NISSAN-CLUB.UA

[MIG]

Полный автобус,остановка,люди выходят.С средины протискается джентльмен.-Ииизвините,...-Пооодвинтесь,-Извините -Пожалуйста-Простите.
Автобус начинает трогатся,джентльмен видит ,что не успевает и...
-На х/й!!!  -На х/й!!!   -На х/й!!!
Перед носом захлопываться дверь -Аааа,-Запиз..лся я тут с вами.
...................................................................................
Интеллигент в автобусе,рядом здоровый детина прёт маты.
Интеллигент- Мужчина так не хорошо!
Детина - Не пи.ди!
Интеллигент поправляя очки - Нет уж,разрешите папи.деть.

[ValDen]

- Дорогая, ну давай ! Я уже неделю без секса...
- Слушай , я сегодня устала , давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше !
- А почему на две ?
- Я хочу потом еще минутку вздремнуть...
------------------------------
8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, бля?"

[ponoch]

Скорей бы уже пришла настоящая весна, расцвели цветочки, зажужжали пчёлки, зазеленела травка, и все мудаки сдохли!

[Berk]

Мужик заходит в бар:
— Бармен, одну… нет, две… нет, три водки.
— У вас сегодня праздник?
— Я только что узнал, что такое оральный секс!
— Так это прекрасно! Может быть, тогда лучше шампанского?
— Ну нет, шампанским этот вкус не перебить!

[Den_Accord]

Охотник рассказывает друзьям:
- Вот у меня дед - сибиряк был! На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет.
- Ладно, хорош заливать то!
- Честное слово! Так, почистит, смажет, болты заменит - и нормально.

Маленький мальчик подходит к Деду Морозу и говорит:
- Дедушка, а мне сладкого совсем-совсем нельзя.
- Что же тогда подарить тебе, мальчик?
- А можно полусладкого?

Парень знакомится с девушкой...Ночь любви... Утром парень находит фото усатого мужика...
- Кто это, муж?
- Не бойся...
- Нет, ну кто???
- Никто не придет.
- Нет, ну кто???
- Да это я, до операции.

[ValDen]

Стоит девушка (Д) в короткой юбочке, медленно походкой в развалочку подходит парень (П). Руки в карманах.
П: Привет, крошка. (хриплым голосом и с наглой улыбкой)
Д: привет...
П: Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
Д: Ой, праааавда? (хлопает глазами)
П: Правда (заговорчески подмигивает)
Парень вытаскивает одну руку из кармана, берет ей девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
П: На! Держи!
Д: Козееееел! Вот ведь развел! (презрительно)
-------------------------------
Объявление: Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят, куда деньги дел, сволочь...!
-------------------------------
Решил на обед сварить пельмени. Чтобы добавить аромату, надумал положить лавровый лист.
Поискав на полке, обнаружил какие-то сушеные листы. Решив, что это то что надо, кинул в кастрюлю.
В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта.
Ел и плакал, господа, ел, плакал и чувствовал себя коалой!
-------------------------------
Записка мужу:
"Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная".
-------------------------------
- Дорогой, у меня две полоски.
- Ты шо, беременная?
- Нет, бл@дь, я барсук!
-------------------------------
В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
- А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?

[Den_Accord]

Проблема выбора автомобиля:

1. Год выпуска.
а) б/у г*мно — будут сыпаться
б) новые г*мно — тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие г*мно — нет настоящего японского качества
б) японские г*мно — нет настоящего немецкого качества
в) корейские г*мно — нет вообще никакого качества
г) французские г*мно — потому что гомно и все
д) американские г*омно — потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г*омно — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г*мно — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый г*мно — жрет много
б) Дизельный г*мно — ремонтировать дорого
в) Гибрид г*мно — батареи бешеных денег стоят
г) Газ г*мно — непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
а) Ручка г*мно — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка г*мно — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат г*мно — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г*мно — непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний г*мно — непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г*мно — непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г*мно — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан г*мно — холодильник не влезет
б) Хетчбек г*мно — багажник маленький
в) Универсал г*мно — на фига этот сарай
г) Купе г*мно — назад лезть неудобно
д) Кабриолет г*мно — дует
е) Автобус г*мно — большой слишком

7. Класс авто
а) А г*мно — мопед с крышей
б) B г*мно — едет как мопед, жрет как машина
в) C г*мно — типа большой, а на самом деле маленький
г) D г*мно — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г*мно — ну и как парковать эту корову?
е) F г*мно — вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый г*мно — обгонять не получится
б) Левый г*мно — дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка г*мно — ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г*мно — все видно с улицы и жарко

[Bastet]

Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретится? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... -Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур...

[MIG]

Она: - Любишь?
Он: - Люблю.
- Женишься?
- Нет.
- Слазь!
----------------------------------
- Алло! Вас беспокоит ваш сосед снизу. Вы не могли бы принести мне
туалетной бумаги, а то я в туалете сижу а у меня бумага закончилась!
- А вы что дома один?
- Нет, жена на кухне.
- И вы что - не можете попросить жену???!!!
- Я стесняюсь...
------------------------------------
Один другому говорит:
- Эти "новые русские" такие извращенцы!
- А что такое?
- Да, недавно смотрю-стоит 600-й "мерс", а на нем сзади написано "ОКА"!?!?
- А-а-а-а! Это они, чтобы "Запорожца" сбить со следа!!!!

[ValDen]

Вам набридли люди, які пропонують літературу на вулиці? Свідки Єгови – тепер на DVD
-----------------------------
Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешёл в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним"!
-----------------------------
Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься - и видишь, все разрушено-погромлено и дом не твой!