NISSAN-CLUB.UA

[Darisha]

- по-моему я гей...
- ты же девушка!!
- пи@дец...я ещё и девушка..
____________________________________________________
Казалось бы, зачем убийце убийцы убивать убийцу,
но Донцову уже было не остановить.
_____________________________________________________
Хотел поставить статус из песни 'Тебе не встать без моей руки', но потом моя не очень приличная фантазия подумала, что не надо....
______________________________________________________
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
– Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
– Наверное, чтобы легче из зубов доставать?
______________________________________________________
Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.
____________________________________________________
- Мамочка, а когда я вырасту, у меня будет мужчина?
- Если будешь хорошей девочкой, то да
- А если буду плохой?
- Тогда их будет несколько.
____________________________________________________
"Береженного бог бережет" - сказала монашка
натягивая презерватив на огурец.
_____________________________________________________
Скажи мне, кто твой враг и я скажу тебе, где патроны дешевле.
____________________________________________________

[Cleoza]

Людей не традиционной ориентации по миру всего 13%, но как только ты садишься за руль, они, бл@дь, все на дороге!

[Cleoza]

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет

Добавлено спустя 32 минуты 3 секунды:
Записка на холодильнике : Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом - не сиди в "Одноклассниках", свари мужу борщ !

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

Добавлено спустя 48 минут 13 секунд:
- Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту ху*винку с лапками?!

[Cleoza]

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): — А-а-а-а-а…. так это были часы?! А мы думали — на х*я нам зимой вентилятор?

[MIG]

На приеме терапевта.
Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
=============================================
Никогда не видел летающих тарелок? . . ЖЕНИСЬ!
=============================================
Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
- Это когда дела пи*дец, а настроение - зае*ись.

[ValDen]

Кто-нибудь пользовался одноразовым станком один раз?
----------------------------
В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что меня хотите?
- Нет...!
- Ну, тогда отойдите, может другие хотят!
----------------------------
Как красиво по-английски звучит «поцелуй» - «kiss»! Нежно так, по кошачьи как-то.
А по-русски? — «чмок». Как будто презерватив использованный на пол упал.
----------------------------
Если в полночь 21.12. 2012 на всей земле отключить электричество, то наступит конец света.
Везде, кроме Украины. Там зажгут свечи и продолжат бухать. Пятница, как-никак...

[ValDen]

- И куда ты такой нарядный?
- На свидание.
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.
--------------------------------------
- Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашёл.
--------------------------------------
Вот говорят: "Пьяная баба пи@де не хозяйка". Сижу и думаю: Как будто пьяный мужик своему члену охрененный начальник.

[MIG]

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!
======================================================
Черти внимательно осмотрели мою душу, затем вежливо вернули ее обратно и побежали мыть руки.
======================================================
- Тук-тук, Боженька, тут к тебе атеисты...
- Скажите им, что меня нет.

[Darisha]

— Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?
— Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
__________________________________________________________
Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".
__________________________________________________________
- С чем связана твоя работа?
- С идиотами....
___________________________________________________________
Девушка забыла у парня свои серёжки, звонит и говорит :
-"Ну когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки зарастают!"
___________________________________________________________
Только российские мужчины могут поспорить на ящик водки, что бросят пить.

[Сэм]

Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется...