NISSAN-CLUB.UA

[Dora]

Мужик приходит пьяный в стельку 8 марта, но с цветами...
Жена в ярости: - Мне что, теперь ноги раздвигать?
- А шо у нас вазы нет....?

[Dora]

Ох, уж наши дороги... сел за руль ... и... поскакал...

[Петрович]

Мальчик, чихнувший на iPad, открыл все приложения сразу

[Cleoza]

- Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон.
- Марина, не силикон, а лексикон!


Семейное положение: нет даже кота.

[Dora]

В реанимации в больнице два мужика пришли в себя — все переломанные, руки, ноги... Скучно лежать, разговорились...
— Ты как сюда попал?
— Да вот, взял "Запорожец", двигатель затюнинговал, он у меня 300 км развил — а колеса взяли и отвалились...
— А, ну тогда все ясно... А то еду я на своем" Мерсе", меня запорожец обгоняет... Ну я подумал что стою и вылез...

Добавлено спустя 4 минуты 24 секунды:
Учительница жалуется директору школы:
- Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
- Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
- Ну-с, как жизнь?
- Так, ничего.
- Покуриваешь?
- Да.
- А что?
- Примку...
- Угощайся, - достает пачку Dunhill.
- Ух! Вот это сигареты!!!
- Выпиваешь? - Бывает...
- А что? - Водочку, портвешок...
- Угощайся, - наливает рюмку Martell.
- Класс!!! Какой напиток!!!!
- Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
- Ну-у-у... Бывает... Директор по селектору секретарше:
- Леночка, зайдите.
Заходит потрясающая девица.
 -Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и обалдевший от счастья Вовочка:
- Вот это женщина!!!!!!!!!!!!
Директор:
- Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!

[Saena730304]

Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул.
- Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
- Извините, а она тоже пьёт?
- Не поверишь, и даже тр@х@ется!
.................................
- Сгинь!
- А где волшебное слово?
- Сгинь нах@й!..
................................
Роман Абрамович приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, не могу посс@ть.
- Что случилось? Болит, зудит, режет?
- Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то с@сёт!
................................
Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
- Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается.
Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё:
- Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!..
В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:
- Занята она!
Парень, в недоумении:
- Чем?
Мужик:
- Е@ут её сейчас!
..............................
- А что будет, если выпить очень много водки ?
- Будет послезавтра...
..............................
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

[Cleoza]

- У меня депрессия…
- Да ну её, давай лучше в слова играть! Арбуз…
- Задница…
- Мда, у тебя и вправду депрессия…

Добавлено спустя 1 минуту 24 секунды:
Был у нас в детской больнице врач, взрослый мужчинка, солидный. У него интерн молодой сидит, что-то за ним записывает. Пришла женщина с мальчиком на осмотр. Мальчику года два. Врач:
- Ну показывайте-рассказывайте.
Она, раздев ребёнка:
- У нас писечка не растёт!
Он:
- Как так? Вроде всё хорошо.
Она:
- Мне сказали, что в год по сантиметру должна вырастать!
Интерн в краску, а врач:
- Ну правильно всё! Мне 42, и у меня 42 сантиметра!

Добавлено спустя 18 минут 14 секунд:
- Зачем ты выкинул мой велотренажер?
- Он меня бесит! Когда приезжает твоя мама и забирается на него, то у меня тупая иллюзия того, что она, наконец-то, уезжает!

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то милок, так замучилась, по водосточной трубе в окно лазить!

В постели она набросилась на Виталика с таким жаром, что он подумал:
"Если останусь жив, жене больше изменять не буду!"

[ivanonufrich]

Лучше самому пойти в гости, чем такие как я придут ко мне.

На АвтоВАЗе уже сейчас выпускают автомобили, ни в чём не уступающие друг другу.

Маленький Гиви спрашивает у папы:
— Папа, шьто такое «гормон»?
— Это видиленияэндакринных жэлэз арганызма. Но болше, всё-таки, музыкалный инструмэнт…

Стриптизерша Надька из смоленского стриптиз-клуба во время приватного танца не сдержалась и отхлебнула борщ из тарелки клиента.

— Ты вообще помнишь что вчера было? тебе не стыдно?
— Стыдно в Иваново пидором родиться. А я лишь немного сожалею о произошедшем.

Без этого голоса в голове вы не смогли бы это прочитать.

Девочка пришла на утренник в костюме белочки, и до усрачки напугала сторожа детского сада

Вечер, река. Старый рыбак, так ничего и не поймав, сматывает удочки. Бормочет: «Если бы это так не успокаивало — удавил бы всех!»

[скромный]

Наш мужской подход:
- Первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь))) ))

[de@mon]

О здравствуй, Жигуль гроза автопрома
Минут сорок позора и мы уже дома.
За долгие годы мучений с тобой
В тебе не осталось запчасти родной.

Машина крепыш кричи не кричи,
Могу на тебе возить кирпичи,
Могу я картошкой тебя загрузить,
Могу шифоньеры в тебе я возить.

Ты не обижайся, кто в этом виной,
Что ты коробок нелепый такой,
Что двигатель может в дороге отпасть,
Что искра на свечках мечтает пропасть.

И в сексе с тобою всю жизнь проводя,
Я членом семьи мог назвать бы тебя.
Пусть жены ревнуют, пусть деньги уходят,
Пусть годы с тобой неизбежно проходят.

В тебя я вложил много денег и душу
И клятву свою я к тебе не нарушу.
Продать за три тысячи это смешно,
Ведь много рублей на ремонты ушло.

Теперь раритет ты сборки ручной.
Тебя я не выброшу ты ведь родной.
Пусть нас обгоняют японцы и немцы,
Теперь мы с тобой закалённые перцы!

"Мдааа…" — взохнул печально опель. "Мне бы также зажигать!
Все! Пошел свою помойку на базаре продавать!"
"А продам — куплю "Калину", так как твердо понял я:
Есть на свете две машины: ВАЗ и прочая фигня!