NISSAN-CLUB.UA

[ValDen]

Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!!!
-------------------------
Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.
-------------------------
- Девушка, почему вы такая чёрствая?
- Меня можно легко размягчить с помощью коньяка...

[ponoch]

мож и байан, но понравилось...
***
- Алло, добрый день, у Вас есть ксенон на Чери Амулет?
- Да, 500 гривен, приезжайте и забирайте
- 500 гривен?!? Это ж наверное г*а*в*н*о китайское..

[MIG]

Никто тaк более не aккурaтен, кaк человек, отрывaющий от кaртонного цилиндрикa последние сaнтиметры туaлетной бумaги!
===============================================
Пaпa с сыном зaшли в aптеку. Мaлыш остaновился возле полки с презервaтивaми и удивленно рaссмaтривaет их.
Мaлыш (М): Пaпa, a что это тaкое?
Пaпa (П): Сынок, это презервaтивы, их используют для безопaсного сексa.
Мaлыш берет с полки упaковку с 3 презервaтивaми и спрaшивaет: Пaпa, a почему тут 3 тaкие штучки?
П: Сынок, этa упaковкa для свободных людей - нa пятницу, субботу и воскресенье.
М (беря в руки упaковку с 6 презервaтивaми): a эти 6 для кого?
П: эти, сынок, для влюбленных - 2 нa пятницу, 2 нa субботу и 2 нa воскресенье.
М (нaйдя упaковку с 12 презервaтивaми): a эти тогдa кому?
П: a это для супружеской пaры - 1 нa янвaрь, 1 нa феврaль, 1 нa мaрт....:)
==============================================
У женщин и презервaтивов есть однa общaя чертa - они больше времени проводят в твоем бумaжнике, чем нa члене...

[Bastet]

- Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?
- Не признаю.
- У вас есть алиби?
- А что это такое?
- Ну видел вас кто-нибудь в то время, когда произошла кража?
- Слава богу, никто.

[Slava0111]

[scorp-ion]

Стройбат. Сержант увидел, что новобранец возит тачку, перевернув её вверх дном.
- Вы что, с ума сошли, рядовой Рабинович?! - рявкнул он. - Вы толкаете тачку вверх дном!
- Видите ли, товарищ сержант, когда я везу её нормально, они накладывают в неё кирпичи.
---------------------------------------------
Объявили официальный праздник-День трезвости. Люди в шоке: как отмечать?
----------------------------------------------
коммент к фотке девушки:
- ммм хорошааа!!!
- это что за лох б**ть!!!!! я ему щас приеду морду разобью!!!
- это мой папа...
- упс....здрасте папа))))

[MIG]

Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!!
=============================================
Два мужика в коммуналке:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- ??? ? Нет.
- Ага, так значит это ты!!!
=============================================
Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего - поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея:
- Ой, какие страшные!
Тут встает дядя невесты и говорит:
- Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей.
Отец невесты говорит:
- Я даю звероферму по разведению норок.
Дед:
- Я даю золотой прииск.
Тут Сара снова толкает Моисея в бок:
- Моня, смотри, она на японочку похожа!

[ValDen]

СМС: " Привет киска! Как насчет того,чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении" Ответ:" Заманчивое предложение. Только Кати нет дома. Это её муж. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-р "
-------------------------
Приходят два холостых мужика в магазин "Все для путешествий" и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают:
- Это еще зачем?
- Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну!
Через год приходит один из мужиков в этот магазин.
- О, я вас помню, - говорит продавец. - Вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. А где же ваш друг?
- Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!
--------------------------
Объявление.
Зоомагазин примет на работу самку продавца.
--------------------------
Тройка самых популярных животных нашей страны — жаба, песец и белочка.

[Den_Accord]

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
— Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
— Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
— Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
— Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
— Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
— Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали!!

[Петрович]

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим".