NISSAN-CLUB.UA

[ValDen]

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?". Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет..."Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай... Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа. ..в гости приехал.
--------------------------------
8-е Мaртa...Утро...Встaю, иду в вaнную. Тут крик мужa из кухни:
- А ну бл@дь леглa обрaтно в кровaть, я щaс кофе принесу!

[ValDen]

Подхожу к автостоянке и глазам не верю — блондинка заливает масло в двигатель!
Подхожу ближе — нет, всё в порядке — заливает в бачок омывателя...
-------------------
За рулем чувствую себя богиней... Я еду, а муж молится...
-------------------
Если вы видите, что кто-то вытащил наушники из ушей в автобусе, в метро или очереди, и ...навострил уши. Можете быть уверены, что они замирают, чтоб проконтролировать громкость своего пука...! ))

[MIG]

Самые страшные слова детства:
- Убираем учебники! Берем двойные листочки!
==============================================
Сидит мужик дома, вдруг слышит кто-то в дверь скребется. Открывает -на пороге маленькая такая, карликовая прямо, смерть с косой.
- Ты чего, рано мне еще 40 лет всего, пожить еще хочу.
- Живи, я не смерть, я импотенция.
=============================================
Доктор осматривает хакера.
- М-да, вам осталось жить 30 дней.
- Доктор, а где можно скачать сrасk?

[Den_Accord]

Уезжает муж в командировку на два месяца и говорит своей жене:
- Я тут сконструировал одну штуку - механическая собачка Лелик. Это если тебе секса очень захочется в мое отсутствие, ты просто скажи:" ЛЕЛИК КО МНЕ", и он доставит тебе такое удовольствие....
Уехал муж проходит неделя, вторая - жена все не решается позвать Лелика, а секса хочется хоть на стенку лезь. Наконец собралась с духом, встала в позу и говорит:
- Лелик ко мне!!!
Тут такое началось... Лелик ее и так и сяк е...т час, другой без остановки жена уже вся в оргазмах извелась - сил уже не осталось. Еле живая подползает к окну, смотрит во дворе дворник метет:
- Петрович, умоляю крикни "Лелик ко мне"
Ну послушал ее Петрович, крикнул...
Проходит время, муж возвращается из командировки заезжает во двор - смотрит тишина, никого нет, только Петрович стоит в ружьем в руках , перепуганный такой. Муж говорит:
- Петрович а что случилось, где все?
- Не знаю где все, но Лелик где-то рядом...

[Berk]

— Папа, вот ты банкир, да?
— Ну.
— Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой в этом смысл?
— Смотри, беру я кусок сала, — открывает холодильник, достает сало.
— А теперь кладу его на место. Вроде ничего не изменилось?
— Да.
— А руки–то жирные!

[ValDen]

Проверка счетчиков холодной и горячей воды показала, что жильцы не только не пользуются водой, но и закачивают ее обратно в водопровод!
---------------------------
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?
----------------------------
- Ну, как до дома нормально дошел?
- Нормально... Все равно телефон я поменять собирался, да и этими двумя зубами я почти не пользовался...

[ValDen]

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.
---------------------------
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:
— Давай напугаем их.
Второй:
— Я сам!,
подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
— Отличный выбор, папа!

[scorp-ion]

Дочь говорит матери:
— Мама я наверно расстанусь со своим парнем.
— Почему?
— Он по-моему алкоголик!
— С чего ты взяла?
— Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
— А какая примерно бутылка?
— Ну примерно, 0,7 л.
— Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила
-----------------------------------------------------------------------------------------------
В России две проблемы. Одну из них можно легко решить с помощью катков и асфальтоукладчиков. А вот с дорогами не все так просто...
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Жена приходит домой и застаёт мужа в постели с какой-то женщиной.
Жена спрашивает мужа:
- Кто это?
- Дорогая, это мой доктор от твоей головной боли.

[Стич]

- Лен, ну давай…
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
Шварк!!! » Мяу»…
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Что еще?
- Хомяк…
- Он стоит в углу, из-за шкафа ничего не видит
- Я хочу, чтобы он смотрел.

[ValDen]

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?
- Так ведь мелко было.
------------------------
- На меня совершено вооруженное нападение! Меня лишили уймы денег!
- Так, кто напал?
- Девушка.
- Чем была вооружена?
- Ногами от ушей и грудью пятого размера...
------------------------
Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Как начну на тракторе поле пахать - так сразу вожбуждаюсь!.
- А ты ружьё с собой бери, как встанет-стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней...Ага?
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
- Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
- В смысле???
- Так ведь, охотничий сезон начался,везде стреляют...