NISSAN-CLUB.UA

[Darisha]

только ж сколько это читать нужно было  

[Rinka]

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...

Добавлено спустя 14 минут 1 секунду:
Разговор трёх подруг:
-Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
-А я на дне океана, круто было.
-А я на кухне вместе с вами, только не курила.

[Darisha]

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садо-мазо.
Поэтому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец: — Ну я так понимаю, пороть бесполезно..
___________________________________________________
Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывается дверь, перед ним стоит жена, в руках сковородка.
Муж:— Все нормально. Ложись спать. Я не голодный.
__________________________________________________
— Тань, сделай мне омлет...
— Все вы пошлые, вам только этого и надо!
— Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго!
_________________________________________________
Смс переписка:
Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: Да. Когда тебя ждать?
Он: Выебу в 19 часов.
Она: Фигасе ты решительно настроен!
Он: ВыеДу! ВыеДу! Долбаный Т9 !

[ValDen]

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту.
Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую.
Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!
-----------------------------
С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола
-----------------------------
Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребёнок. Я принимаю ванну, а она топит моих уточек...
-----------------------------
Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза.

[Эмбрион]

- Святой отец, я зaнимaлся с@ксом со своей невестой до свaдьбы 25 рaз в день. Это грех?
- Дa, сын мой, пи@деж - это великий грех.
________________________________________________
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один хуй..."
А я ему говорю:
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"
___________________________________________________

[MIG]

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.
======================================================
ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ:
Раздевание:
- с ее согласием - 12 ккал
- без ее согласия - 187 ккал
Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал
Натягивание презика:
- при…эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал
Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал
Поза 69:
- лежа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал
Оргазм:
- настоящий - 1112 ккал
- имитированный - 513 ккал
После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежала она - 816 ккал
Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал……

[Darisha]

- поиск G-точки - 10000 ккал

Эээххх, ну что за вранье

Спойлер: открыть

посмотрела видео, о том как найти эту точку, нашла сразу. Рекомендую всем кто не знает где она, тоже посмотреть.

Добавлено спустя 41 минуту 49 секунд:
Вчера прихожу домой, а жена с любовником. И глаза у обоих такие хитрющие-хитрющие... Захожу на кухню - и точно - суки весь компот выпили!
_________________________________________________
— Вовочка, разбери по членам предложение "Ваня с Машей пошли мыться в баню"
— Так, здесь значит главный член - Ваня, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а мыться - предлог.
________________________________________________
В аптеке:
-Дайте пачку презервативов.
-18 есть?
-Не знаю, не измерял.
______________________________________________
-Девушка, а поехали ко мне?
-А зачем?
-Ну...фильмец посмотрим?
-Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду.
_________________________________________________
У нас в деревне нет ни контактов, ни одноклассников... Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками.

[ValDen]

Решили муж с женой камасутру изучить. Открыли и по картинкам занимаются этим делом. Дошли до третьей страницы, а там третий нужен. Решили соседа Кольку позвать. Пришел Колька и занимаются дальше. Проходит два часа.
Колька встает: - Все, я заеб..ся, пойду домой...!
Жена с мужем: - Почему?!
Колька: - Уже до шестой страницы дошли, а я все еще х..й сосу.

[Rinka]

Сел мужик в женское такси и говорит: - ТРОГАЙ! - Девушка покраснела, но потрогала.    

[Pheanix]

— Тань, сделай мне омлет...
— Все вы пошлые, вам только этого и надо!
— Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго!