NISSAN-CLUB.UA

[ValDen]

Привет. У тебя тут на столе шоколадка молочная. Можно я ее уже съела?)))
-------------------
Сидит молодaя пaрa.
Онa:
-Дорогой, скaжи, есть ли нa свете что-нибудь прекрaснее и вaжнее любви?
-Конечно, нет,-отвечaет муж.-Скоро будет обед?
-------------------
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
- Останется, принесешь назад!

[Bastet]

Два юриста в кафе достали бутеры. — Извините, у нас нельзя есть свою еду. Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами

Добавлено спустя 10 минут 4 секунды:
- Девушка! А какой у вас телефон?
- Моторола.
- Я спрашиваю номер какой?
- Федеральный.
- Цифры какие?!!!!
- Арабские...

[MIG]

- Чего опять губы обветренны?
- Погода и девки.
- Это как?
- Девки так одеваются, что проходя мимо облизываешься.
А на улице ветер...
=======================================================
Если под действие нового закона о массовом одновременном пребывании граждан в общественных местах не попадает очередное заседание думы, то возникает вопрос - а являются ли депутаты гражданами?
=======================================================
Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал.
На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и насоветовала!
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!

[Bastet]

Учитель в классе спрашивает:
- Скажите дети, что возбуждает интерес человека?
С первой парты встает отличник Витя и говорит:
- Мужчину возбуждает вид голой женщины!
Учитель:
- Витя! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне!
На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Витя сидит на задней парте и без отца. Учитель спрашивает у Вити:
- Где отец, и почему ты сидишь на задней парте?
Витя отвечает:
- Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы педераст, и от вас надо держаться подальше!

[ValDen]

Нa политзaнятии:
- Кaкaя первaя обязaнность солдaтa нa войне?
- Умереть зa свою родину!
- Непрaвильно. Первaя обязaнность солдaтa - сделaть тaк, чтобы нaши врaги умерли зa свою родину!
------------------
- Опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея...
- Какая?
- Назвать её в постели Михалычем...
------------------
-... и не надо мне тут свой интеллект демонстрировать, я и подлиннее видела.

[MIG]

В лесу открыли мaгaзин и выстроилaсь длиннaя очередь. Зaяц идет без очереди к мaгaзину. Медведь его берет зa шиворот и говорит:
- Иди в конец очереди!!!
И тaк двa дня подряд, нa третий день зaяц идет опять же без очереди и медведь его опять зa шиворот "иди в конец очереди".
Зaяц идет обиженный и говорит:
- Вот бл@дь!!! Tрений день мaгaзин открыть не могу!
===================================================
Женщинa пришлa к Конфуцию и спросилa, чем многоженство отличaется от многомужествa. Конфуций постaвил перед ней пять чaйников и пять чaшек, и говорит:
- Лей чaй в пять чaшек из одного чaйникa. Нрaвится?
- Нрaвится, - соглaсилaсь женщинa.
- А теперь, нaоборот, лей в одну чaшку из пяти чaйников. Нрaвится?
- Еще больше нрaвится, - признaлaсь женщинa.
- Дурa! - зaорaл Конфуций. - Тaкую притчу испортилa!
===================================================

[Berk]

Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но денег снял.
–Николай Валуев в детстве поджигал пакет, звонил в дверь и не убегал. –Жена Валуева не боится Валуева, потому что у нее муж Валуев. –Николая Валуева ударило током…через секунду испуганные заряженные частицы побежали обратно, на электростанцию! –Основной доход Николая Валуева составляет не гонорар от боев, а проценты от зубной феи. –Жена Николая Валуева каждый вечер готовит на ужин… побег. –Кот Николая Валуева перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик. –Экстренная новость, в ветеринарной клинике пришел в сознание медведь, который ходил на Валуева с голыми руками. –У нас в городе установили памятник Валуеву. «Николай Валуев, разрывающий пасть зевотой»! –Николай Валуев, заправляя одеяло в пододеяльник, заправил туда и кровать. –Николай Валуев принял участие в проекте «Цирк со звездами», львы долго отказывались засовывать голову в пасть Валуеву. –Новости спорта: Боксер Николой Валуев — новый вратарь сборной России по футболу. Это очень удобно. И соперники в штрафную не лезут, и наши постоянно в нападении. –Николай Валуев в детстве дергал девочек за позвоночник. –Николай Валуев, когда узнал, что его сын курит, заставил его скурить всю табачную промышленность. В детстве Валуева дразнили Николаем… Три грабителя напавшие поздней ночью на Николая Валуева отняли у него… две минуты времени.

[ValDen]

Маленькая девочка в магазине:
— У вас есть мороженка… такая… беленькая… вкусненькая… в стаканчике?
— Нет.
— Херня ваш магазин.
----------------------------
Фразы, после которых на свадьбе начинается драка.
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы - говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу…
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с таджиками
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться...!

[ValDen]

- Ой, Ленка, я вчера с таким парнем познакомилась!
- Круто! Рассказывай!
- Ну значит так, поворачиваюсь я на бок…
------------------------
Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек - деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда...
------------------------
Программист не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2).

[Bastet]

Я тут внезапно понял, почему я никогда не буду изменять жене. Нет, конечно, не в том дело, что я ее банально люблю. Дело даже не в том, что она юрист, и обдерет меня до нитки при разводе. Не в том, что ее отец прокурор.
Но в том, что сижу я, доедаю завтрак, она меня целует в щеку, открывает окно и мрачно выдает:
— Только попробуй нагадить на мое белье!
И фигачит с одного выстрела голубя на подоконнике из своей «Беретты».

Добавлено спустя 1 минуту 10 секунд:
В тюрьме один заключенный спрашивает другого:
- Ты политический?
- Да.
- А кем работал?
- Сантехником.
- А как вышло, что ты политический???
- Да вызвали меня как-то в горсовет. Раковина у них в туалете сломалась. Ну, я посмотрел и сказал, что пора менять всю систему..