NISSAN-CLUB.UA

[Bastet]

Три часа ночи. Больница. Травматологическое отделение. В приёмный покой поступают два джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер выпивал, и еле-еле проснувшись, подошёл к кушетке, обошёл её два раза и говорит:
- А вам мужики не к нам.
- А куда? – испуганно спрашивают мужики.
Врач:
- Вам в кукольный театр…

[Серега35]

— Алло, ГАИ? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
— Ну что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
— А с их мотоциклами что делать?
***
Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то
умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку
***

[scorp-ion]

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

[ValDen]

Если хотите разочароваться в фильме, то прочтите книгу по которой его снимали.
------------------------
Меня всегда убивала фраза: "... закрой рот и ешь!"
------------------------
5-летняя девоча бежит по проходу плацкартного вагона
- Ля-ля-ля, Ля-ля-ля,
- Ля-ля-ля, Ля-ля-ля,
- А НУ УБРАЛ НОГИ С ПРОХОДА, КОЗЕЛ!!!
- Ля-ля-ля, Ля-ля-ля...

[ValDen]

- Дочка, ты куда это собралась, что мячики почти наружу вываливаются?
- Мам, это называется декольте.
- Декольте, доча, бывает только спереди!
---------------------------
- Чего делаешь?
- Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
- Сижу чай ртом пью.
---------------------------
Судебный процесс над двумя наркоманами. Подсудимые сидят в клетке на скамье в состоянии прострации. Председательствующий закончил слушанья свидетелей, стороны обвинения и защиты, и обращается к подсудимым:
- Ваше последнее слово!
Подсудимые не реагируют.
Судья спрашивает еще раз: - Вам есть, что сказать?
Подсудимые опять не реагируют.
- Ну, ка, растолкайте их, - обращается судья к конвою.
Сержант трясет одного из подсудимых за плечо
- Ты слышишь? К тебе обращаются.
Наркоман открывает глаза и обомлевает:
- Оп-паньки!!! Менты!..

[Bastet]

После кораблекрушения спасаются только три человека: губернатор, епископ и прокурор. Попадают на необитаемый остров.Чтобы выжить надо общаться, а как обратиться друг к другу не знают. Собрались и решили выяснить.
Губернатор важно заявляет, что где бы он не появился, все к нему обращаются: "Ваше Высоко Превосходительство!".
Епископ утверждает, что все к нему исключительно со словами: "Ваше Высоко Преосвященство!". Прокурор, глядя на них с доброй понимающей улыбкой, отвечает: "Знаете, я вам так скажу - куда бы я не пришел, все говорят "О Боже!"

[ValDen]

- Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
- Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!
---------------------
Из нaблюдений врaчей-трaвматологов. Знaете ли вы, что когдa молодые, взявшись зa руку, идут в ЗАГС, то, кaк прaвило, у мужчины нa кисти остаются синяки.
---------------------
Командировочный в Одессе хочет починить часы.
Долго ищет часовую мастерскую. Наконец, замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обращается со своей просьбой.
Ему отвечают:
- Мы часы не ремонтируем.
- А что же вы делаете?
- Обрезание.
- Почему же у вас над входом часы висят?
- А что бы вы хотели, чтобы там висело?

[MIG]

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял с каким трудом бабушке достается варенье.
===============================================
Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства".
Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
- Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Е%%ческая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
- Она самая и есть...
================================================
Последний шанс его завоевать, пожалуй будет, это придти на свидание без трусов, потому что блистать своим умом я уже заеб@лась...
================================================
Разговаривают две блодинки, одна говорит:
- Эти гаишники совсем охренели, такие взятки берут, где денег напасешся?!
Вторая обалдело:
- Так им что, деньгами можно?! ?

[Bastet]

Первокурсник Валера случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру

[Bastet]

Одинокая девушка подала в суд на МТС за то, что они утверждали, что она недоступна.