NISSAN-CLUB.UA

[скромный]

Если словить золотую рыбку на територии Украины, одно желание придется откатить

Я прекрасно выгляжу, так как питаюсь вами девочки  

[ValDen]

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б%я", а ты -"на х%й". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, б%я, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки..
---------------------------------------
Лекция нaчaлaсь. Один студент опоздал.
Лектор :
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнованиях по рaлли...
Через некоторое время зaходит ещё один студент.
Профессор спрашивает :
- Вы тоже с рaлли?
Студент обалдело :
- Нет, я курил...
----------------------------------------
- Света!!! - Светааа! - Света, блин быстрее иди сюда!!! - Быстрее, ну быстрее!
- Что случилось!?
- Свет, подай пожалуйста пульт от телика...

[MIG]

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!
==========================================================
Девушки, учитесь готовить!
Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому он будет хотеть жрать!
==========================================================
Зачем спрашивать "Как дела? ", если мы живем в одной стране?

[ValDen]

Три варианта решения проблемы безденежья:
1. Увеличить доходы;
2. Уменьшить расходы;
3. Накатить....
---------------------------------
- Молодой человек, почему вы все время мне подмигиваете?
- Это нервный тик.
- Негодяй и обманщик! А я уже настроилась!
----------------------------------
- Папа, а что такое "Опешил" ?
- Ну это, типа, ох...ел малость.

[Saena730304]

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая???
- Гинеколог и адвокат!!!
===========================
Девочка 16 лет неделю рыдает после первого секса. Подруга спрашивает её:
- Он что, изнасиловал тебя? Он издевался и оскорблял?
- Нет.
- А чё тогда ревёшь?
- Если бы я знала, что это такой кайф, я бы намного раньше начала! Боже, сколько лет прожито напрасно!
============================
Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не знают ..., муж звонит другу:
Муж: слышь, что делать то?
Друг: Ты хоть жену-то раздел?
муж: Нет!
Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся.
Муж: всё, раздел...
Друг: Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно ...
Муж: стоит!
Друг: Ну, так залазь на неё..
Тот выходит на улицу абсолютно голый и залезает на сосну
Муж : что дальше?...
Друг: ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на веткераскачивается ,раскачивается....
Друг: Ну что, сломал?...
Муж: нет...
Друг: Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком ...
Друг: ну что, сломал?...
Муж (довольно): сломал...
Друг: кровь есть?...
Муж: да.... из УХА
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ
===========================
17-летняя дочь беременна. Все в шоке! Отец орёт: "Я убью его!".
Ждут ЕГО приезда. У дома тормозит феррари,вышел мужчина:
-У меня семья,я её не брошу. Но и вашу дочь не оставлю .Если она родит, получит завод и 20 млн.$, а если случиться выкидыш...
Отец: -Тогда ты трахнешь ее еще раз!
===========================
Встречаются три блондинки. Одна говорит:
-я у своей дочки нашла пачку сигарет! Может она курит??
Другая:
-а я у своей нашла пустую бутылку пива! Может она пьет??
Третья:
-а я у своей нашла пачку презервативов! Может у нее х*й??
=========================
ххх: зачем!?
ууу: за шкафом.
ххх: не "за чем", а "зачем"!
ууу: зашкафом.

Добавлено спустя 9 минут 12 секунд:
Девушки сори, но я не смог этот анекдот сюда не вставить.
======================================
Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
- У Вас есть презеки с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец: - Девушка Вам х@й сосать или компот варить?!

[MIG]

Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок.
=================================================
Ноги у нее от шеи, соответсвенно руки - из жопы...
=================================================
жизнь - это эволюция от молодых жеребцов до старых козлов.
=================================================
"Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету".
=================================================
Сначала они выеживаются, выеживаются, а потом опа! - и одинокие тридцатилетние женщины.
=================================================
Мужик рассказывает другу:
- Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал ее. Приехал домой, лег спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь?
- Верю.
- А жена не верит!

[Shtuckenshnuder]

Аудит это... (Многа букав, но зато правдиво)

Для простоты представим себе.. Ну, допустим мужика, который кидает лопатой уголь. Неважно куда кидает. В кучу, например.

И тут появляются двое-трое клерков. Чисто наглаженных, с лаптопами - в общем серьезных донельзя. Аудиторы то бишь. Подходят они к мужику и говорят:

- А ну-ка, работник, давай прервемся. Есть вопросов пара.
- Не. Мне тут еще кидать и кидать. - отмахивается мужик. - Я вообще тут за двоих кидаю.
- Указание руководства, милейший. - цедят аудиторы. - Так что вся эта фигня не проходит. Останавливай процесс. Мужик останавливается.
- Ты чем занимаешься? - задают аудиторы первый идиотский вопрос.
- Дык это.. Уголь в кучу кидаю. - объясняет очевидное мужик.
- Угу. Понятно. - вдаривают по лаптоповым клавишам аудиторы. - А на хрена?
- Ну как.. - объясняет мужик, - чтоб в куче был весь.
- Ааа. - понимают аудиторы и отбивают дробь по лаптопам. - А как ты его кидаешь?
- Лопатой. Тупые, что ли? - начинает раздражаться мужик
- Так, так. Лопатой, значит... - отстукивают джигу аудиторы - А где написано что надо лопатой, а не, допустим, руками его кидать? Ну или ногами отпихивать, например?
- Эээ. - теряется мужик. - Лопатой удобнее же...
- Да мы-то понимаем. - важно кивают дьяволы в галстуках. - Но должно же быть написано где-то... Вот вам, значицца первое нарушение. А, мильпардоньте, если лопата сломается, чего делаете?
- В каморке у себя беру новую. - пожимает плечами мужик.
- Агаа! - фыркают граждане в галстуках - Кто имеет доступ в каморку? Кто сказал, что надо брать ее там? Кому пишете если в каморке запасы кончаются? Кого извещаете, что сломалась? Где бумажки про все это? А?
- Да на хрена это все? - хватается за голову мужик. - Все ж работает. Уже ить 20 лет как кидаю.
- Да, да. Спасибо за сотрудничество. - кивают дьяволы и отстукивают в лаптопах <Все крайне хреново! Ничего нету! Каждый кидает чего хочет! Лопаты в каморках не запертые! Удивительный бардак!>
И уезжают все. Мужика избивает руководство его же лопатой.

Через полгода приезжают другие аудиторы с другими лаптопами и к мужику прибегают:
- Ну че там? Исправились тут или нет?
- А как же! - бодро рапортует мужик, которому еще раз лопатой по горбу получить не хочется. - Вот бумажка! <Еслев лопата сломалась, пройти в каморку, взять новую и идти фигачить дальше. Еслев лопат осталось мало - позвонить снабженцу и сказать ему, что он лох. Как только сломалась - позвонить директору, главбуху, снабженцу и генсеку ООН и сообщить, что сломалась у меня орудие труда. На каморке замок и ключи у меня только> Все написано. Выкусите, сволочи.
- Хахахаха! - кричат аудиторы и лупят по кнопочкам - Сколько угля кидается в день? В килограммах, лопатах и угольках? Что делать если с кучи осыпается? А если ключ от каморки потеряется? Как отличить уголь от обычного щебня? Где бумажки?
Пишут <удивительное безобразие!> и уезжают. Мужик идет получать лопатой по горбу.

Через полгода.
- Ну как тут? А?
- Вот! Вот бумажки..! Все что просили! Христараде!
- Бугагагагага! - опять трещат кнопки лаптопов - Кто осуществляет контроль за правильностью отчетности? Где реестр осыпаний с кучи? Где список переломанных лопат? Где учет поступлений в каморку? Докажите, что звонили кому-то! Где реестр звонков? Кто докажет, что это именно вы ходили за
лопатой, а не отправили туда секретаря-машинистку?! Удивительное безобразие!!!
Мужик идет получать лопатой по горбу.

Через полгода.
- Ша! Где процедура контроля, за соблюдением процедуры замера, с целью проверки правильности отчетности? Где список ответственных за контролем качества отброса обычного щебня? Где?!!! Докажи что махнул лопатой восемнадцатьтыщьпятьсотсороктрираза? Где бумажка? Где? Надо так: Махнул, записал, проверили, проконтроллировали, задокументировали в папочку положили! У вас так есть? Не надо нам тут ныть, не надо. Возьмите еще людей. Мужик идет получать лопатой по горбу.

Через полгода.
- Хахахах!!!
Мужик идет получать лопатой по горбу.

Хэппи-енд видится только таким
<Криминальные новости. Пара аудиторов была до полусмерти забита каким-то
мужиком с лопатой.>

[ValDen]

- Здравствуйте, я по поводу сарая звоню...
- Вы не туда попали, это ракетная база...
- Нет, это вы не туда попали!..
----------------------------------
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Обманули! Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, бл...дь. Я обуваюсь...
-----------------------------------
- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?

[скромный]

наша экономика - это как стринги:
всегда в одном и том же месте

[ValDen]

Муж приходит домой пьяный. В темноте заходит в спальню, раздевается и говорит жене: "Ну, начинай же орать! А то я кровать не смогу найти!"
------------------------------
На выпускном в школе подрались физрук и трудовик. Победил трудовик. Потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.
------------------------------
Боже, дай мне силы, терпения, и на всякий случай 42 миллиона долларов...
------------------------------
По-моему, понедельники в последнее время наступают слишком часто и внезапно.