Exist

Анекдоты -лучшие для вас

+5

Re: Анекдоты -лучшие для вас

Сообщениеот TheMaximus » 05 сен 2012, 13:04

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.
Аватара пользователя
TheMaximus Offline
Рейтинг: 126

Облако тэговАнекдоты

+7

Re: Анекдоты -лучшие для вас

Сообщениеот ValDen » 05 сен 2012, 13:53

Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!
-------------------------------------
Блондинка в кулинарном телешоу:
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...
-------------------------------------
Американец достает из холодильника бутылку водки и спрашивает у русского:
- Will you?
- Я те щас вылью!
Аватара пользователя
ValDen Offline
Член ББ За порядок 
Рейтинг: 3340


+6

Re: Анекдоты -лучшие для вас

Сообщениеот MIG » 05 сен 2012, 16:58

- Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей... Блин... Шаурменей? Короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!
=====================================================================
"Убирайся! " - заорала жена на мужа, ввалившегося в дверь в пять часов утра.
Он тут же схватил веник и начал подметать!
====================================================================
Монашка стоит на шоссе и тормозит проезжающие машины. тут останавливает один водитель ей оказывается по-пути и она садится к нему в машину.
Водитель проезжая мимо леса стал намекать ей:
- А как на счет заехать в лес перепихнуться?
Монашка говорит грустно:
- Да нам нельзя, нас все время проверяют.
- А если в зад? -, предложил водитель машины,
- Ну это можно - оживилась монашка. вот они сделали свое дел вернулись в машину едут дальше, тут монашка и говорит:
- Везет же вам водителям, тр%%аетесь с кем хотите и сколько хотите, а вот нам педикам приходится в монашек переодеваться...
Аватара пользователя
MIG Offline
Член ББ 
Рейтинг: 1780


+3

Re: Анекдоты -лучшие для вас

Сообщениеот woter » 05 сен 2012, 17:58

Мальчик ходит по комнате и достает отца вопросом
- пап а где мама?
- мама вышла сейчас будет
через 5 секунд
-пап а где мама?
- сейчас придет.
И так раз пять, отец не выдерживает отвешивает подзатыльник сыну, да так что тот завалился в соседнюю
комнату,при этом наткнувшись на маму
-О-о-о-о мама! А где папа?
Аватара пользователя
woter Offline
Рейтинг: 990


+3

Re: Анекдоты -лучшие для вас

Сообщениеот Стич » 05 сен 2012, 23:06

встречаются как-то огурец и вибратор, огурец вибратору и говорит : а ты чего дрожишь , тебя же не съедят!!!

Самого невезучего человека в мире в крапиве ужалила медуза.

Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.

Конечно, если я называю тебя гондон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.
Аватара пользователя
Стич Offline
Подружки За преданность клубу 
Рейтинг: 2130


+4

Re: Анекдоты -лучшие для вас

Сообщениеот скромный » 06 сен 2012, 07:28

Женщины делятся на 2 категории:
первая— хорошо одетые, вторая — хорошо что одетые

Утро. В постели.
Она, обводя Взглядом Комнату:
- нда..и квартирка у Тебя тоже..маленькая
Аватара пользователя
скромный Offline
Член ББ 
Рейтинг: 3977


+2

Re: Анекдоты -лучшие для вас

Сообщениеот ValDen » 06 сен 2012, 11:52

Цитаты из женского автофорума! )))

- Капот никак не подцепляется ногтем.

- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно.

- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

- Где скачать мелодии для бибикалки?

- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!

- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?

- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз

- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

- У кого какие фантазии во время заправки?

- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?

- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде.
Аватара пользователя
ValDen Offline
Член ББ За порядок 
Рейтинг: 3340


+6

Re: Анекдоты -лучшие для вас

Сообщениеот scorp-ion » 06 сен 2012, 12:06

Сидит дед у подъезда и плачет. подходит мужик, спрашивает:
-Дед, чё плачешь?
-Я женился
-Ну и что тут плохого?
-Она круто готовит, красавица, в постели ураган.
-Так чё ты плачешь?
-Я забыл где я живу!
---------------------------------------------
- Какие у Вас красивые зубы.
- Это от мамы.
- Повезло,что подошли.
---------------------------------------------
Вопрос армянскому радио:
- Почему восточные женщины носят паранджу?
- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!
Аватара пользователя
scorp-ion Offline
Подружки 
Рейтинг: 1507


+3

Re: Анекдоты -лучшие для вас

Сообщениеот Saena730304 » 06 сен 2012, 12:29

Настоящий друг - это тот, кто тебя не кинет, предварительно зная, что сейчас вместе с тобой получит хороших пиз..лей!
===============================
- Давай поженимся?
- Зачем?
- Все охуеют.
- Давай.
==============================
Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в бикини: - Стрекоза, куда идешь?
- Hа пляж, позагораю, побалдею.

Осень, Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.
- Стрекоза, куда идешь?
- В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде.

Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна, навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.
- Стрекоза, куда идешь?
- Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей, на вечеринку собралась.
- Слышь, Стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он трепло...
========================================
Приземляется НЛО, из него выходят двое инопланетян и видят перед собой бензоколонку. Они подходят поближе и видят заправочный автомат. Первый из них и говорит:
- Так вот они какие - обитатели Земли. Давай сейчас заставим этого землянина отвести нас к их главному и объявим эту планету нашей колонией.
- Ну, давай.
Тогда первый обращается к автомату:
- Мы представители самой могущественной цивилизации - вы теперь наша колония, отведи нас к вашему предводителю. Но он почему-то ничего не слышит в ответ. Он повторяет еще раз, потом еще. Автомат все безмолвствует. Тогда взбешенный инопланетянин достает лазер и с яростным выражением скафандра собирается расправиться с дерзким землянином. Второй, увидев, какой оборот принимают события:
- Погоди, не стреляй, пока я не отойду в сторонку.
После того, как он отбежал, первый стреляет - и вся колонка взрывается, при этом инопланетянина сильно увечит и вообще ему плохо. Когда он приходит в себя, то первым делом спрашивает второго:
- Как ту догадался, что все так хреново обернется?
- Ну понимаешь ли, от парня, у которого член обернут ТРИ РАЗА вокруг туловиша и его все еще достаточно, чтобы вставить в ухо - ничего хорошего ждать не приходится.
Аватара пользователя
Saena730304 Offline
Член ББ За активность 
Рейтинг: 4769


+10

Re: Анекдоты -лучшие для вас

Сообщениеот Shtuckenshnuder » 06 сен 2012, 16:32

Трудности русского языка.
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит.
Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
Аватара пользователя
Shtuckenshnuder Offline
Рейтинг: 712


Пред.След.

  • Похожие темы
    Комментариев(я)
    Просмотры
    Последнее сообщение

Вернуться в Развлекухи



cron
© Автоклуб «NISSAN-CLUB™» 2008–2020 • О клубеСоглашениеЧленствоПартнёрcкая программа
Наш форум не содержит ГМО Встречи клуба Кто онлайн On Air