NISSAN-CLUB.UA

от **ValDen** » 15 сен 2012, 09:08

- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
-----------------------------
Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
------------------------------
Вчера 00.30 я уже крепко спала дома.Утром смотрю телефон,там смс от папы:
03:22 ты где?
03:31 Ира,ты где?
03:40 нашёл,спи -спи...

Приєднуйтесь до наших груп Viber та Telegram

от **ValDen** » 15 сен 2012, 19:56

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаются в спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят, целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит:
-Бл@, как перед Виталиком неудобно…
---------------------------------
Звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге стоит смерть. Вся в рюшечках, бантиках, с воздушными шарами. Мужик: - Ты кто?
- Смерть.
- А почему в рюшечках, в бантиках?
- Нелепая...
---------------------------------
Гаишник тормозит машину:
- Вы знак "40" видели?
- Видел.
- Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?

от **MIXser** » 15 сен 2012, 20:41

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик : Что за херня???
Подрядчик : Вот же чертеж! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов): Это маяк, бл..! МАЯК!

от **ValDen** » 16 сен 2012, 09:52

Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
- Алло?
- Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
- Да, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень занята...
- А еще дома кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарные...
- Ну позови хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень-очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
- Они меня ищут...
---------------------------------------
Сегодня, на одном из оживлённых перекрёстков столицы, "Жигули" врезались в "Бентли". Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.
---------------------------------------
Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови. Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: - Ты чё бл@ть сделала?

от **kru_kru** » 17 сен 2012, 08:29

Гуляет Холмс по Лондону и натыкается на лежащего на мостовой человека.
- Так, - рассуждает Холмс, - Человек может лежать в трех случаях: 1 - если он пьян, 2 - если он мертв и 3 - от полного изнеможения. 1-е отпадает т.к. от него не несет, 2-е отпадает т.к. он дышит. Значит, от полного изнеможения. Полное изнеможение может наступить в трех случаях: 1 - от шлюхи, 2 - от проститутки и 3 - от нормальной женщины. Для 1-й он слишком солидно выглядит, для 2-й слишком молод. Следовательно, от нормальной женщины. А нормальных женщин в городе только две: моя женя и женя доктора Ватсона. Моя жена отпадает т.к. я иду от нее... Ватсон, вставайте!

от **murzilka** » 17 сен 2012, 18:32

В конце медового месяца молодожены ругаются:
- Ах так?! Я сейчас же уезжаю к маме! - заявляет молодая жена.
После паузы:
- Но ты не особенно радуйся: я привезу ее к нам!

от **ValDen** » 18 сен 2012, 12:43

"Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже вторник.
------------------------------
Дед с бабой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно дает бабке пощечину.
- Ты что, старый, совсем с ума сошел?! Мне-то за что?!
- Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можна?! А ты – сдохну, сдохну …
------------------------------
Когда умер Цой-все стали рокерами.
Когда умер Майкл Джексон-все стали танцорами.
Дай Бог здоровья Борису Моисееву!!!

от **kru_kru** » 18 сен 2012, 16:24

Жена отправила мужа в магазин:
— Купи мне трусы и сеточку для волос.
Он пришёл в магазин:
— Дайте мне трусы с сеточкой для волос.
Продавщица: — А семейники с ящиком для яиц не надо?

от **ValDen** » 18 сен 2012, 18:24

Смерть: Я завтра зайду в 10.
Lexa: Бл@ть, Оля! Смени ник!
---------------------------
О том, что Катя не поступила в университет Т. Шевченка, первым узнал отец дальнобойщик.
---------------------------
Лето — оно как водка. Вроде дохрена ж брали, а раз, и кончилось.