обычно с 23 лет у девушек начинает ломаться голос.
С "нет" на "да"
______________________________________________

[ValDen]

Мужчина, который любит женщину, сильно отличается от мужчин, которые любят женщин.
-----------------------------------------
Бывает, просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.
-----------------------------------------
Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остается куча времени для осмысления того, нахер такая жизнь.

[Saena730304]

"Иметь умную и красивую девушку не только приятно, но и интерестно"
.......................................................
Дорогой, я похожа на секс-бомбу?
- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.
......................................................
Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
......................................................
В доме отдыха один невзрачный мужичок долго приставал к роскошной даме на предмет интимной связи. Она только над ним насмехалась, мол, с твоими талантами... Тогда мужичок поспорил с ней, что сумеет ее тр%%нуть двадцать раз подряд. Единственное условие, что все должно происходить в полной темноте и после каждого раза он должен сходить вымыться. Ставкой был автомобиль, и женщина согласилась. Наступила ночь, и мужчина принялся за дело... Один раз, второй, третий... после семнадцатого раза женщина не выдержала и взмолилась:
- Все! Я проиграла! Не могу больше, зажигай свет!
Зажегся свет, и она увидела перед собой совершенно незнакомого здоровенного мужика.
- Ты кто такой! ? - закричала она. - Что ты здесь делаешь? А где тот, маленький, плюгавенький?
- А, это, наверное, тот массовик-затейник? Так он у входа билеты продает...
.....................................................
Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, сказала, что ударила ногу. Начал осматривать - ни одного синяка! Но было уже поздно...
.....................................................
В автобусе сидит,вытянув ногу в проход, очень красивая девушка. На остановке входит мужчина и обращаясь к девушке говорит -Девушка,разрешите пройти уберите пожалуйста ногу.На что она отвечает-Не нога а ноженька,мне ее всю ночь целовали. Ну мужик кое как протиснулся.Тот же монолог происходил и с другими пассажирами.На одной из остановок зашел в автобус "реальный пацан" и говорит ей -Эй, корова, убери копыто дай пройти.Она отвечает -Не копыто,а ноженька, мне ее всю ночь целовали.А пацан -Если у меня х%й всю ночь сосали,что ж мне его на компостер положить

[ValDen]

Объяснительная из вытрезвителя: "Всё началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли... потом пропили..."
--------------------------------
- У тебя есть мечта? - Есть. - Какая? - Хочу бросить пить. - Так брось. - А как потом жить без мечты?
--------------------------------
Доктор, моя жена очень ревнует меня к моим сексуальным фантазиям!
- Странно, а как же она узнает о ваших фантазиях?
- А они, заразы, всегда что-нибудь забывают в ванной!
--------------------------------
"Старость!" - сказала она. Достала батарейки из вибратора и вставила их в пульт от телевизора.

[Darisha]

- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...
_______________________________________
Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж(возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну тогда спи.
_______________________________________
- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!
______________________________________
Могу в постели, на столе,
В машине,
в поезде - в купе.
Под пледом в самолёте было,
Но укачало, аж мутило.
На стуле,
в кресле,
гамаке-
На даче было по весне.
И стоя запросто могу,
Упёршись в стеночку, в углу.
Во время отдыха- на пляже
И в душевой кабинке даже...
Жизнь научила с малых лет:
Повтора в нашей жизни нет.
Неважно "где"- везде люблю,
Возможность есть - Я СРАЗУ СПЛЮ!...

[ValDen]

Попыталась вспомнить, что вытворяла в новогоднюю ночь... Но не смогла... И на всякий случай спускаться с ёлки не стала...
-----------------------------------
Он: Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить и выходить, двигаться взад и вперед?
Она: Да, милый, да!!!
Он: Это хорошо. Я не смогу тебя забрать сегодня на машине, придется ехать на автобусе…
-----------------------------------
Женщина приходит к врачу и говорит:
-Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются!
- Хм странно Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим
Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!

[Darisha]

Когда я ем, я глух и нем, когда я пью, я всех люблю!
_________________________________________________
Сотрудницу "секса по телефону" изнасиловали с неопределенного номера.
_________________________________________________
Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососешь - и улетишь))
_________________________________________________

[ValDen]

На одном дамском форуме тема: "Муж ночью мычит".
- Главное - не храпит, а мычит. Я сплю очень чутко, не могу из-за этого заснуть. Всю ночь в бок пихаю. Подскажите, с чем это может быть связано и как от этого избавиться?
Первый же коммент:
- Может, давно... не доен?
-----------------------------------
ДТП, столкнулись BMW и Камаз, озверевший мажор выскакивает из своей машины, залазит на Камаз, открывает дверцу….а там сидит детина, рука как лопата.
Мажор в недоумении: А,а,а,а у Вас не найдётся ключ на 24?
Водитель Камаза: слышь родной, я до 42-х пальцами закручиваю.
-----------------------------------
Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...
-----------------------------------
Водители снегоуборочных машин, были единственными, кто послушал рекомендации ГИБДД не выезжать на дороги города...

[ValDen]

- Маам..а как вы с папой познакомились??
- А он мне комментарий в контакте написал...
-Какой?
- Ябвдул
--------------------------------------
— Мама!! Кажется, я беременна..
— Вот дура! Где же была твоя голова?
— Не помню.. Кажется, под рулём.
--------------------------------------
Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
- КОГДА Ж ТЫ, ПАДЛА ПОТОНЕШЬ???

[ValDen]

- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как это вы так филигранно копии сделали?
Мужик, сердито: - Трафарет показать?
---------------------------
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...
---------------------------
Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
— Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
— Мне уже пора уходить?
— Нет, переворачивайся.