NISSAN-CLUB.UA

[MIG]

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! - Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. - Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? - Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? - Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении.
Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Толиком стоит?"┘

[ValDen]

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная
укоризненно мордой качает :
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова :
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю...
----------------------------
Деревенская украинская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Шо, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, еб@ка грозный.
----------------------------
Жена мужа просит сходить купить улиток, типа для косметики полезно.
Ну муж выходит и по дороге встречает друзей, те приглашают его попить пива, ну как откажешь. Естественно выпили водочкой закончилось, утром у друга просыпается, опять начали опохмеляться и так три дня, вдруг на третий день вспоминает что за улитками пошел, сбегал купил улиток к двери подходит и думает как отмазаться, вообщем высыпает улиток у двери на пол, звонит в дверь, жена открывает.
Муж: Машет руками над улитками. - Ну вот пришли наконец, мать вашу давай домой!

[Darisha]

Гуляeт парень с дeвушкой.
Дeвушкa: - кaк мнe холодно.
пaрeнь: - дaа, очeнь холодно, кaк хорошо, что я тепло оделся))
_________________________________________________
- Ах,какое у тебя очаровательное кольцо! дорого стоит?
- Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса
___________________________________________________
- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны
как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!
___________________________________________________
Он: - Ты ж мой пончик.
Она: - Пончик потому что толстая???
Он: - Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой :)
____________________________________________________

Добавлено спустя 41 минуту 10 секунд:
- Давай вирт)) Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно.
- Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
- Андрюха что ли? Нормально поживает...
Машину себе купил недавно, а что?

[ValDen]

МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ.Промaхивaется и молотком по пальцу!
- Ммммм...( сдерживaется )
рядом 6-летний сын с серьезным видом:
- Бл...дь! Дa, пaпa?
-------------------------------
По статистике 75% звонков в субботу осуществляется с целью уточнить место пьянки.
-------------------------------
Полчаса пытаюсь книжку скачать из Интернета, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?
-------------------------------
Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец:
- Что, опять двойка?
- Ага.
- По какому предмету?
- Да по хоровому пению.
- Ну ты же поешь громче всех. Лучше всех!
- Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: "И дорогая не узна-ает, какой у парня был конец".
- Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка?
- Ну так я еще и показывал...

[Darisha]

- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возьмешь - дождя не будет!
_________________________________________________________
- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!
___________________________________________________________
Летит самолет. Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом ....А-а-а--а-ааааааа...черт неет,ну все пи@дец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры! Приношу извинения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...
____________________________________________________________
Как-то двусмысленно звучит стихотворная строчка: «Если любишь гладить киску, покорми ее сосиской!»

[ValDen]

— Все больше не пью… ващще!
— Что так?
— Я в пятницу вернулась с работы, устала, как собака. Решила остаться дома, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяка.
— Ну и что?
— Меня потом в трёх ресторанах видели в том одеяле...
-----------------------------
Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек. Та открывает и спрашивает:
- Ты что, Вовочка?
- Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... кто знает, что он за человек...
-----------------------------
Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: чл@н у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие
люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!

[ValDen]

Приходит пьяный муж домой ночью. Он падает, все гремит, звенит.Выскакивают сонные дети и жена.Мужчина поднимает голову и говорит:
- Что не спится без отца?
------------------------------
Статистика: мужчины занимаются сексом в 1,5 раза чаще, чем женщины. Вопрос: "С кем?"
------------------------------
В автошколе на практической части экзамена задают вопрос блондинке:
- Скажите, как двигатель работает?
- А можно я расскажу своими словами?
- Да, конечно, рассказывайте...
- Вж-Вж-Вж

[KLAUS]

Мужик звонит другу на хату, трубку берёт жена:
- Алё?
- Маш, дай Андрею...
- Иди на х*й, Вася - я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать - давать Андрею или нет.

[Darisha]

Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
- Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
- Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
- Я знаю, но мне скоро выходить.
____________________________________________________________
Едут две женщины в поезде. Одна: — Не жизнь, а тоска.
— Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
— Где же такого взять? — Ну двоих заведи по 250.
— Да тоже проблематично. — Тогда 4 по 125! Мужик с верхней полки: — Дойдёте до 5 баксов - разбудите.
____________________________________________________________
Однажды проститутка познакомилась с мужчиной. Ну слово за слово, договорились о встрече в постели. Сидит она у себя дома и спрашивает подружку по профессии:
- Как же мне сделать так, чтобы он не обнаружил что я проститутка?
- А ты ори так, как будто ты в постели в первый раз и девственница.
Сказано - сделано, настал тот самый момент, лежат они вдвоем и орут оба что есть силы. Кончили, лежат отдыхают...
Он:
- Ты что орала то так?
- Так девственница же, больно было... а ты?
- Так страшно ведь, когда с яйцами проваливаешься.
____________________________________________________________
Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился...
Может, с молоком хочет?
___________________________________________________________
Она: — Ну и какого цвета у меня глаза?
Он: — Третьего размера... (вспомнилось как я на встрече у Ламака спросила ну и какой у меня цвет глаз )

[KLAUS]

Йдеться про ті часи, коли російськомовних інтерв'юєрів в ізраїльських військкоматах ще не було, а російські призовники вже були. Через те, що вони в більшості своїй погано володіли івритом, дівчатка-інтерв'юєри часто посилали їх на перевірку до так званих "офіцерів душевного здоров'я" (за фахом - психологів або соціальних працівників), щоб ті на всяк випадок перевіряли, чи все в порядку у неговіркого призовника. До речі, офіцер душевного здоров'я - "Кцин бріют нефеш" - скорочено на івриті називається "кабаном". Хоча до його професійних якостей це, звичайно ж, стосунку не має. Офіцер душевного здоров'я у військкоматі зазвичай проводить стандартні тести - "намалюй людину, намалюй дерево, намалюй будинок". По цих тестах можна з легкістю досліджувати внутрішній світ майбутнього військовослужбовця. Адже в них що добре - вони універсальні й не залежать від знання мови. Вже будинок точно всі здатні намалювати.
І ось до одного офіцера прислали чергового російського хлопчика, що погано говорить на на івриті. Офіцер душевного здоров'я привітався з ним, присунув аркуш паперу й попросив намалювати дерево. Російський хлопчик погано малював, зате був начитаним. Він вирішив компенсувати недолік художніх здібностей кількістю деталей. Тому змалював дуб, на дубі - ланцюг, а на ланцюзі - кота. Зрозуміло, так? Офіцер душевного здоров'я присунув аркуш до себе. На аркуші була змальована комашка, що не дуже вправно повісилася на гілці. Як мотузок комашка використовувала ланцюжок.
- Це що? - ласкаво запитав кабан. Російський хлопчик напружився і став переводити. Кіт на івриті - "хатуль". "Учений" - мад''ан, з російським акцентом - "мадан". Хлопчик не знав, що в даному випадку слово "учений" звучало б інакше - кіт не працює в академії наук, а просто багато знає, тобто слово потрібне інше. Але інше не вийшло. Хлопчик почухав потилицю й відповів на питання офіцера: - Хатуль мадан. Офіцер був ізраїльтянином. Тому це словосполучення означало для нього щось подібне до "кіт, що займається науковою діяльністю". Хатуль мадан. Чому комашка, що повісилася на дереві, займається науковою діяльністю, і в чому полягає ця наукова діяльність, офіцер зрозуміти не міг.
- А що він робить? - напружено запитав офіцер. (Зображення самогубства в проектному тесті взагалі дуже погана ознака). - А це дивлячись коли, - зрадів хлопчик можливості блиснути інтелектом. - Ось якщо йде ось сюди (від комашки в праву сторону поповзла стрілка), то співає пісні. А якщо сюди (стрілка пішла наліво), то розповідає казки. - Кому? - розплакався кабан. Хлопчик постарався і пригадав: - Сам собі.
На казках, які розповідає сама собі повішена комашка, офіцер душевного здоров'я відчув себе хворим. Він призначив з хлопчиком ще одне інтерв'ю й відпустив його додому. Картинка з дубом залишилася на столі. Коли хлопчик пішов, кабан покликав до себе секретарку - йому хотілося свіжого погляду на ситуацію. Секретарка офіцера душевного здоров'я була розумна адекватна дівчинка. Але вона теж недавно приїхала з Росії. Бос показав їй картинку. Дівчинка побачила на картинці дерево з різьбленим листям і тварину типа кішка, що йде по ланцюгу.
- Як ти думаєш, це що? - запитав офіцер. - Хатуль мадан, - відповіла секретарка. Спішно виставивши дівчинку й випивши холодної води, кабан подзвонив на сусідній поверх, де працювала його молода колега. Попросив спуститися проконсультувати складний випадок.
- Ось, - зітхнув втомлений професіонал. - Я тебе давно знаю, ти нормальна людина. Поясни мені будь ласка, що тут змальоване? Проблема в тому, що колега теж була з Росії... Але тут вже кабан вирішив не відступати. - Чому? - тихо, але пристрасно запитав він свою колегу. - ЧОМУ ось це хатуль мадан? - Так це ж очевидно! - колега ткнула пальцем в малюнок.- Бачиш ці стрілки? Вони означають, що, коли хатуль іде направо, він співає. А коли наліво... Не можу сказати, чи з'їхав з глузду армійський психолог і який діагноз поставили хлопчикові. Але сьогодні вже майже всі офіцери душевного здоров'я знають: якщо призовник на тесті малює дуби з тваринами на ланцюжках, значить, він з Росії. Там, говорять, всі освічені. Навіть кішки.