NISSAN-CLUB.UA

[MIG]

в Помпеях царил такой разврат-что даже Везувий кончил
=======================================================
Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!
=======================================================
Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл главврач и сказал:
- Ещё раз накуренным на работу придёте - придётся вас уволить.
======================================================
Тестя потому называют тестем, что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

[ValDen]

Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с "плохим Я" и с "хорошим Я". "Плохой" дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.
----------------------------
Только наши люди могут нарушать все законы, кроме одного: НЕ СТАВИТЬ ПУСТУЮ БУТЫЛКУ НА СТОЛ!
----------------------------
За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".
----------------------------
Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было разбить, разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке, сидит растрепанная жена.
- Ну и что тут у нас случилось?
- Да мистер Пропер подрался с мистером Мускулом.

[Saena730304]

Ну так как на этой страничке Валентин очень частый гость, ему и посвящаю:
- Когда твой День рождения?
- Седьмого октября.
- Не может быть!
- Что не может быть?
- Чтобы в году было семь октябрей.

[ValDen]

saena730304, +100500, но могу только +2  

[Серж115]

Пожар в отделении милиции, все граждане пришли на помощь, помогали кто чем мог, кто углем, кто дровами, а кто и бензина не пожалел!

[MIG]

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: -
Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...
=====================================================
Долго искала кулинарный форум, очень хотелось узнать - что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого? Сук@, везде один и тот же ответ -... минет!
=====================================================
После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит!!! ...

[Серж115]

Жена мужу:
— Зай, я не сдала на права.
Муж:
—В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?
Жена:
— Инспектора, дерево и двух бомжей..

[MIG]

На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу
"Анальные девственники". Теперь боюсь выйти из нее.
==============================================================
Звонок в гостинице дежурному по этажу
- Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения.
- Имеет! Какого #уя у вас окна не открываются?!
==============================================================
Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.

[Серж115]

Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

[MIG]

Сиськи - они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки - и можно наблюдать вечно...
========================================================
Скорость звука - странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40...
========================================================
Это пессимист лысеет, а оптимист становится гидродинамичней.