NISSAN-CLUB.UA

[Cleoza]

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

- Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
- Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрах… А не, действительно жарит.

- А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...

-Ма, а откда я взявся?
-Тебя аист принес.
Вовочка с неудовольствием глядя на отца:
-Значит,мамы,2-х соседок и тети Зины тебе мало? Аистов потрахиваем?

[MIG]

Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить ее водой?
============================================
Школьница, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнем чуть ниже бабочки.
============================================
анальгин, не смотря на название, следует принимать через рот...
============================================
Барин, я постель постелила. Идите угнетать.

[Стич]

(  пардон за то, что может этот анекдот кого-то обидит)

эта приписка к анекдоту повеселила больше чем сам анекдот  

[Серж115]

- Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?:)
- Давай!!!)))
- Ты Шеф-повар ресторана, а я сплю!:)))

[MIG]

У миллионера берут интервью:
- Скажите, в чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
- Например?
- Носить воду в решете.
- Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.
=============================================================
НЕ ОСУЖДАЙТЕ МЕНЯ ЗА ТО, ЧТО С УДОВОЛЬСТВИЕМ СДЕЛАЛИ БЫ САМИ..
=============================================================
Как любовник приходил - так видели все!!!
А как воры в дом лезли, так все б%%%ь спали!!!

[ValDen]

Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано – «Х@Й».
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через «@». Довели модераторы страну, блин!
-------------------------------
Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы их девушки в самый интересный момент секса вставали и говорили: "А сейчас - рекламная пауза!"
-------------------------------
Девушка приходит в ГАИ.
Мне нужны номера!
Но, так как я - лесбиянка, то мне нужны розовые номера.
В ответ: да Вы что?!! таких же нет!
Девушка: А почему пид..сам синие ставят?

[Cleoza]

Не будите во мне зверя, проснётся кролик - зае*ёт...

Вакансия:
На должность секретаря требуется девушка для обслуживания аппарата гендиректора.

- Зачем шофёры-дальнобойщики стучат ногами по колёсам, когда выходят из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.

[Saena730304]

- Дорогая, ты купила "Фейри"?
- Дорогой - "Фейри" не было, я купила водки... Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам похYй!
....................................................
- Откройте, милиция!
- А нахYя вы там закрылись?
....................................................
Начальник вызывает симпатичную офис - менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка:
"Еб@ть нельзя уволить."
- Запятую поставь сама...
....................................................
Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Ещё бы, два месяца не еб@лся! И не такое скажешь!
....................................................
Сталкиваются в Атлантике две подлодки - русская и американская. Всплыли,
капитаны вылезли на мостики. Американец кричит в мегафон:
- Whо аrе yоu?! Русский:
- Кто ХYЙЛО?! Я?! Центральный пост к торпедной атаке тооооовсь!

[MIG]

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: - "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна: - Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда
==================================================
- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!
==================================================
Телефоны все тоньше и умнее, а люди - наоборот.

[Berk]

— Ты где пропадал?
— Я в больнице лежал. Нервы лечил.
— Что лечил?
— Нервы, блядь!!!